Category: путешествия

Category was added automatically. Read all entries about "путешествия".

Да, я знаю, что вы про меня думаете:)


Я чесслово завтра отпишусь про поездку. И вообще, я всех вас люблю-люблю и скучаю-скучаю, но писать то некогда, то не про что:) Ну и плюс лень и свинство, да. Но вот завтра, как только я буду сидеть дома за компом, а не в ВШЭ на дискуссионном клубе по теме коррупции, я вам все напишу все.
А пока я хочу срочно поведать важное, да. Важное выглядит так:



А распечатать это можно тут: http://www.askjournal.ru/index.php/site/blogs/pamyatka_obschestvennym_kontroleram_na_vyborah

Всех целую:)

Про турагентства, чтоб их...

Вот каждый декабрь и апрель я в тоске и ужасе пребываю. Потому что надо идти в турагентство. После каждой поездки я клянусь себе, что в это агентство - больше ни ногой. Таким образом я перебрала уже почти все агентства в Москве и скоро удавлюсь.

Я уже пережила. когда на Кубе номер в 85 квадратов оказался конурой в 30.

Я пережила, когда в Макао выяснилось, что наш номер снят до 5 мая, с 5 же мая оплачен номер на Хайнани, на 5 же число билет на паром до Гонконга (откуда надо лететь на Хайнань), а билет на самолет до Хайнани - на, сука, 6 мая

Я пережила, когда в аэропорту Бургаса моей маме сказали, что ее нет в списках пассажиров и ее билет не действителен.

Я пережила много чего: нихера не знающих гидов, какие-то телеги вместо оплаченных хороших машин, странные авиабилеты, по которым вместо 4 часов надо лететь больше суток с жуткими пересадками...

И, в общем, в этот раз по поводу Индии я пошла в агентство, которое устраивало мне единственное безупречное путешествие в моей жизни - в Бирму. И собралась через них лететь в Индию.

Сначала мы начали выбирать маршрут, договорились об индивидуальном туре итыды. И когда уже я собиралась приехать в агентство, чтобы выбрать отели и посчитать, во что нам все это обойдется, менеджер сообщила мне бодро, что она уехала куда-то там, вернется через полгода, меня она передала другому менеджеру, которые еще не в курсе, потому что его нет на работе.

Ладно. Изловила нового менеджера. Выбрали маршрут. Выбрали отели. Все посчитали. И тут менеджер сообщила. что мой паспорт должен быть действительным минимум полгода после того, как я выеду из Индии. А у меня паспорт заканчивается в мае. Ну ладно, спасибо хоть, что я не выяснила это 3 января в аэропорту Калькутты.

ОК. Методом проб и ошибок выясняем, что меня с моим паспортом пустят в ЮАР. Выбираем маршрут. Выбираем отели. Я, наученная горьким опытом, требую, чтобы заныры к акулам и океанская рыбалка были заказаны еще из Москвы, а не "да ладно, там на месте договоритесь". Все, как положено.

Менеджер говорит, что поездка обойдется в 450 штук. Потом она присылает мне письмо, что нет, в 500. Потом мы едем оплачивать тур и нам гшоворят, что стоит он 650 штук.

Причем, чтоб вы понимали, никаких пояснений, что сколько стоит. Только общая сумма - и все. Мы их оплачиваем, но просим прислать нам разблюдовку - что почем и откуда нарисовались дополнительные 200 штук. Менеджер страшно оскорбляется и... уезжает в отпуск. Из этого самого отпуска она мне шлет разгневанное письмо на тему: "выы в одном из отелей захотели дорогой номер, я же говорила, что за него надо доплатить 2.500 баксов". Я ей вежливо отвечаю, что 2.500 баксов - это ни разу не 200 штук. она злобно отвечает, что хорошо, она запросит в ЮАР всю разблюдовку. Через неделю менеджер мне ее присылает. Хорошо, что она в отпуске - живьем бы она, видимо, швырнула мне, жадной суке, ее в лицо и плюнула бы сверху. Из разблюдовки выясняется, что за те номера, которые изначально стоили 350 баксов в сутки (судя по инфе на сайте) по факту с нас беруб штуку. Скандалить с ЮАР-овской турфирмой уже поздно, улетать скоро. Менеджер меня ненавидит:)))

Но я, блять, тресну скоро от злости. Между прочим, это гребаное агентство берет за свои услуги по организации индивидуального тура, на секундочку, 10% от его стоимости. И вот за эти деньги происходит все вот это. Я вот не поленюсь, я схожу к барышне-менеджеру, когда она вернется из отпуска, и объясню ей, что 200 тысяч - это, сука, большие деньги. И для нее, и для меня, и для, блин, Абрамовича. Это. Большие. Деньги. Потому что нет на свете ничего глупее, чем считать "да для него (нее) это не деньги". Деньги - они для всех деньги, особенно если их зарабатывать, а не пиздить.  И за них можно было бы хотя бы подробно отчитаться, откуда они взялись, а не писать мне письма, между строками которого ясно читается "какая же вы склочная и гнусная сука, Аниччка". И еще я ей объясню, что это ее работа - выяснять, какого хуя номер за 350 стоит штуку и все такое прочее. Это. Ее. Работа.

Вот реально, катастрофа какая-то:( Хоть не езди никуда. Главный ад моей жизни - турагентства.

Про апрель и майскую поездку даже думать боюсь.

Все. Нажаловалась:)

Если вам есть на что нажаловаться - срочно жалуйстесь, да:)

Про Китай - 2. Ченду.

Я вот сразу имею сказать следующее: еще перед поездкой в Китай я почитала форумы и выяснила, что даже в 5 звездах, если эти звезды чисто китайские, вы не защищены от ночного прохода по вам крысы, идущей по своим делам. Потому я выбирала только отели, относящиеся к международным сетям (кроме Макао). Потому мои пояснения по поводу отелей- суровая необходимость, а не понт.

Ну, то есть я могу очень много летать, ходить и ездить. И терпеть невзгоды. Но вечером я желаю придти в 5 звезд и там мыться и спать. Ровно для таких же путешественников я имею сообщить следующее: вы и в международных сетях-то натерпитесь, так что снимайте их и ни в коем случае не внутренние китайские сети отелей. Ага.

Про антисанитарию: учтя ваши советы я взяла с собой стопки влажной туалетной бумаги, стопки антибактериальных салфеток, полную косметичку "антибиотиков туриста" и проч. Все это не нужно, если вы ходите в хорошие рестораны и магазины. Вообще слухи о китайской антисанитарии сильно преувеличены. Ну, по сравнению со Вьетнамом, например. А по сравнению с Австрией - конечно, лучше вообще в Китай не ехать:)

И про "попить": Значит, так. Китайцы пьют чай. Зеленый. А я чай не пью вообще почти никогда. Потому делюсь опытом про другие напитки. Если вы в китайском ресторане хотите попросить воды - не надо вот с умным ебалом говорить "Уота, плиз". и на том успокаиваться. Потому что потом вы с этим ебалом будете сидеть 40 минут и слушать, как весь персонал ресторана с топотом носится туда-сюда и страшно орет. Да, кстати, забыла сказать: китайцы все время орут. Даже в провинции, где народу типа мало, вы дуреете и глохнете нафиг через 3 минуты. А в столицах, как пожаловались нам приехавшие из Щанхая милейшие поляки в Гуйлине, вообще можно умом двинуться. То ли глуховаты они все, то ли их так много, что они боятся быть не услышанными - но факт: китайцы орут  всегда, везде и ужасающе. Не суть. Так вот, про воду. Надо говорить так: "Уота. Батл". И изо всех сил показывать руками этот самый батл. А "плиз" и вовсе говорить не надо - нахуй нужен китайцам ваш плиз. Им нужно одно понять: лупоглазый кретин хочет бутылку с водой. Т.е. китайцы настолько пьют чай, что им в голову не приходит, что можно пить воду и потому до них особенно сложно достучаться в этом вопросе. Опять же - если вы попросите у китайца "уайт вайна", то скорее всего он вообще уйдет с концами навсегда. Но если вы его догоните и будете настаивать, то он будет страшным голосом перекрикиваться со всеми окрестными китайцами еще минут 30, а потом принесет вам местной рисовой водки. Потому что белого вина в Китае нет и они про него тоже не понимают. Так что если вы не собираетесь ходить по дорогим ресторанам (где есть не-китайские вина) и не хотите при этом пить китайское вино (умри  все живое), то затаривайтесь бухлом заранее, в дьюти-фри. А если вы хотите кофе, как я, а я всегда хочу кофе - то знайте, что его тоже почти нигде нет, а где есть - там ужасный. Забудьте про хороший кофе, пока вы в Китае. Пейте что дают, если дают. Китайцы, как нам объяснила гид в Ченду, кофе пьют и любят. Но в этом вопросе у них как в анекдоте: "Съисть-то он съист, да кто ж ему даст". Т.е. кофе для обычного китайца - это вкусно, но нереально дорого. Ну и, если кто вдруг не в теме, черного чая в Китае нет. Ну, то есть, может, в Макао есть - не спрашивала - а так нет.

И общее про пожрать: люди и френды, как только вы въехали в Китай - начинайте есть пельмени. Не думайте "я потом" или "я в другом городе". Потому что за время всей поездки мы ни разу не видели двух одинаковых сортов пельменей. Вот раз 30 ели пельмени в разных городах и ресторанах - и все 30 раз это были разные пельмени. Вообще, насколько я знаю, пельменей у китайцев что-то около 800 видов. И еще: того соевого соуса, к которому мы привыкли, в Китае нет. Мне-то похуй, я его не ем, а СП сильно страдал. И я его всю дорогу утешала: "Миленький СП, вот вернемся в Москву и я тебе куплю настоящего китайского соевого соуса финского производства, а сейчас потерпи, жри что дают". Как-то так.


Ну, понеслись. Пункт первый - Ченду.

Какие же уебищные эти китайские мегаполисы.... Адский ад. Т.к. все свои небоскребы строились срочно и в последние 30 лет- то об архитектуре города никто не думал. Потому Китай - страна уродливых небоскребов и уродливых городов. Не суть. Ехали мы в Ченду по двум причинам: панды и пожрать (Ченду - столица Сычуани, ну вы понимаете).

ГДЕ ЖИТЬ

Мы жили в Софителе. В городе еще есть Кемпински, но он далеко от центра. Не, ну вы, конечно, охуеете от того. что душ в номере имеет стеклянную стену, которая располагается ровно между вами (в душе) и кроватью. Вы будете ржать и уговаривать СП плясать в процессе мытья эротические танцы, а также умолять его сексуально извиваться, намыливая голову шампунем. Смирите хохот и распределите его на все путешествие. Во всех, во всех, блять, отелях в Китае (в которых я была) между койкой и душем будет стеклянная стена. И далеко не всегда будет возможность хотя бы опустить жалюзи, закрывая эту стену. А на Хайнани, если вы возьмете люкс, то стеклянная стена будет даже напротив унитаза. Будьте к этому тупо готовы. Ну, потому что вот так выглядит китайская роскошь, и больше никак,  хоть ты тресни.

ЧЕГО ЕСТЬ.

В ресторане Софителя очень вкусные змеи. Но вообще есть в Сычуани надо гусей и уток. Потому что если вы дальше поедете южнее, то сначала начнутся куры, а не утки, а потом уток и гусей может просто не быть (ну, т.е. в меню есть, а так - "суп, гуляш, компота нет") даже в очень хорошем ресторане. Так что по уткам и гусям лучше пройтись тут. Это нереально правильные и вкусные гуси и утки. Дикого гуся не заказывайте - он вкусный, но дюже мосластый, а задумчиво обгладывать суровые крупные кости - довольно унылое занятие. В центре города, в одном из отелей (китайских) есть самый крутой в Ченду ресторан - вас туда любой гид довезет. Утки-гуси-пельмени. Убиться граблями, как вкусно.

В типичный сычуаньский ресторан мы тоже заехали. Не фонтан. Ну, для меня - потому что много свинины, а я ее не ем. А для СП - потому что он твердо решил все попробовать. А потому наелся жареных личинок (говорит, похоже на плохую пересушенную баранину), жареных цикад (сказал - невкусно... больше ничего не сказал) и ассорти из жареных жуков с разнообразными рогами (сказал - тупо хитин и все, никакого вкуса). Единственное, на что я его не развела - это на мою теперь Главную Китайскую Загадку. На чьи-то глаза. В меню было написано, чьи - но я, как дура, не записала английское название. А гид не знала, как эта хуйня называется по-русски (было бы странно, если б знала - она не знала, как я-то по русски называюсь, не то чтоб чего). Единственное, что она поведала, прокопавшись 40 минут в электронном переводчике, так это то, что эта хуйня с глазами живет в пруду, но она при этом не лягушка и не жаба. И с тех пор не стало мне покоя. Я теперь все время думаю, как где-то в российском пруду сидит кто-то, не знаю кто, и смотрит. А в китайском пруду сидит оно же и не смотрит - потому что китайцы ему глазки выковыряли и в сычуаньский ресторан продали. А я так и не знаю, кто этот кто-то. Тьфу, блин. После посещения этого ресторана я вернулась в отель, воззрилась на спинку кровати, на которой были изображены бамбук, стрекозы, бабочки и богомолы и задумчиво сказала: "А ведь это для нас картинка про природу... А для китайцев - про еду". И была права. Китайцы потому что жрут все, вообще все. Но об этом позже.

Черт, я так до панд никогда не дойду.... Но в данный момент я простыла, температурю, а потому прподолжение про Ченду напишу попозже, сорри

 


Про Китай и крушение мифов - 1.

 Сорри, что пропала - но я испытываю практически непреодолимое отвращение к написанию букв и потому дала себе передых на полтора месяца. Ибо сил нет.

Ну так вот. Съездила я в Китай. Если кто не в теме - у нас с со-путешественником (в дальнейшем СП) был 8-дневный забег по маршруту Ченду-Гуйлинь-Макао-Хайнань.

Подробности про города в следующих постах, сейчас так, в общем, впечатления.

Это было крушение мифов:)  Вот есть страны, про которые ты себе что-нибудь придумал - и живешь в этой придумке. Про Китай я себе всего напридумывала с детства - ну потому что "страна, где все жители - китайцы и сам Император тоже китаец", потому что китайское вышитое платье на утренник в детском саду, потому что китайский болванчик в прабабушкином серванте, потому что "Кости и плоть Дзэн" итыды. В общем, ехала я в волшебную шкатулку, а не в страну.

Хотя и подозревала подвох.

Но чтоб вот так:)))))))))

1. Не, ну вообще если китайцам пизданет в голову завоевать мир - им даже оружия не надо давать. Они нас так вытопчут. Более бесцеремонной нации не видела никогда, никогда. Первый день я молчала, остальные семь тупо орала на них матом с утра до ночи. Они наступают на ногу - и не то что не извиняются, а даже не оборачиваются. Если одному китайцу пиздануло встать в дверном проеме и задуматься, то ему похуй, что за ним стоит еще полтора миллиарда китайцев и 2 русских туриста - он встанет и задумается. Жалобно орать ему в ухо: "Сорри, блять", вежливо стучать кулаком по его плечу - бесполезно. Его можно только оттолкнуть со всей дури, чтобы он вылетел из этого дверного проема и улетел в соседнюю стенку. Он не обидится, проем освободится, всем хорошо. Если вы поднимаетесь по трапу самолета - не надо пропускать вперед китайских старушк и ждать, что вас пропустит вперед китайский мужчина. Он вас оттолкнет и пойдет. Поэтому если вы хотите таки попасть в самолет - то либо ждите, когда все китайцы пройдут (и один зависнет в дверном проеме подумать о чем ни то), либо вступайте в ряды массово толкающихся китайцев - в конце концов, у вас преимущество, вы по-любому крупнее среднестатистического китайца. Ну, потом, когда 9 человек в этом самолете наступят вам на ногу и даже не обернутся - можете терпеть. Когда наступит 10-ый - можете уже отбросить все свои европейские замашки, встать посреди прохода, преградив всем  путь и минут 7 от души во всю глотку материть ебаного 10-го китайца. Как-то так.

2. Образование у китайцев странное, мягко говоря. В Ченду нам выдали в качестве экскурсовода телку, которая заканчивала аспирантуру на кафедре русского языка Университета Ченду. Сначала мы не могли понять, почему она вообще нихуя не знает по-русски. Потом она нам объяснила, что в ее аспирантуре на кафедре русского языка Университета Ченду непосредственно русский язык преподается 1 час в неделю. В четверг. На второй день мы выучились общаться с ней (а не она с нами) и стало еще интереснее. Барышня поинтересовалась, почему мы так налегаем в си-фуд, если в Москве полно си-фуда, благо она стоит на берегу Северного Моря. "И держат ее три черепахи" - невежливо сообщила я. "От Москвы до Северного моря несколько тысяч километров и из си-фуда там только белые медведи" - вежливо сообщил СП. В Гуйлине я объясняла пройдошливому гиду, кто такой Ду Фу и как отличить младенческие лица обычных буддистских святых от жутких бородатых лиц даосских святых. Из всей моей речи гид понял (а он тоже по-русски хорошо понимал только одно - как отволочь нас на ужин в ресторан, где ему платят процент за посетителей) только то, что я знаю слово Конфуций. Охуел и стал называть нас с СП "Госпожа и господин". И вот так вот все. Все вот так вот. Ниче не знают и знать не хотят.

3. Куда бы вы не поселились в Китае, в какой бы расписной люкс расписного отеля вас не занесло - там все равно никто, никто, сука, никто не будет знать никакого языка, кроме китайского. Нет, они будут знать английский - но их английский не имеет ничего общего ни с каким английским в живой природе. И это еще не ужас. Понятно, что в странах с тональными языками с английским у всех беда. В Бирме, как щаз помню, консервативный экс-ЛМ на второй день в ужасе и испуге спросил у меня: "Аниччка, почему эти официантки все время говорят мне "Кисс ми"" - "Размечтался, старый мудак - ответила более опытная я - это они "экскьюз ми" так говорят ". Я все понимаю. Но в Китае на пиздец с тональным языком накладываются еще два пиздеца - дурное качество образования, о котором я уже говорила, и полное отсутствие любопытства, о котором я еще не говорила. Мне всегда казалось, что отсутствие любопытства - это главный грех русских людей. Но до китайцев нам в этом вопросе - как до Пекина раком. Кстати, вы знаете, что Пекин во всем мире уже много лет как не Пекин, а вовсе и Беджин? Вот знайте. Уже все знают, а у нас даже на уровне новостей на это клали с прибором. Не суть. Вот что делает вьетнамец, когда он тебя не понимает (вьетнамцы, кстати, как я посмотрю, самая офигенная нация во всем регионе - обучаемые, желающие учиться, руки откуда надо растут, вкус - сумасшедший, удивительный). Вьетнамец перевозбуждается, глаз его горит, он радуется (типа - бля, какая игрушка непонятная притащилась, хи-хи) - и изо всех сил пытается тебя понять. Чтио делает китаец? Он отмораживается. На рецепшене в 5-звездочном отеле, в 3-хзвездочном мишленовском ресторане - похуй. Глаза китайца стекленеют и ты исчезаешь из его картины жизни. Т.е. он вообще перестает тебя замечать. Вообще. Он начинает тебя просто не видеть, просто ходить мимо и ты можешь умереть от старости, сидя в его 3-хзвездочном и стоя в его 5-звездочном. Вернуть его в твою реальность можно только одним способом - начать невыносимо вторгаться в его реальность и мешать ему в ней жить дальше. Т.е. начать громко орать на китайца матом (мат - великая вещь, он придает дополнительный агрессивный посыл к вашей речи). Даже СП, который в миру является ну очень жестким бизнесменом и который умеет ТАК тихо отчитать кого ни то в любой точке мира (окромя Китая), что даже мне (просто присутствующей) хочется быстро рукми вырыть окоп в асфальте и там затаиться, был бессилен перед китайцами.

4. Хотя если вы едете в Китай и вы женщина - вообще будьте готовы к тому, что на вас падет вся тяжесть решений, общений и проч. Еще в Гуйлине гид сказал СП: "Господин, вы настоящий китайский мужчина - мы тоже делаем только то, что скажет женщина". Ну, по части деланья того, что я скажу, СП гида сильно наебал, но китайцы действительно так устроены - если женщина и мужчина встанут, упрут руки в бока и начнут орать матом - скорее услышат женщину, чем мужчину. Это не вопрос пиетета к женщине - китайцы не испытывают пиетета ни к кому, включая себя - это инстинкт какой-то матриархатный.

5. И да, люди и френды, мы для них точно так же на одно лицо, как и мы для них:) Это стало окончательно ясно при перелете и з Ченду в Гуйлинь (т.е. из Провинциальной Жопы в Пиздец, Какую Провинциальную Жопу). В аэропорту из-за нас задержали рейс. Потому что Китаю хватает собственного, внутреннего туризма. Белых там мало. Ну, в Пекине-Шанхае, видимо, много, в Гуанчжоу так и вовсе дохуя, а мы лично от Ченду и до Хайнаня видели только трех белых - испуганного америкоса в Ченду, который трескал пиццу в лобби-баре (идиот, стоило в Китай ехать) и парочку очаровательных поляков в Гуйлине. Ну так вот. Сбежались все работники аэропорта и стали лопотать. Они смотрели в паспорт, в компьютер, опять в паспорт  - и так минут 40. Я бодро "переводила" СП: "Бля, лупоглазые летят... А вдруг они не по своим паспортам... Бля, два одинаковых лупоглазых... Не, глянь, один с бородой..." итыды. Потому что было совершенно очевидно - толпа китайцев не в силах сличить нас с нашими же фотографиями.

6. В этот момент я поняла, какая я крутая:) Потому что за время поездок в ю-в Азию я уже вообще перестала понимать, как можно спутать бирманца с вьетнамцем или лаосца с корейцем. Мало того, к концу поездки по Китаю я начала различать северных, южных и центральных китайцев. И вообще не понимаю, как их можно перепутать. Кстати, на Хайнане у нас был гид с севера - он единственный, кто худо-бедно знал русский. Потом знакомый бизнесмен, у которого фабрики в Китае, пояснил нам с СП, что в этом таится великое буриданово горе бизнесов, работающих в Китае: северные китайцы действительно нереально трудолюбивы, все берут жопой - но тупые, а южные - умные, но, сука, ленивые и воры. Вот и думай, кого на работу нанимать.

7. Ну и, напоследок, инфа для девочек. Девочки! Весь мой шоппинг в Китае произошел в Макао. Там были куплены джинсы МаксМара, очки Эд Харди и проч. Больше в Китае купить нечего. Нет, конечно, когда мы летели назад с пересадкой в Гуанчжоу - то там в самолет зашло какое-то счастье, а не бабы. Гуччи - не Гуччи, Шанель - не Шанель:))))))))) Если бы все на этих бабах было не фейком, а родными вещами - то содержимое нашего самолета стоило бы дороже любого бутика мира. Но Гуанчжоу - торговый центр Китая, с ним все ясно. Во всем остальном - пиздец, пиздец. Если вы летите в Китай, а ваша мама просит вышитую скатерть, бабушка - фарфор, а подруга - сувенир - пошлите их нахуй еще дома, в Москве. Китай - огромный чудовищный Черкизон.Да, у них есть фарфор - но подите и купите такой "фарфор" в "Пятерочке". Да, у низ есть шелк - но за 300 баксов вам будут впендюривать ТАКОЙ колхоз, что его на козу-то повязать стыдно. Да, там есть камни - но выбор так мал и оправы такие уебищные, что ну нахуй такие камни. (Вот щаз те, кому и кусок кривого нефрита - камень, быстро убирают руки от клавы и передумывают писать мне гневный коммент). Да, там есть сувениры - но они такие кривые и косые, что не пользовались бы спросом даже на выхинском рынке. И вот так вот все. Все вот так вот.

Ну, и о хорошем: Китай - великий гастрономический тур. Т.е. если это первая в вашей жизни поездка в ю-в-а - то, может, и еще какой, не знаю. Но для тех, кто ездит много и много видел - это великий гастрономический тур.

О чем в подробностях в последующих постах.

Целую.

Всем спасибо за поздравления с ДР:)

Люди и френды!

К вам, знатоки Китая, обращаюсь:)

Отдыхать еду в Китай - хорошая страна, далеко лететь + три внутренних перелета, поэтому есть маза наконец-то выспаться, хоть и в самолете. Мечтать о чем-то большем я пока не в силах.

Маршрут мой выглядит так: 2 дня в Сычуани, в Чэнду, 2 дня в Гуйлине, 2 дня в Макао, 2 дня на Хайнане.

И вопрос: если вы там были, чего советуете обязательно посмотреть, а на что даже время не тратить? А?

Посмотреть на Медведева не предлагать, к моменту моего прибытия на Хайнань его уже там не будет.

Спасибо заранее:)

Люди и френды!

 
Я как всегда - сгинула почти на месяц и приперлась только с целью чего-нибудь поклянчить, ага.

Щаз буду клянчить совет.

Потому что про всякие путешествия лечше всего клянчить совета в ЖЖ. Вот мне однажды прекрасный navygator  присоветовал Бирму, которая Мьянма и которая не приходила мне ранее в голову вообще. вообще - и в результате я получила лучшее путешествие в своей жизни. Вот правда - лучшее. За что Навигатору низкий поклон. И сейчас я опять на вас на всех очень надеюсь.

Значит, так. Приступаем к длинному и унылому описанию, чего бы мне хотелось и не хотелось.

Категорически не хочу я следующего:

1. Я не хочу в Европу. Я там не отдыхаю 
2. Я не хочу в страны Магриба. Я там была.
3. Я не хочу в Латинскую Америку. Там я почти везде была во-первых, во-вторых, последний опыт поездки на Кубу показал, что я не люблю громкие народы, не чувствующие чужого личного пространства.
4. Я не хочу в Индию. Вы уже смеялись надо мной всем своим ЖЖ, но я боюсь змей. Причем в Бирме я их не боюсь, во Вьетнаме я их не боюсь, в любых джунглях я их не боюсь, а в Индии - боюсь. Это уже фобия, бороться с нею бесполезно
5. Ну и - я люблю, но не могу поехать в центральную Африку, потому что туда не желает ехать мой со-путешественник.

Очень хочу я следующего:

1. Я не отдыхатель, а путешественник. В Бирме, к примеру, у меня за 9 дней было 6 внутренних перелетов. Т.е. мой отдых должен выглядеть так: 5-7 дней я летаю, хожу пешком, езжу и изучаю страну с утра до ночи, с 4-хчасовым перерывом на сон. Потом, когда глаза уже собраны в кучу, все мышцы болят, а голова не варит - я на 2-3 дня еду на побережье, чтобы отоспаться-накупаться и спокойно улететь домой. Т.е. тихий пляжный отдых в чистом виде ничего, кроме раздражения, у меня не вызывает

2. Я люблю жару. Конкретную такую. Т.е., к примеру, при + 27 на той же Кубе я тупо мерзла и на пляже сидела одетой.

3. Я люблю дикошарые всякие страны, но при этом я люблю хорошие дорогие отели. Никаких "ночевка в камбоджийской деревне на подстилке из водорослей" я не люблю.

А! Вот еще важно: летим отдыхать мы в мае, в первой половине. Это важно, потому что много где сезон дождей начинается. Пока наши с со-путешественником идеи выглядят так:

1. Китай. Очень хотим, но времени у нас мало - 7-9 дней. А потому хотелось бы заранее понять, как так хитро можно устроить маршрут, чтобы поглядеть что-нибудь очень-очень-очень интересное. И что именно назначить интересным. И вообще.

2. Бутан (или Непал) + Камбоджа + Северный Вьетнам + Южный Вьетнам. Чего смотреть в Бутане и Непале? Будет ли нам интересно в Камбодже после Бирмы (те же храмовые комплексы, те же деревни на воде)? Чего смотреть в Северном Вьетнаме? В Южном смотреть нехуя вообще, там имеет смысл только поваляться на пляжу в приснопамятном Муй Нэ.

3. Тайланд + Лаос + Малазия. Хули там делать? Есть ли там что-то, кроме мини-зоопарков для младенцев и блядей для их отцов? Нет ли там в данный момент сезона дождей? Не ожидается ли цунами, мор и забастовка блядей?

4. Это глупое предложение от со-путешественника. Сицилия + Рим + Флоренция. Скажите мне срочно, что в начале мая там еще прохладно, чтобы я отказалась туда ехать спокойно и аргументированно, а не как обычно: "Да пошел ты в жопу со своим Римом"

5. Может, вы знаете еще какую ни то прекрасную страну, в которой мне понравится, а?

Ну и, раз пошла такая пьянка, последний вопрос: а не посоветуете ли вы мне хорошее туристическое агентство, а? Чтобы оно:

1. Было в состоянии организовать индивидуальный, а не групповой тур с индивидуальным гидом
2. Не подсовывало мне билеты с 5 пересадками и прочую хуйню
3. не обещало мне, что номер мой будет 84 квадратных метра, когда по прилету выясняется, что номер величиной с сортир от номера в 84 квадрата

Поможите, чем сумеете, а, а? Пожалуйста.

Лытдыбр.

1. Расскажу вам пока всякое трогательное из историй, которые я ваяю. Самое трогательное - это рассказы людей, переживших войну детьми. Потому что дети - они такие балбесики прекрасные.

Вот Людмила Иванова, которая Шурочка из "Служебного романа". Она была совсем маленькой, когда они  с мамой в эвакуацию уехали. А мама маленькой Милы была такой нарядной московской дамой из профессорской семьи. И когда стало нечего есть - они с мамой пошли на рынок и продали все мамины вещи и все Милины игрушки. И купили козу. И назвали козу Музой. Представляю, как офигела вся деревня - у всех козы Нюрки да Чернушки, а тут на тебе - коза Муза:)
Ну так вот. Утром отправили они козу Музу вместе со всем стадом пастись. И тут до Милиной мамы дошло, что Муза один в один похожа на всех деревенских коз - серая и с черной спинкой. И стало маме ясно, что вечероми она свою козу ни за что от других коз не отличит. И стала мама плакать. Ну, и Мила тоже стала плакать. Так они вдвоем плакали до самого вечера. А вечером коза Муза вернулась с выпаса, сама опознала свой дом и свою калитку - и вернулась к маме и Миле. И тогда Мила поняла, что эта сообразительная коза Муза - она гораздо умнее их с мамой, вместе взятых.

Или вот Георгий Гречко, который космонавт. Его родители отправили к бабушке на Украину отдыхать за неделю до начала войны. И так как Чернигов быстро захватили немцы, то так он и не смог вернуться домой до конца оккупации. Оно, может, и к лучшему - потому что вообще-то он ленинградский. Ну так вот. Гречко, которому тогда было 10 лет, поведал, как он в первый раз в жизни увидел немца. Они в подполе прятались, потом один из мальчишек высунулся наружу и говорит: вон немец стоит. Гречко тоже высунулся - и немца не увидел, увидел просто какого-то человека. Дело в том, что еще дома, в Ленинграде, он видел плакат. На плакате была нарисована змея и написано: "Немецкая гидра ползет из норы". Потому Гречко был абсолютно уверен, что немцы - это такие змеи.

Ну, и до кучи о грустном - вы себе не представляете, как пережившего оккупацию на Украине Гречко колотит от переименования милиции в полицию. Для него полицаи - это те, кто сжег соседний поселок. Загнали всех жителей в один дом, заколотили двери - и сожгли. И собрались идти так же жечь село, в котором жил Гречко. А он сидел маленький и ждал, когда его сожгут. И тут такая дивная хуйня на старости лет - полиция, блять, у нас теперь.  Тьфу, бля.

2. Ну и о новостях в изложении мамы. Мне ж опять некогда телевизор смотреть. Мама вчера поведала следующее:

Аня! В телевизоре сказали, что рубль продолжает урепляться. В чем это выражается не объяснили, но побожились, что именно что продолжает и именно что укрепляться. А еще Медведев встречался с Байденом. И отдельно настаивал на том, что нашим гражданам давно пора ездить в США без виз. Я тебе, Аня, давно говорю - все наше правительство мечтает, чтобы мы все свалили. Без виз, паспортов и, желательно, даже без чемоданов. Тогда на немногих оставшихся им, наконец, хватит квартир, школ, больниц и даже укрепленного рубля.

А у вас чего происходит?

ПроПетрову-2

Потом Петрова помудрела и в своей мудрой ипостаси стала еще прекраснее, чем не в мудрой.

Однажды мы с Петровой выпили и я спьяну сочинила хокку. И прочитала его Петровой. Петрова в ответ заплакала. "Ты чего плачешь, Петрова?" - спросила я. "Кто ж тебя, такую, замуж возьмет?" - всхлипнула Петрова и погладила меня по голове.

С тех пор я стала приезжать к Петровой говорить по личную жизнь.

Вообще в те годы мы все пытались как-то остепениться. Но ни у кого не получалось.

Папа Иващенко узнал, что Иващенко ебет телок. Мама Иващенко уехала в Карловы Вары, а папа - в командировку. И Иващенко привел телку домой. Но невовремя приехавший папа застал их тепленькими.

В этот день я пришла к Иващенко часов в 12. По дому ходил папа. По лицу папы было видно, что он напряженно о чем-то думает. "Понимаешь, ругать меня не за что, а сказать что-нибудь надо, а что - не понятно, вот он и мучается" - прояснил ситуацию Иващенко. Папа молча выпил бутылку водки. Не помогло. Вечерело. Иващенко пожарил картошку. Сели ужинать. Папа выпил еще и сказал первую за день фразу: "А где черный хлеб?". "Кончился" - ответили мы. И тут папу осенило. И он произнес Великое: "Сын! - сказал папа - я не для того деньги в дом приношу, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели".

 Петрова ругала меня: "Тебе 19 лет! О чем ты думаешь! Это надо догадаться - нового мужика завела, вместо того, чтобы за старого замуж выйти. Тебе! Уже! 19! Еще год-другой - и все! Пиздец!". Но я продолжала менять мужиков.

Появился спирт "Рояль". В связи с чем Иващенко уехал на юга, откуда прислал родителям телеграмму: "Деньги кончились. Пришлите тушенки и два рояля". Там же Иващенко, напившись, решил, что он ослеп от паленого Рояля. Плачущего и идущего топиться Иващенко вовремя поймали друзья, сняли с его пьяных бесстыжих глаз сползшее с головы полотенце (которое он повязал, начав бухать, чтобы, значит, голову солнцем не напекло) и навешали люлей. Оскорбленный Иващенко взял еще Рояля и ушел в никуда. Никуда случилось неподалеку в канаве, в которую Иващенко мало того, что упал, так еще и жопой на ежика. Сначала Иващенко оплакал и обмыл ежикову смерть, потом свою жизнь. Потом он пополз домой, в палатку, спать. Иващенко дополз до палатки, уперся во что-то, что он принял за стенку палатки, снял штаны и уснул. Поутру оказалось, что уперся он вовсе не в стенку, а  в ноги нашего товарища Славика, поэтому штаны он снял вовсе не в палатке, так что его голая жопа, и без того покалеченная ежовыми иголками, торчит из палатки и успела изрядно обгореть. В общем, горе одно было от этогог Рояля.

В это время Петрова начала жить с моим бывшим партнером по бинесу, шизофреником. Но Петрову, ежели она чего решила, шизофренией не напугаешь.

Иващенко бросил фарцевать и пошел работать в банк. Там он перепутал какие-то цифры и отправил 30 миллионов баксов в Индонезию.

Я пропивала оставшиеся от бизнеса бабки в компании юного блондина. Юный блондин до этого момента работал в банке кандидата в президенты (убей Бог, не помню, как его звали, как-то не по-русски). И однажды главбух банка сошел с ума. Натурально. Но шли выборы и информацию об этом решили скрыть. Пока ее скрывали, юный блондин успел прочухать, какие именно бумажки сумасшедший главбух подписывает, а какие нет - и наподписывал себе быстренько бабла по-умному - то есть столько, за сколько не будут сильно искать и убивать. Кстати, папа юного блондина, имевший в ельцинском правительстве сладкую должность, как впоследствии выяснилось,  тоже много чего понаподписывал, но был жаднее, чем сын, и потому много лет уже отсиживается где-то, по слухам, в Аргентине.

Потом я ушла от юного блондина к не-юному брюнету-еврею. Хотя он утверждал, что из евреев его давно исключили за чудовищную экономическую бездарность. Он был прекрасен и стоит отдельного рассказа как-нибудь потом. 

Потом много еще чего было. 

Потом в ночи я ушла от очередного Мужчины, прихватив с собой фотографии и бутылку текилы.

Во всем был виноват Иващенко. Ему очень нравилось изводить Мужчину. Куда бы мы с Мужчиной не пришли - там уже был Иващенко. Апофеозом стал приход Иващенко в ресторан, где у мужчины были важные переговоры, а я сидела в сторонке. Иващенко пришел и стал сидеть со мной. А Мужчина никак не мог бросить переговоры и начать скандалить с Иващенко. Он терпел. Это было далеко не в первый раз, но все же было апофеозом - потому что ресторан был в Нью-Йорке.
 
Не лень потому что  было Иващенко ради красивой подъебки и до Нью-Йорка долететь, и отель наш найти, и нас в ресторане отеля. 

Потом мы выпили. Потом Иващенко накурил грустного Мужчину. Потом мужчина сказал: "А чего ты за Иващенко замуж не выйдешь?". А я сказала, что выйду, но в старости, лет в 80. "А ему сколько тогда будет? 100?" - решил подъебнуть Мужчина. "Это тебе тогда будет 100, а Иващенко - 82" - жалостливо ответила я.

В общем, в один прекрасный день мы с Мужчиной разругались из-за Иващенко, я, обиженная на подозрения Бог знает в чем, плюнула Мужчине  в морду, забрала текилу с фотографиями и поехала к Петровой.

Петрова рассматривала фотографии и причитала: "Ой, и чего ему не хватает... Такая девочка хорошая, такая красивая, любит его, чего ему не хватает....". Насладившись причитаниями, я сказала: "Петрова! Он тут не при чем. Это я ушла". "Да?" - сказала Петрова и без малейшей, вот клянусь, без малейшей паузы затянула: "Ой, и чего тебе не хватает... Такой мужчина хороший, такой богатый, любит тебя, чего тебе не хвататет...".

Вот! Вот вы понимаете теперь, что в Петровой - вся радость и мудрость мира? Не надо психоаналитиков, не надо эзотерической литературы, ничего не надо мне "во дни сомнений и тягостных раздумий", кроме Петровой.

В это время у наших знакомых начали родиться дети. Однажды мы с Иващенко поехали поздравлять новоявленных родителей в город Железнодорожный. В подарок им мы везли черепаху. Перед электричкой мы накурились, поэтому за время поездки черепаха от нас сбежала и мы не смогли ее поймать. Так и приехали без подарка.

Параллельно я все время выходила замуж, несмотря на хокку, и все время же разводилась, несмотря на них же. 

Пока я выходила замуж, Петрова ушла от шизофреника и пошла работать на выхинский рынок, потому что там было много красивых охранников. Петрова рассказывала мне, как идиоты-охранники возят ее на дискотеку в Сергиев Посад (знакомиться с родителями в деревню, лежать в ванной с лепестками роз, пить пиво на берегу Москвы-реки итыды) и была абсолютно счастлива.

В это время мы с Иващенко полюбили ходить в гей-клубы - потому что мне хотелось научиться танцевать стриптиз, а стесняться я переставала только в обществе Иващенко, в гей-клубах и сильно выпив. Однажды Иващенко пошел без меня, нагрубил геям и его побили. "Бьют - значит любят" - бодро сказала я Иващенке. С тех пор от греха Иващенко туда не ходит.

В это же время давно окончившего Бауманку Ивана стала разыскивать наша милиция за педофилию и Интерпол за создание сайтов педофильской направленности. Мы с Иващенко узнали об этом из статьи "От этих людей берегите ваших детей" в газете "Совершенно секретно". Ивана мы больше не видели.

В это же время много интересного происходило с люберецкими бандитами - но об этом тоже в другой раз.

И пока все это происходило, Петрова вышла замуж. За дипломата, у которого из раскачанных частей тела был только мозг. Со свадьбы Петрова мужа выгнала. Я нашла его потом в песочнице и мы говорили о жизни и о Петровой в ожидании, пока Петрова заснет и можно будет вернуться.

Муж Петрову любит и называет "мой лисёнок". В муже 50 кг, из которых 30 - мозг, зато в Петровой  - больше 100, из которых все - мудрость.

Люди и френды!


Я сейчас советов клянчить стану, да.

Ну, предварительно я извинюсь за пропадание собственное. Извините меня все, кому я не пишу в ЖЖ, с кем я не встречаюсь в реале и кому я не беру трубку мобильного. Но. Во-первых, я мучительно заставляю себя сесть и наваять сценарии моего собственного причем проекта - но мне западло. В борьбе между игрой "Веселая ферма" и собственным проектом чаще выигрывает "Веселая ферма". А еще чаще выигрывает сам процесс борьбы. В общем, занята хуйней - но времени нет. Во-вторых - у меня было неприлично насыщенное лето и я заеблась. В-третьих, осенью я все время чихаю, мерзну и пытаюсь трагически скончаться. В общем, я сейчас из хандры вылезу - и незамедлительно начну  писать-сама звонить-встречаться.

А сейчас я хочу узнать вот что:

1. Я в начале января очень хочу в Индию. Но я хочу посмотреть Индию, а не наваляться в Гоа. Поэтому мне интересно вот что:

- А вот есть какое ни то агентство, которое может взять на себя показывание мне Индии - ну, то есть сформировать маршрут с несколькими внутренними перелетами и путным гидом? Так, чтобы бегать Савраской, устать как собака, а потом последние 2-3 дня искупаться (да хоть бы в тот же Гоа прилететь) - и домой?

- А вы были в Индии? И чего? И как? Я вот змеями больше всего интересуюсь - потому что во всех фильмах про Индию всегда кто-нибудь или в бассейне, или под собственным одеялом вдруг видит кобру или анаконду - а мне не хотелось бы, мне экс-ЛМ-а хватает.

Дополнительная информация:

Я не хочу категорически палаток, кемпингов и проч. Я отелей хочу хороших. Категорически. Все, кто сейчас собрался мне написать: "сучка ты крашена, а не путешественник, вали в Швейцарию и сиди там в хороших отелях" - идите со своими палатками на Грушинский фестиваль  нахуй сразу.
 
Ни я, ни экс-ЛМ не водим машину - так что вариант взять ее в аренду и ездить для нас исключен. Причем категорически не водим, не умеем и никогда не учились. Та же хуйня с лошадьми, слонами и оленьими упряжками.

2. Дочь моя, Анна Андревна, с этого года переехала в центр Москвы и перешла с домашнего обучения на нормальное школьное. Но тут же нарисовалась проблема с игрой на фортепиано. Потому что охуенный наш педагог остался в нашей деревне. Соответственно, ребенок может ездить с ней заниматься только в выходные - а это мало. Анна Андревна, надо вам заметить, в прошлом году заняла первое место на региональном конкурсе и третье на областном. И бросать нам все это жалко - мне потому, что нехай пидорасит, а не в ПиЭсПи играет, а ей потому, что она очень конкурсы любит в силу выебонистости натуры. Но в ближайшей к нашему нынешнему дому музыкальной школе им.Мурадели  завуч мне заявила нечеловеческое: "В нашей школе главное - это оркестр и коллектив. Детей с амбициями у нас тут нет". Я не стала ей сообщать, что детей без амбиций не бывает (если они нормальные), что преподавателей без амбиций не бывает (если они хорошие) и что серьезные занятия чем бы то ни было - это прежде всего сверхамбиции, а не желание выучить 147 партию в общем стаде. Но из школы удалилась. И вот теперь думаю - а куда нам? К кому нам? Если брать просто еще одного частного препода - то это гемор, у препода свои амбиции, как мы их пилить будем с уже имеющимся педагогом? И как Анна Андревна будет в голове своей пилить разные методы преподавания? В школу музыкальную идти - в какую? Гнесинка исключена - мне нужен нормально образованный во всех областях ребенок.  Чего делать-то? Мож, кто из мам-пап в теме и чего посоветует?

А? А?

  • Current Music
    хуюзыка