Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

Про стриптиз.

Копирую из ФБ, я там пару недель назад спрашивала, куда податься. 
Отчитываюсь про стриптиз. Потащились не в "Пекин", который нам сильно рекомендовали умные люди, а в "911" на Петровке, потому что он совсем рядом с домом. Вообще-то раньше я любила "Сафари Лодж" на Покровке - ах, какие там были девочки, но, видимо, турки, владельцы заведения, чего-то не доплатили ментам и заведение закрыли за "содержание борделя". 
Так вот. Во-первых. Я не знаю, где понабрали тех печальных коров, что танцуют в "911", но это ж ужас, какие там танцуют печальные коровы. Хореографии ноль, растяжки ноль, да все ноль. Медленно, в рапиде, мотаются вокруг столбика телы (много лишнего веса, тяжелые ноги, попы при этом нет вообще, талии нет, грудь висит) с унылыми глазами и полным отсутствием драйва. Драйвовая была только одна барышня, возрастная такая (ну, в смысле, для стриптиза, в смысле не 22, а лет 26) - с обвисшим всем, ну да фиг с ним, у нее хотя бы глаз горел и она умело делала вид, что ей нравится тут танцевать. 
Во-вторых. В толбе дебелых коров Понияд наконец углядел хоть одно красивое тело. Оказалось - негритянка. Шерил. И тут опять выяснилось печальное. Когда на стриптиз приходит пара - почему-то априори считается, что либо баба приволокла мужика, либо у мужика пунктик на лесбийских историях, либо еще чего ни то считается, но во воемя приватного танца телка ориентирована только на женщину и домогается только к ней. Пришлось тащить Шерил второй раз в приват и просить сплясать для Понияда. Тут они мне все испортили, конечно. Потому что Шерил все равно всю дорогу испуганно оглядывалась на меня (может, боялась, что не вынесет душа поэта и я пойду ей лицо бить, не знаю), а Понияд, паразит, так активно заманивал меня третьей, что я уже не знала, кому на чай давать -ему или ентой Шерил (но фигура у нее, конечно, нереальная, дивная.....но и у Понияда тоже, че:))))))
В-третьих, мозгов у девок как не было, так и нет. В какой-то момент мы таки дожили до моего диалога с официанткой: "Девушка, я откуда-то знаю вашего спутника. Он кто?" - "Это наша частная жизнь" - "Нет, ну как же, я его точно где-то по телевизору видела, он кто, артист?" - "Это наша частная жизнь" - и вот так вот минут 10, пришлось хамить. Совсем дуры девки.
В-четвертых. К двум часам ночи запас коров иссяк и появились девочки с клевыми фигурами, но их тоже какой-то пидорас научил, что с рыбьим лицом и в рапиде - это зашибись сексуально. Пришлось нам с Пониядом как-то самим пообниматься. Ну и дообнимались до того, что я говорю: вот как хочешь, Понияд, а я до дома в таком состоянии не дойду. И что вы думаете? Немедленно обнаружились номера с кроватями, немедленно обнаружилась толпа телок, которая была не в силах осознать, что никого из них мы с собой не возьмем, сами обойдемся, и вот это вот все. За что, спрашивается, закрыли "Сафари лодж"?! Ых. Короче, любой стриптиз в Москве - все равно бордель.
Ну и в пятых - в другой раз в "Пекин" пойдем. Но если и там коровы толстые и унылые - то станет окончательно ясно, что стриптиз в Москве создан не для мужчин, а для психотерапии женщин - потому что по сравнению со столичными стриптизершами любая баба нет, не толстая и да, очень темпераментная.

ЛЫТДЫБР

 

1. АНЕКДОТ

Заехал Иващенко. Рассказал, как всегда, идиотский анекдот, но сильно философский.

Значит, так. Мужику дали телефон элитного борделя. Типа - пиздец, крутой бордель, Путин, Медведев, весь Форбс - все там. Мужик думает: длинные выходные на носу, хуй с ним, разорюсь. Звонит. Ему говорят: вы охуели, мужчина? Длинные выходные на носу, всех разобрали, не только баб, но и транссексуалов. Одни мужики остались. Мужик думал-думал - длинные выходные, настроился, то-се  - и говорит: Ну ладно, давайте мужика. В назначенный час подъезжает к дому новый красный Бентли, из него выходит мужик - красавец, глаза голубые, накачанный, весь в Бриони - и говорит: Здравствуйте, я Геннадий. Впереди длинные выходные, в городе душно - если хотите, поедем в мое загородное гнездышко. Мужик охуел, но поехал. Выезжают на Рублевку, по дороге по громкой связи ГАИшник отчитывается: Геннадий, дорогу по пути вашего следования расчистили, всех нахуй выгнали, езжайте спокойно, трасса свободна. Доезжают. Дом - пиздец гектаров и квадратов. Дворецкий докладывает - мол, Геннадий, спаржу под белым соусом приготовили, постельное белье лавандовым маслом сбрызнули, если чего еще - только скажите.
Мужик съебывает в туалет, звонит оттуда в бордель и шепотом спрашивает: Скажите, а Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

Что анекдот не смешной, но философский, подтвердилось в тот же день. Сидим с Лялей Гонсалес в ресторане и вдруг она говорит: Аниччка, вот ровно за нами сидит М (первая тройка Форбс) и ужинает со всей верхушкой Министерства Н (прямо министерство-министерство). Интересно, это у М проблемы или у Министерства Н? Мы с Лялей молчим секунд 10 и хором говорим: Интересно, Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

2. КНИГИ

БуТЫрка-блог Романовой-Козлова. Я знаю, что я тупиздень и все читаю на 300 лет позже, чем все здоровые люди. Но эта книга - самое, пожалуй, за последний год потрясение-потрясение. Не в той части. где Романова, а в той части, где дневник Козлова. И не в той части, где строки, а в той, что читается между строк. Всем советую

"Гагарин" Данилкина. Говно. Ну, т.е. мне забавно - потому что я сценарий писала про Гагарина и дофига всего прочитала. Но для тех, кто не писал сценарий про Гагарина - говно. Т.е. я понимаю, что Данилкин пытался написать про Гагарина то, что не написали до него великий Голованов , Копылова или Кац. Но серия ЖЗЛ подразумевает не текст "а вот дайте-ка я выебнусь и напишу то, что до меня никто не писал, потому что такая мелкая хуйня никого до сих пор не занимала", а все-таки Ж, то есть, сука, ЖИЗНЬ замечательных людей. Которой в этой книге нет. То есть это можно читать мне, прочитавшей до этого Голованова, Копылову и Каца, но нельзя читать моей дочери и тем, кто не писал сценария про Гагарина. А уж про постоянные ссылки, как на первый и последний источник информации, на Каманина (и  ТОЛЬКО на Каманина - больше ни на кого)  - я вообще молчу. Но кто понимает - тот понимает.

"История болезни" Ирины Ясиной - читать вот тут: http://magazines.russ.ru/znamia/2011/5/ia8.html , читать нужно. Мало литературной ценности, много ценност и человеческой. Сильно советую.

Ну и собираюсь читать "Черную обезьяну" Прилепина. Как всегда, позже всех. Пока "ЧО" прочитала только моя маменька, позвонила мне и долго невнятно объясняла про "безысходно" и "тяжело" сквозь всхлипывани я и плач. Очень плакала.


3. Не знаю, чего. Просто я не люблю четные числа. Так что пусть просто будет третий пункт. А!!!!! Вот что. Про сериалы. Дивный сериал "Эндшпиль". Кажется, канадский. Про русского шахматиста. Детективная линия - говно. Но Аркадий Балаган - мой герой:)

Краткое описание текущего момента.



Сижу и по просьбе продюсера В. читаю книжку одной отечественной детективщицы .  "А не сделать ли нам сериал, почитай вот" - сказал потому что В. И я читаю. Ужас, какой унылый детектив. Все про каких-то страстных смуглых красавиц. В сложности натуры которых никак не могут разобраться ни сотни мужчин, ни сами красавицы, ни детективщица. И все очень туманно. Сквозь туман изредка проступают чеченцы, мечтающие взорвать нашу Родину, но за каким хуем они там проступают и при чем здесь красавицы - совершенно не ясно вот уже 127-ю страницу.

Вообще - российский женский детектив это отдельная песня. Как-то у женщин, пишущих детективы, все очень на их собственной жизни и представлениях о себе завязано.

Вот пока Маринина ждала, когда ейный ЛМ с законной супружницей разведется - офигенные детективы писала. Пока ЛМ думал, разводиться ему или нет - прошло много лет и много книжек. Потом он на нашу голову развелся таки. И на Марининой женился. И все. Пиздец. Теперь она нам пишет псевдо-философскую многотомную прозу "про жизнь". В которой объясняет что-то настолько унылое и пошлое про эту самую жизнь, что и жить-то после прочтения как-то неловко.

Или вот Устинова. Пока была она очень высокой и очень полной барышней, на которую мужчины внимания не обращают - писала нам детективы про свои девичьи мечты. Как кто-нибудь красивый и богатый полюбляет кого-нибудь бедного, толстого и страшного за то, что бедный толстый и страшный спас красивого-богатого от различных упырей. Потом пришла слава, все стали на Устинову внимание обращать, все ее мечты, видимо, сбылись. И тоже пиздец. Ваяет теперь в соавторстве с красивым и богатым Астаховым какую-то неземную муть. Это я только про ее литературную деятельность, учтите. Как с ней, бедной, обошлась жизнь, что она намечтала...  насублимировала... написала сценарий трилогии "Всегда говори всегда" - даже представить не могу и вам не советую.

Или вот Дашкова. По голове бы надавать тем, кто несколько лет кряду причитал: "ах, самый интеллектуальный автор деективов в России". Дашкова это слушала-слушала, а потом взяла и поверила. И тоже пиздец. Решила нам весь свой ум в трех томах написать. И в них, в томах этих, и масоны, и мировой политический заговор, и глисты, и революция, и бессмертие, и дьявол, и КГБ и хуй знает, что еще, потому что дочитать до конца это невозможно совершенно.

Только одной Донцовой все похуй. Молодец женщина. Уважаю. Который год бредит - но бредит системно, без сбоев. Хотя до сих пор не могу понять, при помощи чего она сочиняет свои детективы. Предположить участие головы в сочинении донцовских сочинений совершенно невозможно потому что.

Так это я к чему... Читаю, короче, по просьбе В. еще одну даму-детективщицу. Не спрашивайте, какую, все равно не скажу. Но можете не сомневаться, что она почитает себя страстной смуглой красавицей:) А где-то в подъезде какой-то гражданин трахает какую-то гражданку. И гражданка страстно стенает. На весь подъезд. Начали они в полночь. Сначала я изумилась - вообще-то в нашем подъезде вот уже 10 лет никто, кроме меня, не трахается. Нажраться и в лифте нассать - это сколько угодно. А трахаться - не, не трахаются. Так я подумала в полночь. Потому что надо же о чем-то думать, когда такой унылый детектив про страстных красавиц.

К половине второго я зауважала гражданина.

К половине третьего я подумала, что в нашем подъезде в принципе сроду не водилось мужиков, которые могут трахаться два с половиной часа без передыху. Даже если до этого 10 лет терпели по каким-то причинам. И что к кому-то из жительниц подъезда пришел любовник, не иначе.

К трем я начала мечтать, чтобы это была жена соседа-гаишника. Потому что я ненавижу моего соседа-гаишника. Потому что он хам и все время ходит по подъезду на голых тонких волосатых ногах, прикрыв огромное пузо коротеньким женским халатиком. И я начала мечтать, что вот ушел он в ночь на своих этих отвратительных ногах творить свои темные гаишные дела, а к жене его - тихой милой женщине - пришел любовник. И на лысой голове гаишника теперь вырастут полосатые черно-белые рога.

Сейчас четыре и я в ахуе, дамы и господа. Во дают. Я бы уже сдохла.

А у вас чего с текущим моментом? Все хорошо, я надеюсь?


Проразвенчаниемифа.

Да! Вот еще что! Во всяких девичьих сообществах много раз писали, что если делать минет с шампанским во рту - то мужик охуеет непременно. А еще кто-то в ЖЖ писал, что так раньше, в глубоко советские времена, минет делали дорогие валютные проститутки.

Ну так вот. Я вчера экс-ЛМ-у говорю: "Запомни себя неохуевшим, друг мой. Потому что прямо щаз ты всенепременно охуеешь, как интурист".

Экс-ЛМ похуел немножко, потом говорит: "Бля... Щипется". - "Да ну?" - отреагировала я. "Да вот щаз давай наоборот - сама поймешь" - говорит экс-ЛМ.  Набрал в рот шампанского и давай делать наоборот. Натурально щипется.

То есть можно, конечно, перетерпеть, но лучше тогда кокаином, что ли, предварительно заморозиться. А если есть кокаин и шампанское - то не до минета будет, к гадалке не ходи.

В общем, фигня какая-то и миф, вот что.

А у вас есть какие ни то развенчанные сексуальные и не сексуальные мифы?

Делитесь срочно, пока мы с экс-ЛМ-ом окончательно не покалечились.

Лытдыбр

1. Мне как-то напрочь расхотелось писать про Кубу. Потому что я совершенно разлюбила отрицательные эмоции. Полемический задор покинул меня года три назад, а потому от всяких возмущенно-дискуссионных комментов мне прямо хочется выйти из ЖЖ нах. Меж тем я прекрасно понимаю, что граждане, которые пишут мне: "как это вы не увидели самых прекрасных уголков" - они правы. Уголки различные на Кубе чудесны. Но я еще видела, что джунгли лучше на Амазонке, крокодилы крупнее + в живой природе наблюдаются на Коста-Рике, отелей получше полный мир, так же, как, впрочем, и гор, например:) итыды итыпы. Именно в этом разница нашего восприятия различных уголков. И да, я люблю жрать вкусно, а не абы как - поэтому ко мне в комменты непременно припрется человек 100, которые скажут, что это я, идиотка, ела дорого и невкусно, а они ели дешево и вкусно - и ни в жизнь я им не докажу, что даже мое невкусно гораздо вкуснее их вкусного:) И еще 300 человек мне скажут, что в их охуенном отеле давали самый охуенный алкоголь нахаляву, а я просто отель дерьмовый выбрала - и никогда я им не объясню, что в моем отеле тоже давали халявные мартини с вискарем, просто я это не то что охуенным не считаю, но и вовсе не пью, потому что печень уже не та. А даже если объясню - мне скажут, что таким сукам надо дома сидеть или в Монако, нехуй на Кубу ездить. А я им скажу, чтобы шли они нахуй со своими рекомендациями вместе и не их собачье дело, куда мне ездить... И вот так мне от этого заранее скучно, что даже про Кубу неохота рассказывать. Хотя мне и понравились Гавана, сексуальность Кубы, особенности существования и пластика кубинцев, а так же трахающиеся утки.

Про уток не удержусь, расскажу. Утки трахались в парке. Целое дело, между прочим. Во-первых, селезню обязательно надо крепко прижимать голову утки клювом к асфальту. А утке этого не надо и она пытается вырваться. И опять получает клювом по башке и плюхается еблом в асфальт. Во-вторых, селезень с утки все время падает. Соскальзывает и падает. То есть лучше бабе букеты год носить, чтобы она потом не сопротивлялась, чем вот так вот мучиться - сам падаешь-залезаешь-падаешь-залезаешь, утка норовит морду от асфальта оторвать и вообще свалить куда ни то - в общем, жуть. Долго все это продолжалось и так был селезень увлечен, что даже дал нам подойти совсем близко. Когда он, наконец, смог!, то утка убежала, посвистывая, а селезень и голову, и шею положил на асфальт и стал ТАК дышать, так дышать - громко, ну... вот задышите изо все сил ртом - вот так вот. Я теперь думаю, что у селезня был оргазм, а экс-ЛМ думает, что вот, сука, какая энергоемкая для дяденек вещь - ебаться. А я вот думаю, что если это так, как говорит экс-ЛМ, то что же это я тогда принимаю за оргазм все эти годы?:) 

2. В "Школе злословия" сейчас Фаина Гринберг читала "Андрей Иванович не возвращается домой". Я плакала. А я давно уже от текстов не плакала. Поэтому обрадовалась.

3. В последнее время в ЖЖ проходит масса всяких он-лайн обучений разным кунштюкам. Различного, но все больше сомнительного, качества. А вот будь ваша воля, вы бы кого попросили провести он-лайн беседы на какие ни то темы? Я бы вот Марата Гельмана aka maratguelman  попросила бы научить меня хоть что-нибудь понимать в современном искусстве. Потому что понимать в нем меня учил один раз прекрасный Александр Боровский из Русского музея, часа три учил, но я все одно ничерта не поняла. А хочу. А вы бы кого попросили, а, а?
  • Current Music
    хуюзыка

Возраст

Меня читают в основном люди взрослые, поэтому вы поймете, о чем я.

Вот не могу даже объяснить коротко, про что я... Приведу примеры лучше:)

Когда несколько лет назад за мной начал ухаживать мальчик 80-го года рождения, я совершенно охуела. От того, что он не в детском саду размышляет, как бы ему пенку от молока по стулу незаметно размазать, а уже институт закончил и за мной ухаживает. И я ему говорила: "Мальчик, я же все равно не смогу с тобой трахаться... Я не могу трахаться с мальчиком, который еще не родился, когда я плакала над улетающим Олимпийским Мишкой... Мне тебе трудно это объяснить, но поверь, это ужасное извращение"

И когда потом у меня в ногах завалялся мальчик 84 года рождения, я его подняла, отряхнула, положила спать и погладила по голове. И совершенно не могла осознать, что он уже тоже закончил институт и даже каким-то там гендиректором трудится.

Ну, и так далее. Оно все чаще происходит, года рождения все удивительнее и удивительнее, просто возраст у меня такой настал, в котором все больше нравлюсь маленьким мальчикам, а стареньким мальчикам в основном по большой любви, потому что они понимают, что девочка 24 лет в 10 раз менее геморройна, чем девочка 34 лет.

Но я натурально каждый раз изумляюсь. Не знаю, кем и какого возраста я ощущаю себя в голове своей, но по моему глубокому убеждению люди 80-го года рождения просто обязаны ходить в детский сад.

Поведала об этом продюсеру С. А продюсер С. помимо всего прочего является завкафедрой продюсирования одного из киношных ВУЗов. И старше меня на 20 лет. Поэтому продюсер С. не только меня понял, но и усугубил:  - Я, говорит, когда первый раз автобиографии поступающих читал, совершенно охуел... Они писали: "Был 90-й год", "В 90-м году моя мама...", "Зимой 90-го года..."... И я все думал - чего они вцепились в этот 90-й год? Что в нем такого исторически особенного, их сформировавшего, что они этот 90-й вспоминают? Путч вроде в 91 был... Голову сломал... И где-то к 200-й только автобиографии вдруг понял, что они РОДИЛИСЬ в 90-м году. Представляешь? Как это можно вообще - родиться в 90-м году? Что это такое?

Совершенно непонятно, как это можно родиться в 80-м и ухаживать за девочками и как это можно вообще родиться в 90-м и уже как-то быть:)

Очень странные ощущения, правда:)
  • Current Music
    хуюзыка

Пятнадцатое. Утро. Суббота. Очертанья столицы во мгле

Если к вам вдруг придет домработница и предложит повыпивать коктейль (2 части водки, 1 часть бальзама) - убейте ее сразу.

Избранные места из происходящей сейчас утренней переписки с экс-ЛМ:

Я:Как же голова-то болит. Пиздец. Ничего не помню. Выебла тебе вчера мозг, да? Надеюсь, не нахамила?

Экс-ЛМ: А сколько нужно выпить для такого эффекта?

Я:А что, исполнила таки цыганочку с выходом? А чего я тебе наговорила?

Экс-ЛМ: Нет, ничего не наговорила. Пригласила на следующей неделе в гости на ужин и на фильм. Предупредила, что трахаться не будем, выразила удивление, что делала это со мной раньше. А мне интересна доза, при которой все забывается.

Экс-ЛМ:Сижу в Домодедово. Отменили рейс (Т9 написал "отменили секс)

Ай, Аниччччка, добрая девочка, блять.... удивление я выразила... тьфу, блять... алкашня и хамка... убью домработницу, потому что надо же кого-то крайним назначить, да

  • Current Music
    хуюзыка

Фразочки.


1. В довольно скучной прозе Окуджавы встретила прекрасное: "... Чахоточная испуганная жена в напрасных папильотках...". В одном прилагательном - вся безрадостность и весь пиздец грядущих лет. Я невозможно, невозможно млею от таких вот гениально приставленных друг к другу слов.

2. Прекрасной Бормотовой - morrigath</lj>  пришел прекрасный же спам. Заголовок был такой: "Как не стать игрушкой в руках коварной эякуляции".

3. Толпа моих друзей и знакомых обнаружила в Одессе надпись на стене: "Костя - красивый мудак!". Они же поведали про встреченную в Питере надпись: "Петя - гей". Питер потому что интеллигентный город. В любом другом городе Петя был бы пидором в лучшем случае. А в Питере он гей, да. А еще кто-то мне рассказывал, как в Питере поставили рекламную раскладушку с текстом: "Здесь за углом продаются решетки стальные". Следом некто приписал: "Ими дворец украшал громовержущий Гектор".

Люди и френды! Поделитесь всякими фразочками, а?

Апд.: Кстати, забыла написать про мое любимое брачное объявление. Выглядело оно так: "Интеллигентный еврей познакомится с женщиной до 35 лет, которая хотела бы создать семью, а в театре уже была"

  • Current Music
    хуюзыка

Диалоги.

Т.к. настроение у меня весьма паршивое, а состояние паскудное, буду веселить себя и вас.

Это отдельные выжимки из бесед на девичьих девичниках.

-Девочки, а у кого-нибудь был эстонец? 
-(хором) Нет
-  Может, они вообще не ебутся?

- Я боюсь, что мы со временем потеряем друг к другу интерес
- А вы уже трахались?
- Нет.
- Что вы знаете об интересах, дети

- А вот как по-немецки будет "я твою маму ебал"?
- У них такого нет. У них анальная фиксация. Все ругательства про анус.
- Тогда как будет - "я твою маму в жопу ебал"?

-Аня, а почему у тебя было столько любовников-евреев, а у меня ни одного еврея?
-Потому что ты считаешь неприличным, когда тебя мужчина содержит, а я считаю неприличным, когда он меня не содержит

-Приятно, когда мужчина умнее, сильнее и порядочнее тебя...
-Порядочнее нас быть не сложно

-У меня боты спиздили
-Как спиздили? Тут же все свои!
-Вот эти ебаные свои и спиздили. 

-Ань, тебе рабочие нужны?
-Какие рабочие?
-Ну, рабочие - это которые работают
-Не, которые работают не нужны, я на их фоне буду плохо выглядеть

-А групповуха?
-А групповуху, говорят, лучше и не начинать... Потому что после двух мужиков никакой один не удовлетворит... И понесется - сначала два, потом четыре, потом собаки, потом негры.... 


ЗЫ: Кстати, не жадничайте, делитесь своими диаложками
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Вот только не надо мне говорить, что я допилась до ручки. Но у меня дома живет домовой. Причем он у меня то ли консервативный, то ли туповатый. Поэтому когда мой режим нарушается - домовой не всегда быстро соображает, в чем дело, и тогда мы с ним сталкиваемся посреди ночи. Ну, он, наверное, только подумает, что я уже сплю, только двинется в сторону кухни - а тут я за очередной чашкой кофе тоже в сторону кухни иду. И вот где-нибудь в коридоре мы с ним сталкиваемся. Очень пугаемся и начинаем ломиться в разные стороны. А тут мне сказали, что если домовой показывается на глаза (хотя мой бедный домовой не специально это делает, он просто хочет спокойно днем спать - ночью тусить и иногда наши желания совпадают), то надо, приходя домой, говорить: "Здравствуй, домовой и вся твоя семья". Тогда домовой женится и перестанет показываться на глаза. Но я как-то опасаюсь так говорить. Потому что не очень понимаю, почему он перестанет попадаться. Может, он будет прятаться от жены? Но тогда я начну сталкиваться в коридоре с домовихой, находящейся в поисках мужа. А какой у нее будет характер - не ясно. Подозреваю, что говно у нее характер будет. А мой домовой будет прятаться от нее в холодильнике и там трескать мою водку. А потом петь песни. И тогда жена его будет находить и пиздить. Вот жизнь начнется. Или, может, жена у него будет хорошая и мой домовой будет все время ебаться где-нибудь за шкафом и потому перестанет попадаться мне на глаза? Но тогда он будет размножаться и где гарантия, что толпы охуевших домовят не станут свистать туда-сюда по моему коридору, жрать мой рамболь с лососем и вытирать об меня лапы? И сморкаться в мой пододеяльник, и прыгать на моей голове? Можно, конечно,забить хуй на все на это - ну, попадается мне иногда домовой, ничего страшного. Но одинокость и бессемейность моего домового запала мне в голову, блять. Жалко мне его. Живет в доме у охуевшей совершенно телки, так еще и бабы у него нет никакой... Скажите, а есть какое-нибудь заклинание, не разрешающее домовому жениться, но разрешающее ему в любое время ходить трахать любых других домовых женского полу, а?

Дописала очередной дюдик. 4 убийства и одно самоубийство на 45 минут хронометража. Доктор, со мной что-то не так?

У кого-то в ЖЖ встретила прекрасное (автор, отзовись, потому что я не помню, кто ты): Бессонница. Гомер. Барт. Мегги. Лиза. Марч.
  • Current Music
    хуюзыка