Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Люди и френды.


      Несколько лет назад психолог К. сообщил мне, что у меня напрочь отсутствует базовое доверие к мужчинам. И решил мне это базовое доверие создать искусственным путем. Долго бился, уговаривал и приводил примеры. Потом плюнул и решил нарисовать некоего абстрактного мужчину, к коему я должна буду проникнуться базовым доверием.

Взял лист А4 и снизу вверх стал рисовать этого самого мужчину. Ноги нарисовал. Хуй такой правильный, внушающий мгновенное и несомненное базовое доверие. Руки там, плечи. Дошел до шеи. И тут лист А4 взял и кончился. Т.е. вот шея, потом еще миллиметров 5 - и все, конец листа. Психолог К. не растерялся и все же стал пририсовывать голову - правда тонкую, длинную и вбок. Ну, понимаете - такая вышла худосочная кривая сосиска, уходящая далеко влево от шеи и даже загибающаяся в конце книзу.  

"Вот!", - сказал К., - вот мужчина, предположим, к которому ты испытываешь базовое доверие".

"К., блять!  - бодро похохатывая, ответила ему я, - вот об этом я речь и веду! Вот ты и проговорился! Вот он, несомненный мужчина - хуй до колена и голова набекрень. Как я могу испытывать к нему базовое доверие?!"

Вообще-то, если кто еще не понял, это очень серезный пост про важное, трогательное и пафосное. Это просто я такой пианист - играю, как умею.

Это я все к тому, что есть, конечно, на свете мужчина, для которого у меня имеется неограниченное количество базового доверия. Все, какое есть - все его. И вот какие можете вспомнить положительно окрашенные прилагательные в превосходной степени - все к нему подходят. К Андрею Иллешу - illesh .

Я вас уже как-то просила написать Иллешу про своих дедушек. И очень потом плакала, читая ваши рассказы. А Иллеш, вместо того, чтобы плакать, почитал вас, подумал, и решил сделать книгу. Книгу прощания с ХХ веком. Книгу про истории наших семей. Потому что то, что написано в параграфах учебников истории: "Столько-то миллионов поженилось, столько-то родилось, столько-то с войны не вернулось, столько-то - из лагерей" - это, конечно, тоже история, но совсем не та, читая которую наши дети и внуки узнают своих предков, полюбят их, почувствуют себя частью своей страны, задумаются, заплачут, смогут гордиться.

Я историю семьи Иллеша могу слушать часами, сутками и неделями. И историю совей семьи могу часами рассказывать. История семьи Иллеша похожа на потрясающий исторический фильм. А история моей семьи похожа на приключенческий роман с элементами детектива и драмы. А историю вашей семьи мы еще не знаем, но хотим узнать, правда.

Вот тут вот: so_rodichi  у Иллеша сообщество, в которое можно присылать истории, фотографии, сканы писем - все, что хотите. И, пожалуйста, не забывайте писать, как звали (зовут) ваших родных - потому что это память и потому что это для книги.

Там в самом начале Иллеш правильный верхний пост вывесил, который все разъясняет правильными словами, я так не умею, вы лучше его почитайте.

И, пожалуйста, найдите время - напишите. И пусть вам не кажется, что времени нет и вообще все это не интересно. Потому что мы, во-первых, люди, а не зайцы, которых родили и под кустом оставили. А во-вторых, мне вот лично ни одну книгу за последние годы не было так интересно читать, как ваши рассказы про дедушек. Ага.

Что касаемо базового доверия - это я к тому, что Иллеш если за что взялся - он всегда сделает. И книга будет. И будет она офигительной. Потому что по-другому он не делает.

К.! Видал? У меня получилась эта хуйня с базовым доверием:) Просто у меня развитие того-с, запоздалое:)

Всех целую.


Лытдыбр

1. Подруга моя Юлька поведала мне прекрасное. У Юльки имеется совершенно не от мира сего, мягко говоря, маменька. В реальный мир она выныривает крайне редко и без всякого удовольствия - как для себя, так и для окружающих. Вынырнув, она начинает учить всех подряд тому, чего сама сроду не умела - выстраивать отношения с мужчинами, растить детей и делать карьеру. Ну, еще иногда она выныривает, чтобы СМС-кой поздравить с днем рождения детей и внуков - но это редко, где-то раз в 5 лет. А тут маменька вынырнула в очередной раз с каким-то доселе невиданным графоманским зудом. По поводу чего она села и написала письмо своим детям - Юльке и ее брату Андрею. В письме долго и нудно излагалось, в каком режиме мама готова общаться с ними и с многочисленными внуками. Но это все не интересно. Интересно и прекрасно то, что в последнем пункте письма было изложено следующее: раз в месяц, по предварительной договоренности, мама готова встречаться с Юлькой и Андреем, чтобы в течение 4-5 часов (вот щаз дословно) "проводить беседы о благополучии нашей семьи".

Узнав об этом, я угорала так неприлично, что Юлька на меня обиделась. "Тебе, - говорит, - лишь бы ржать, а я так живу".

Зато теперь у меня есть шикарный способ глумления над собственной семьей. И теперь, когда маменька и АннаАндревна в очередной раз расшалятся, я грозным басом гавкаю: "А ну сели все! Щаз будем беседы вести. О благополучии нашей семьи". Семья пугается, вздрагивает и затихает.

2. Когда случился ЖЖ-скандал между Верочкой, Быковым, Житинским и Букшей - я все силилась вспомнить, что же мне это напоминает. А тут села "Орфографию" быковскую перечитывать - и вспомнила:) Цитирую: "Они скоро поймут, что писателей нельзя селить вместе, особенно если кормить. Недостаток корма мог бы еще сплотить на первое время, но кормленные писатели рассорятся за неделю"(с). Смеялась.

3. Географический кретинизм доканает меня. Позвала меня намедни Ляля Гонзалес на открытие какой-то галереи в "Метрополе". Я ей говорю: "Ляля, а где он, Метрополь ентот?". "Возле "Детского мира". Знаешь, где "Детский мир"?" - спросила Ляля. "Детский мир - знаю, а где он - нет" - ответила я. "А Большой театр?" - спросила Ляля. "Большой театр - знаю, а где он - нет" - стыдливо сообщила я. Так примерно мы поговорили еще минут пять. Потом Ляля замолчала. Это было опасное такое молчание. Такое, знаете ли, Молчание Родиона Раскольникова. "Ляяяля, - залебезила я, - я все эти здания знаю, и очень живо себе представляю, но я совершнно себе не могу представить, где и как они располагаются ну... на плоскости, понимаешь?". "Понимаю" - нехорошим голосом сказала Ляля. В общем, люди и френды, если Ляля успеет подобрать меня в каком-нибудь метро, где станции объявляют - то вы меня ждите. А если не успеет - то и не ждите.

На эту тему у меня была дивная история. Бежала я на встречу в "Ле Гато", что в театре Станиславского, что на Тверской. Ну и, как водится, опаздывала где-то на час. Выметаюсь из метро - и понять не могу, в какую сторону по этой самой Тверской мне бежать, чтобы добежать до места назначения. Сколько лет живу потому что - столько лет путаюсь, где, что, в какую сторону и в каком порядке на этой Тверской располагается. Подошла к милиционеру и спрашиваю: "Дяденька милиционер, а где театр Станиславского, куда бежать?". А милиционер мне и говорит: "Не надо никуда бежать, сгорел театр Станиславского". И пока я сообразила, что он имеет ввиду музыкальный театр, а не драматический, я успела подумать массу захватывающих мыслей на тему  "Нихуя себе, опоздала"

А расскажите мне, пожалуйста, чем вы собрались закусывать на Новый Год? Я сейчас не про горячее, не про гусей с утками, и не про десерт с аглицкими кексами. Я только про закуски - горячие и холодные. А то у меня кризис жанра, вообще не знаю, что готовить. Но точно знаю, что от одного только слова "Оливье" я готова умереть прям щаз, не дожидаясь Нового года. А если вы не только расскажете, но и рецептами поделитесь - я буду совершенно счастлива.

Целую всех. Пошла искать "Метрополь". Не поминайте лихом.

Лытдыбр.

По-прежнему Интернет вижу пару часов в неделю по причине выпасания собаки Фицуильяма Дарси. 

Сорри, что не отвечаю на комменты - но я все читаю и радуюсь:) Опять же - спасибо Анониму за подаренного лемура:) Если бы Мишки с Розочками - я бы не радовалась, а лемур - изящный и глаз радует:)

Вот, кстати, про всякие игрушки.  Поймите меня правильно, я не про вибраторы и плетки.

У вас как отношения складываются с ними?

Я вот до сих пор убеждена, что игрушки - живые и что как только мы отворачиваемся, у них начинается своя какая-то жизнь. Поэтому мне с детства было важно, чтобы у всех моих игрушек были имена. И я пугаюсь, что дщери моей на это начхать и заставляю ее всякую новую игрушку как-то назвать. Мне кажется, что не будет добра от игрушки, которую никак не зовут. Она затаит недоброе. Потому безымянная игрушка - это так же страшно, как клоуны.

Много лет моей любимой игрушкой был сшитый мною же на уроке труда во втором классе Чебурашка. Надо вам заметить, что я не просто жопорука, а как-то специально, задорно жопорука. То есть все, что я делаю руками, вызывает у людей приступы бодрого, счастливого ржания.  У всех причем. Моя мама проржала все мое детство, пока у меня были уроки труда.  И истории - у нас была историчка, которая все время задавала рисовать к параграфам рисунки. Над полотнами "Раб в процессе труда" и "Маршал Жуков на коне" лет 5 угорали все жители нашей коммунальной квартиры, а также многочисленные гости. Ну, и историчка угорала, ослепляя класс 32 золотыми зубами.

Хотя нет, вру. Учительница по труду не ржала. Она была парторгом нашей школы. Она вызывала маму и объясняла, что советский человек не должен быть таким безруким и шить такие фартуки, а также не должен быть таким тупым и не знать, что такое крупа "Артек". Но так как тут же выяснилось, что и моя мама не знает, что такое крупа "Артек", то учительница по труду поняла, что разговаривать в нашей семье не с кем.

Не суть. В общем, я никогда не отличалась русской народной любовью к сирым и убогим, но Чебурашку почему-то полюбила. Он стал единственным исключением. Хотя он был ну очень сирый и немыслимо убогий. И я с ним спала, пока мама не выбросила его за антисанитарию (набитого ватой Чебурашку стирать я не давала и потому через несколько лет он был грязным, сирым и убогим Чебурашкой). Мне до недавнего времени казалось, что в момент вероломного выброса Чебурашки мне было лет 17, но мама сказала, что мне было 24. Как я умудрилась вместе с Чебурашкой 2 раза замуж сходить (и к 24 два раза развестись) - я не помню. Я сейчас в таком идиотском возрасте, когда все, что было, уже нихера не упомнишь. А до возраста, когда не помнишь, как тебя зовут, но помнишь, в каком галстуке тебе какой муж предложение делал, я еще не дожила.

Не суть, опять же. Как-то сходили мы с Чебурашкой замуж.

Вот, кстати, вспомнила - я пока ребенка не родила, все время с игрушками спала. Через это однажды чуть не погибла.

Проснулась я ночью и решила пожрать, раз уж проснулась. А дело было в доме моего тогдашнего бойфренда (вернее, с учетом моей любви к мужчинам лет на 20 старше, анклфренда). Спустилась на первый этаж, бодро взяла пакет молока и большую булку и только собралась все это кусать, как вдруг обнаружила на лестнице анклфренда. Испуганного. С вытаращенными глазами.  Абсолютно голого. И с нацеленным на меня пистолетом. Мы так минуты 2 молчали и не шевелились - я с открытым на булку ртом под дулом пистолета и голый анклфренд с нацеленным на меня пистолетом.

Ну, потом он долго орал, а я долго ржала. Потом выяснилось вот что. Я, значит, спала с плюшевой собачкой (Чебурашку к той поре мама под покровом ночи уже снесла на помойку). А когда пошла жрать - собачку оставила в постели. И вот, значит, просыпается анклфренд от того, что по дому кто-то ходит. Он было подумал, что это я - но тут же передумал, потому что под одеялом рядом с ним кто-то лежал (как вы понимаете, та самая собачка). Тогда он понял, что это бандиты, причем охуевшие - мало того, что они пришли грабить дом, они еще и пожрать решили, судя по тому, что хлопнула дверца холодильника (это я молочка достала). И тогда он тихонько достал из тумбочки пистолет (нахрена он его купил - не ясно, но тогда много чего люди покупали неясного просто потому, что вдруг стало можно купить) и пошел мочить бандитов. Даже халат не надел - говорит, потому, что боялся меня разбудить. Трогательно. Решил, видно, сначала всех бандитов перестрелять - а потом уже меня разбудить и халат надеть. В общем, хорошо что стрельнуть не успел. А то был бы номер как в анекдоте - "Сходила, блять, за хлебушком".

Продолжаем разговор. В "Европейском" есть такой детский магазин, в котором можно купить себе друга-плюшевую игрушку. То есть выбираешь  себе шкурку будущего друга, потом сердце, потом голос. Потом тебе этого друга набивают (экое кошмарное описание выходит). Потом выписывают ему свидетельство о рождении. Потом ты ему одежки всякие выбираешь. Потом, на кассе, звенишь в колокольчик и вместе с продавцами читаешь стихи про своего нового друга. Потом прыгаешь и хлопаешь. Потом тебе выдают друга. Такая замысловатая херня. Детям нравится.

В этом магазине нас хорошо знают. Потому что сначала я там Анне Андревне купила пару кошек-собак. А потом случилось страшное. Моя мама тоже захотела друга.

И вот пошла я, значит, маме друга покупать. Чего пошла - не помню, надо было дома лежать, потому что у меня температура была 39,5. Прыгать и хлопать не хотелось. Я гавкала на продавцов и умоляла продать мне друга без всех вот этих коленец со стихами и колокольчиками. Но они не соглашались. Прыгали и меня заставляли. Пока для заполнения свидетельства о рождении друга им не понадобилось узнать имя и возраст хозяина этого друга. "Лера" - сказала я. Продавцы прыгали и звенели. "60 лет" - сказала я. Продавцы замерли и уронили колокольчик.

Так у мамы завелся друг - Интеллигентная Еврейская Крольчиха Розочка. Продавцы уже как-то пообвыклись, хорошо знают маму, оставляют ей для Розочки дефицитные тапки со страусиным пухом, пальто в кружевах и туфли на каблуках. Мама и АА уже купили друга Крольчихе Розочке -  Леопардиху Лилю. Пообвыкшиеся продавцы при покупке Лили бодро звенели колокольчиком. Пиздец.

А мне они, мама с АА, в смысле, купили в Детском мире мелкое лупоглазое и хвостатое существо. Сказали, что это - мой друг. На ярлыке друга было написано: "Игрушка Долгопятик. 375 рублей".

Теперь АА требует, чтобы я с ним спала. Я ей хотела сказать, что привыкла спать с Добоебиками и нахера мне еще и Долгопятик. Но не стала. 

А у вас чего с игрушками? 
  • Current Music
    хуюзыка

ПроПетрову-2

Потом Петрова помудрела и в своей мудрой ипостаси стала еще прекраснее, чем не в мудрой.

Однажды мы с Петровой выпили и я спьяну сочинила хокку. И прочитала его Петровой. Петрова в ответ заплакала. "Ты чего плачешь, Петрова?" - спросила я. "Кто ж тебя, такую, замуж возьмет?" - всхлипнула Петрова и погладила меня по голове.

С тех пор я стала приезжать к Петровой говорить по личную жизнь.

Вообще в те годы мы все пытались как-то остепениться. Но ни у кого не получалось.

Папа Иващенко узнал, что Иващенко ебет телок. Мама Иващенко уехала в Карловы Вары, а папа - в командировку. И Иващенко привел телку домой. Но невовремя приехавший папа застал их тепленькими.

В этот день я пришла к Иващенко часов в 12. По дому ходил папа. По лицу папы было видно, что он напряженно о чем-то думает. "Понимаешь, ругать меня не за что, а сказать что-нибудь надо, а что - не понятно, вот он и мучается" - прояснил ситуацию Иващенко. Папа молча выпил бутылку водки. Не помогло. Вечерело. Иващенко пожарил картошку. Сели ужинать. Папа выпил еще и сказал первую за день фразу: "А где черный хлеб?". "Кончился" - ответили мы. И тут папу осенило. И он произнес Великое: "Сын! - сказал папа - я не для того деньги в дом приношу, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели".

 Петрова ругала меня: "Тебе 19 лет! О чем ты думаешь! Это надо догадаться - нового мужика завела, вместо того, чтобы за старого замуж выйти. Тебе! Уже! 19! Еще год-другой - и все! Пиздец!". Но я продолжала менять мужиков.

Появился спирт "Рояль". В связи с чем Иващенко уехал на юга, откуда прислал родителям телеграмму: "Деньги кончились. Пришлите тушенки и два рояля". Там же Иващенко, напившись, решил, что он ослеп от паленого Рояля. Плачущего и идущего топиться Иващенко вовремя поймали друзья, сняли с его пьяных бесстыжих глаз сползшее с головы полотенце (которое он повязал, начав бухать, чтобы, значит, голову солнцем не напекло) и навешали люлей. Оскорбленный Иващенко взял еще Рояля и ушел в никуда. Никуда случилось неподалеку в канаве, в которую Иващенко мало того, что упал, так еще и жопой на ежика. Сначала Иващенко оплакал и обмыл ежикову смерть, потом свою жизнь. Потом он пополз домой, в палатку, спать. Иващенко дополз до палатки, уперся во что-то, что он принял за стенку палатки, снял штаны и уснул. Поутру оказалось, что уперся он вовсе не в стенку, а  в ноги нашего товарища Славика, поэтому штаны он снял вовсе не в палатке, так что его голая жопа, и без того покалеченная ежовыми иголками, торчит из палатки и успела изрядно обгореть. В общем, горе одно было от этогог Рояля.

В это время Петрова начала жить с моим бывшим партнером по бинесу, шизофреником. Но Петрову, ежели она чего решила, шизофренией не напугаешь.

Иващенко бросил фарцевать и пошел работать в банк. Там он перепутал какие-то цифры и отправил 30 миллионов баксов в Индонезию.

Я пропивала оставшиеся от бизнеса бабки в компании юного блондина. Юный блондин до этого момента работал в банке кандидата в президенты (убей Бог, не помню, как его звали, как-то не по-русски). И однажды главбух банка сошел с ума. Натурально. Но шли выборы и информацию об этом решили скрыть. Пока ее скрывали, юный блондин успел прочухать, какие именно бумажки сумасшедший главбух подписывает, а какие нет - и наподписывал себе быстренько бабла по-умному - то есть столько, за сколько не будут сильно искать и убивать. Кстати, папа юного блондина, имевший в ельцинском правительстве сладкую должность, как впоследствии выяснилось,  тоже много чего понаподписывал, но был жаднее, чем сын, и потому много лет уже отсиживается где-то, по слухам, в Аргентине.

Потом я ушла от юного блондина к не-юному брюнету-еврею. Хотя он утверждал, что из евреев его давно исключили за чудовищную экономическую бездарность. Он был прекрасен и стоит отдельного рассказа как-нибудь потом. 

Потом много еще чего было. 

Потом в ночи я ушла от очередного Мужчины, прихватив с собой фотографии и бутылку текилы.

Во всем был виноват Иващенко. Ему очень нравилось изводить Мужчину. Куда бы мы с Мужчиной не пришли - там уже был Иващенко. Апофеозом стал приход Иващенко в ресторан, где у мужчины были важные переговоры, а я сидела в сторонке. Иващенко пришел и стал сидеть со мной. А Мужчина никак не мог бросить переговоры и начать скандалить с Иващенко. Он терпел. Это было далеко не в первый раз, но все же было апофеозом - потому что ресторан был в Нью-Йорке.
 
Не лень потому что  было Иващенко ради красивой подъебки и до Нью-Йорка долететь, и отель наш найти, и нас в ресторане отеля. 

Потом мы выпили. Потом Иващенко накурил грустного Мужчину. Потом мужчина сказал: "А чего ты за Иващенко замуж не выйдешь?". А я сказала, что выйду, но в старости, лет в 80. "А ему сколько тогда будет? 100?" - решил подъебнуть Мужчина. "Это тебе тогда будет 100, а Иващенко - 82" - жалостливо ответила я.

В общем, в один прекрасный день мы с Мужчиной разругались из-за Иващенко, я, обиженная на подозрения Бог знает в чем, плюнула Мужчине  в морду, забрала текилу с фотографиями и поехала к Петровой.

Петрова рассматривала фотографии и причитала: "Ой, и чего ему не хватает... Такая девочка хорошая, такая красивая, любит его, чего ему не хватает....". Насладившись причитаниями, я сказала: "Петрова! Он тут не при чем. Это я ушла". "Да?" - сказала Петрова и без малейшей, вот клянусь, без малейшей паузы затянула: "Ой, и чего тебе не хватает... Такой мужчина хороший, такой богатый, любит тебя, чего тебе не хвататет...".

Вот! Вот вы понимаете теперь, что в Петровой - вся радость и мудрость мира? Не надо психоаналитиков, не надо эзотерической литературы, ничего не надо мне "во дни сомнений и тягостных раздумий", кроме Петровой.

В это время у наших знакомых начали родиться дети. Однажды мы с Иващенко поехали поздравлять новоявленных родителей в город Железнодорожный. В подарок им мы везли черепаху. Перед электричкой мы накурились, поэтому за время поездки черепаха от нас сбежала и мы не смогли ее поймать. Так и приехали без подарка.

Параллельно я все время выходила замуж, несмотря на хокку, и все время же разводилась, несмотря на них же. 

Пока я выходила замуж, Петрова ушла от шизофреника и пошла работать на выхинский рынок, потому что там было много красивых охранников. Петрова рассказывала мне, как идиоты-охранники возят ее на дискотеку в Сергиев Посад (знакомиться с родителями в деревню, лежать в ванной с лепестками роз, пить пиво на берегу Москвы-реки итыды) и была абсолютно счастлива.

В это время мы с Иващенко полюбили ходить в гей-клубы - потому что мне хотелось научиться танцевать стриптиз, а стесняться я переставала только в обществе Иващенко, в гей-клубах и сильно выпив. Однажды Иващенко пошел без меня, нагрубил геям и его побили. "Бьют - значит любят" - бодро сказала я Иващенке. С тех пор от греха Иващенко туда не ходит.

В это же время давно окончившего Бауманку Ивана стала разыскивать наша милиция за педофилию и Интерпол за создание сайтов педофильской направленности. Мы с Иващенко узнали об этом из статьи "От этих людей берегите ваших детей" в газете "Совершенно секретно". Ивана мы больше не видели.

В это же время много интересного происходило с люберецкими бандитами - но об этом тоже в другой раз.

И пока все это происходило, Петрова вышла замуж. За дипломата, у которого из раскачанных частей тела был только мозг. Со свадьбы Петрова мужа выгнала. Я нашла его потом в песочнице и мы говорили о жизни и о Петровой в ожидании, пока Петрова заснет и можно будет вернуться.

Муж Петрову любит и называет "мой лисёнок". В муже 50 кг, из которых 30 - мозг, зато в Петровой  - больше 100, из которых все - мудрость.

Пропоржать

 

1. Только что прочитала у milimani , угораю:

Интеллигентная семья. Сын спрашивает отца:
— Папа, мы не богаты финансово, но душевно мы богаты?
— Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! Душевно мы больны...

2. И еще прекрасное от прекрасной morrigath :

Молодая еврейская семья приходит к сексопатологу. Муж жалуется:
- Доктор, мы уже полгода женаты, а никакого секса у нас не получается
- А как вы этим занимаетесь?
- Ну, я ложусь на левый бок...
- А на правый не пробовали?
- Как на правый, доктор?! Лицом к маме???!!!!

3. И еще прекрасная, просто лучшая история от morrigath . Это не анекдот. Это история про приятеля morrigath , а ее приятели лучше любого анекдота.

Чувак в кабаке пошел в туалет. Возвращается назад весь в восторге. "Бля!!!!, - говорит, - бля!!!! Какое офигенное название у освежителя воздуха в ентом туалете!!! "Коча & Бепек"! Круто, да? Я даже спиздил такой прекрасный освежитель воздуха! Вы только вслушайтесь - "Коча & Бепек"!".

У чувака отобрали свежеспизженный освежитель. На нем было написано:

Collapse )
  • Current Music
    хуюзыка

Бирма. Как все устроено.

Вчера пыталась разместить фотографии – нифига не вышло, не тянет местный инет такие тяжелые файлы. Писать посты с помощью translate.ru крайне неудобно, поэтому буду писать в Ворде на своем компе, а потом перекидывать на комп, подсоединенный к Инету.

Perekidyvat', aga-aga. 2 dnya Interneta ne bylo i sutki net telefonnoi svyazi. Pizdets

Вчера из Янгона перед вылетом на Родину позвонил экс-ЛМ и поведал, что Дура, которому мы перед отъездом в Нгапали дали 100 баксов чаевых, пошел на них в хороший ресторан, где на все 100 баксов отравился устрицами, после чего 2 дня помирал. Вот и давай местным Дурам людям 100 долларов.

Писать подробно про страну без возможности показать фото как-то глупо, поэтому просто пробегусь по общим вопросам, ага.

Бирма – что я про нее знаю из рассказов Дуры и собственных наблюдений.

ПОЛИТИКА

В Бирме у власти находится хунта. Рулит всем чел, должность которого называется «Старший генерал». Нынешнему Старшему генералу уже больше 80, но на пенсию он не собирается. До хунты страной правили демократы – но они тоже были какие-то странные: как я уже писала, придя к власти они первым делом закрыли единственный Университет. Тогда, кстати, многие преподаватели и студенты ушли с концами в монастыри, тем самым сильно повысив образовательный уровень монахов. А до демократов страной правили англичане. Как поведал Дура – «сначала были англичане, было не очень хорошо… мы попросили японцев помочь нам убрать англичан – и они прогнали англичан, но при японцах стало еще хуже… тогда мы попросили англичан прогнать японцев – и англичане прогнали японцев… но англичане были слабые после Второй мировой войны – и потом мы их сами прогнали».

После прихода к власти хунты Бирма была переименована в Мьянму. Дело в том, что «бирма» - это название самого многочисленного из 7 основных племен, населяющих Мьянму. И название языка. Но не название страны, страна всегда называлась Мьянмой (что скромно переводится с бирманского как «страна сильных и быстрых людей»). Когда англичане пришли в Бирму – они приняли название племени за название страны. А может, им просто в падлу было выговаривать слово «Мьянма» - я их понимаю. А может, они усомнились в силе и быстроте бирманцев. Все остальное англичане назвали так, как расслышали – так получился Рангун вместо Янгона, Паган вместо Багана итыды итыпы. Придя к власти хунта всему вернула старые названия. Но так как многие страны вслед за США не признали существующий ныне режим, то для половины мира страна называется Мьянмой, а для половины – по-прежнему Бирмой. У меня лично она называется Бирмой потому что я ебала выговаривать «Мьянма».

 

Янгон официально уже не является столицей Бирмы. Столицу перенесли в центр страны, в город, названия которого я, убей Бог, не помню. Официальная версия переноса – из центра страны Старшему генералу проще управлять Бирмой, а простым людям проще добраться до Старшего генерала. Нахрена этот перенос состоялся на самом деле – Старший генерал мне не отчитался. Может, близость моря к Янгону делает нападение на столицу слишком простой задачей, может, потому что Янгон слишком разросся и стал опасным для генералов – ХЗ. За безопасность свою генералы опасаются сильно. В Янгоне, например, запрещены мотоциклы – потому что в отличие от старых и дерьмовых машин мотоцикл способен быстро передвигаться, а значит, на мотоцикле можно совершить нападение на генерала. Ездят генералы с ТАКИМ эскортом, что хочется быстро себе выкопать руками окоп и в нем схорониться. (Кстати, вот я сейчас пишу, а за окном в 5 метрах от меня Бенгальский залив и узкая полоска берега, на которой собаки добывают себе обед – выкапывают из песка крабов и жрут). Как ездит Старший генерал я не видела, но видела, как ездит генерал-губернатор Восточного округа (приграничная зона). Штук 5 бронированных машин с затемненными стеклами, а впереди и позади их – штук 10 открытых джипов с солдатами. В каждом джипе несколько солдат сидит, направив автоматы во все стороны, а один, самый крупный и страшный, стоит. Несмотря на жару все солдаты в бронежилетах и касках. И в черных-черных солнечных очках. Как их учат такие рожи страшные кроить – я не знаю, но зрелище реально стремное. Вообще военные здесь – отдельная каста. Неприятная весьма. Они очень отчетливо отделяют себя от всех остальных людей. Они всегда едут посередине дороги – так, чтобы всем остальным пришлось съехать на обочину. На рожах у них ненависть и презрение ко всем, особенно к иностранцам (к которым все остальное население относится очень открыто и по-детски). У них хорошие машины, они курят сигары и, выходя в отставку, получают пенсию (все остальное население пенсии не получает – стариков должны кормить дети… правда, и подоходного налога нет).

Врагов у Бирмы дофига. США, например, не так давно радостно сообщили Катару – либо ваши самолеты летают в Бирму, либо в США. Одно из двух. Теперь через Катар попасть в Бирму невозможно. И через массу других стран невозможно. Тайланд только делает вид, что является страной трансвеститов и девушек, умеющих курить влагалищем. На самом деле они регулярно пытаются завоевать то кусок Камбоджи, то всю Бирму. Сдерживают Тайланд пока не столько сами бирманцы, сколько дружественный им Китай. Китай вообще давно уже работает смотрящим и разводящим в Юго-Восточной Азии.

2 года назад в Бирме были выборы. Выборы проходили так: бирманец приходил в избирательный пункт, там у него один чувак забирал паспорт и внимательно переписывал, а второй чувак очень внимательно смотрел, за кого этот бирманец проголосует. Ясен пень, что при таком раскладе все бирманцы проголосовали за Старшего генерала. В 2010 должны состояться еще одни выборы – но уже с участием международных наблюдателей. На эти выборы бирманцы очень рассчитывают, потому как Старший генерал их, видимо, подзаебал. Альтернатива старшему генералу имеется только одна – дочь национального героя Бирмы Аум Сана, опять же не помню, как ее зовут. Она за демократию и даже в 1991 году получила Нобелевскую премию мира. Вернее, юридически получила, а фактически она уже больше 20 лет находится под домашним арестом и не может покинуть своего дома. На днях вот поймали американца, который пытался к ней пробраться с каким-то сообщением. Жалко американца. Не знаю, честно говоря, куда такая альтернатива годится – во-первых, этой дочери уже сильно за 60, во-вторых, не ясно, что там у нее с крышей после 20 с лишним лет безвылазного сидения дома.

В Бирме есть что-то типа нашей Чечни. Это люди племени Падаунг. Вы их наверняка видели во всяких «Клубах кинопутешественников» - это то самое племя, женщины которого носят бронзовые кольца на шее, с помощью которых растягивают ее до невозможной длины (об этом я потом подробнее напишу). Племя живет в джунглях, имеет свою армию и правительство и в гробу видало генералов. Генералы с ними не связываются, потому как Падаунг – племя серьезных воинов и в джунглях с ними воевать – игра в кошкину жопу.

Теоретически бирманцы могут и путешествовать по миру, и учиться в других странах. Фактически это почти невозможно. Для того, чтобы поехать учиться или отдыхать в Великобританию, например, надо сначала пол жизни бумажки собирать, а потом оставить правительству Бирмы залог в размере 30 тыс. долларов – запредельная для бирманцев сумма, неподъемная для 99,9% населения. Ну, и в случае невозвращения бирманца деньги не возвращаются, а семья его остается в глубокой безработно-презираемой жопе. Так что все возвращаются. Дура один раз отдыхал в Тайланде – для этого надо оставить в залог 2 тыс. долларов.

РЕЛИГИЯ

Подавляющее большинство бирманцев – буддисты. Есть немного католиков и протестантов – в основном это маленькие горные племена, до которых буддистам добираться было в падлу, а христианским миссионерам – нет. Есть совсем мало мусульман – это бирманцы индийского происхождения. Мусульман бирманцы не любят – они, говорят, держатся особняком, едят в своих отдельных ресторанах и с бирманцами не дружат. Поэтому бирманцы не носят бороду – чтобы их, не дай Бог, за мусульманина не приняли. Зато они носят юбки – но об этом в другой раз.

В Бирме есть анимисты (люди, верящие в духов). В Бирме они называются Наты. Но если быть совсем точной – в Бирме есть анимисты в чистом виде и в небольшом количестве, но при этом в духов верят все. То есть если ты буддист, то к Будде ты ходишь за учением и медитацией, а со всякими просьбами ходишь к духам. Так что в точке просьб – все бирманцы анимисты.

Вообще в Бирме огромное количество легенд и мифов, которые можно либо потрогать, либо посмотреть, либо тут же убедиться в их влиянии на сегодняшнюю жизнь. Мифов этих – тьмы и тьмы. Мы с экс-ЛМ таскались за Дурой как два трехлетки в ожидании передачи «В гостях у сказки». Потому что на все и про все у Дуры имеется по сказке, и на второй день мы с экс-ЛМ реально впали в состояние маленьких детей, у которых прямо ушки чешутся и ножки притоптывают в ожидании очередной сказочки, которая к тому же тут же как-то свяжется с сегодняшним днем. Ну, типа встанет Дура возле статуй одной из семей духов – и давай вещать. Что вот была такая семья, два брата, очень сильных. А сильных Король не любил – потому что тот, кто убивал Короля, сам мог стать Королем. А громко убить братьев было нельзя – их народ любил. А один брат влюбился в сестру Короля. И тогда Король позвал братьев в гости, и когда они пришли, провел их под женской юбкой – тогда братья потеряли силу. Тут начинается первая связь с сегодняшним днем – в Бирме есть жуткие двухэтажные грузовики, функционирующие в качестве рейсовых автобусов. Так вот женщинам на второй этаж нельзя – а то весь первый этаж мужиков окажется под женской юбкой и потеряет силу. Вот как братья, которые потеряли силу, и Король убил их тихо. И братья стали духами. Потом как-то мстила за них жена одного из братьев – но с ней тоже что-то случилось , не помню уже, что, но она тоже стала духом. Потом двое ее сыновей тоже чего-то там и тоже стали духами. В общем, все 9 членов семьи стали духами. И духи эти теперь покровительствуют Восточной Бирме. Отсюда куча последствий. Так как эта семья была мусульманской, то Наты, которые выбирают ее своим покровителем, не едят свинины. В Восточную Бирму нельзя  приезжать в черном и красном никому, даже туристам (чем семье духов не угодили черный и красный цвета – ХЗ). Единственное исключение – племя Па О (о котором я напишу позже), люди которого таскаются по Восточной Бирме в черных платьях и красных платках. В лодке не могут ехать 9 человек (если из-за дураков-туристов в лодке все же оказывается 9 человек, то в лодку кладут большой камень, чтобы 10-м был). Вот сколько шухера из-за одной семьи духов. А семей этих – как грязи.

Или приволочет нас Дура в храм – и давай рассказывать, как вот этот храм построил Король, который не мылся после туалета, ему из-за этого не давала жена, он ее за это убил, а до этого он убил своего отца, Короля, чтобы самому стать Королем, и вот эта убитая жена сговорилась с убитым отцом, и они стали привидениями, и как давай пугать Короля, и тогда Король замуровал внутренний коридор храма (а в любом бирманском храме три коридора – один для Короля, другой для монахов и третий для пипла). И тут же Дура тычет пальцем в замурованный коридор. Который французские археологи пытались расковырять, но по неизвестной причине в один прекрасный день полностью остановили работы, так и не размуровав этот самый коридор.

И вот так вот по 15-20 сказок в день, ага. Я их вам еще напишу – но уже с фотографиями.

Про монахов, монастыри и проч. Я вам завтра напишу – а то я забодалась уже, мне жарко, хочется в море и надо дописывать сценарий, а то совсем я тут распустилась и не работаю. PS Hotya nafig chego-to pisat', esli pochti net chansov eto chego-to otpravit' po e-mail...

  • Current Music
    huiuzyka

Семья

Мы тут Нюшке еженедельное денежное пособие увеличили. Хотя Нюшку это не спасет - она вся в долгах (кстати, на объяснение Нюше, что денежный долг - это то, что надо возвращать, мы с маменькой потратили года полтора, потому что Нюшкин мозг категорически отказывался усваивать эту чудовищную информацию). Ну так вот. Теперь у маменьки главная фраза - "Купи на свои". Тыкнув как-то во что-то очень дорогое и услышав бабушкино "Купи на свои", возмущенная Нюша притормозила старушку, грозно на нее позырила и сообщила: "Бабушка, ты вообще подумай, что ты говоришь?! Ты что меня теперь, на свои деньги только кормить собралась???!!!"

Не пропадет деточка, к гадалке не ходи:)

Ну так вот. А нынче я сижу с бронхитом, без голоса, в соплях и задумчивости. Посему приехала маменька - типа, меня спасать и лечить.

Теперь маменька пьет Кампари, Нюша пытает меня пересказом сказки "Репка" на немецком языке (Репка на немецком - дас рюбхен, я теперь знаю:), а я мечусь по кухне, запекаю свиной окорок и строгаю салаты. Полечили меня, короче, ага.

И вот, значит, мама бухает, я бегаю, а Нюша заканчивает свой спич на немецком. И спрашивает: "А что сегодня на ужин?"  Старушка-бабушка, вдохновленная Кампари, "дас рюбхеном" и мною, поливающей почти готовый окорок вишневым вареньем, отвечает: "Руссиш швайн".

Пиздец, семейка. В благодарность за заботу и лечение, а так же для улучшения Нюшиного немецкого, я ей с собой к бабушке, пожалуй, "Раммштайн" дам, ага.
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

У моего незадавшегося, но все равно прекрасного романа с экс-ЛМ обнаружился первый (и, видимо, последний) жирный плюс.

Моя домработница выходит замуж за водителя экс-ЛМ:))))))))

По-моему, это чудесно и смешно. И водевиль немножко:)
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

    Сейчас вот вам расскажу прекрасное и трогательное. Сельянов рассказал. Про Валуева. У которого есть жена Галя, которую Валуев очень любит, впрочем, как и она его. Так вот.
Когда Валуев прочитал сценарий "Каменной башки", он растерянно спрашивал у режиссера и продюсера: "А как же я буду сниматься? Я же должен буду целовать другую женщину. И говорить ей "любимая". Как я буду ее целовать? Как я буду говорить "любимая" другой женщине?" Ему долго объясняли, что это ведь не он, Валуев, будет целовать другую женщину и говорить ей "любимая", а Егор Головин (персонаж, которого сыграл Валуев). И что просто надо быть Егором Головиным и не думать о том, что ты - Николай Валуев. Валуев слушал, думал, но, наверное, ему было очень сложно все равно.
Я вот таким семьям и таким людям очень завидую. Цельным таким. Правильно правильным. Не от унылых моралей, временно-неземных страстей, "так положено" и проч. правильных, а вот от цельности и правильной правильности. Без вывертов идиотских. Без кучерявой и узорчатой "сложности" личности. С просто семьей и просто любовью.
Ага. 
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Избранные места из диалогов с другом детства Иващенко:
 
- Иващенко, не бережешь ты себя... Пьешь, блять, нюхаешь. Ну что это такое?!
- Я еще и курю... И называется это полинаркомания. Кстати, ты замуж собираешься?
- Нет, конечно.
- А чего? У тебя же любовь?
- Потому что и замуж, и за любимого - это тоже полинаркомания.

Избранные места из бесед с мамой:

- Мам, а что это за сигареты? Хорошие?
- Барахло. Не табак, а трава. Которая у дома. Зеленая, зеленая трава.

Сижу сочиняю очередной детектив, в порядке бреда размышляю вслух:
- Ну вот, предположим, одних людей убивали с помощью зараженных птиц... Других - с помощью ядовитых змей... А третьих... а третьих...
Заебавшаяся слушать хуйню мама:
- А третьих слоны затоптали...

Избранные места из бесед с ребенком:

- Ты, Нюша, должна сейчас очень много заниматься, я тебя в очень хорошую школу записала
- Как же ты меня, мама, в школу записала, если меня бабуля уже в ПТУ записала... /горестно/ Я буду молотком стулья делать...

Из разговоров продюсера В. со сценаристом У.:

У.: Мы с Аниччкой сценарий так и не переделали. Не вышел у нас каменный цветок. А я на рыбалку уезжаю. Так что, В., придется тебе с Аниччкой сценарий переделывать
В. , испуганно (памятуя о моем сообщении, что лично я в данный момент - лирический Мартовский заяц): - У., а у Аниччки весна закончилась?
У.: В., у Аниччки, блять, круглый год весна, так что привыкай.

В общем, как говорит Гусева, глядя на наглухо накурившихся гостей: "Разговаривать, блять,  не с кем".
  • Current Music
    хуюзыка