Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Про мужчин и про меня.

Вот сколько я живу на свете взрослой девочкой - столько я слышу про самодостаточность, про то, как всем должно быть хорошо и гармонично самим с собой, как надо уметь быть счастливым в одиночестве и прочие всякие штуки.

Ну, а я чё? Я такая же лошица, как и все остальное человечество. Я стремилась всегда, да.

И однажды я даже полтора года провела без постоянного бойфренда. Прямо вот героически без. И Ляля Гонзалес мне все время говорила: "Это то самое время!". "Да, капитан!" - отвечала я. - "Ты должна научиться сама!" - "Да, капитан!" - "Сама по себе справляться со всем!" - Ну, итыды.

Ну и, в общем, так прошли полтора года. А потом я решила съездить отдохнуть с одним бывшим. А страну выбирала с Лялей. Ну и, в общем, пришлось мне, смущаясь и краснея, объяснить Ляле, в чем смысл выбирания страны. А смысл был в том, что вот мне уже много лет, а меж тем у меня ни разу не было секса с женщиной. Ну вот совсем не было ничего похожего. А это ведь как-то неправильно. Меж тем женщины не возбуждают меня вообще, то есть совершенно. И я не хочу никакую женщину трогать. Мне неинтересно ее трогать. И целовать я ее не хочу. И даже, в общем, разговаривать с ней. Ни до, ни после. Ни во время. То есть на себе я хочу испытать, как это оно все, а сама ничего такого делать не желаю. Ну, и потому я решила, что оптимальный вариант - проститутка. Правильная такая проститутка. И вот исходя из шансов сыскать правильную проститутку я и выбирала страну. И вот это вот все я объяснила Ляле. 

Ляля посмотрела на меня пристально и сказала: "Еб твою мать... А бывший-то тогда тебе там зачем?!" - "Как это - зачем?!  - честно не поняла я. - А кто будет искать эту проститутку, договариваться с ней и вот это вот всё?! Я, что ли?!"

И тут у Ляли случилось просветление и она опять сказала: "Еб твою мать, Аниччка, ну вот просто еб твою мать!" И еще добавила: "Знаешь, нафиг самодостаточность. Это не про тебя история вообще, вообще. Даже не думай об этом больше никогда. Ты без мужика не то чтоб чего, ты без мужика даже собственную половую жизнь организовать не можешь. Потому смирись, забудь и даже не думай больше в эту сторону никогда, никогда, потому что ты идиотка и менять что-либо поздно". 

Collapse )

Про детей, кино и секс.

У меня педагогический коллапс, не сказать пиздец. По двум вопросам.

1. Звонит мне тут мама и говорит: "Аааааа, Анечке снилось, что она обнимается с шестиклассником, срочно с ней поговори".

Не, ну с одной стороны мне вообще не ясно, где был Анечкин мозг, когда она бабушке про шестиклассника рассказала, но с другой стороны - хорошо, конечно, что она нам все рассказывает, дай Бог, чтобы и дальше так было. Зато стало окончательно ясно, что у Анечкиных бабушки и папы с мозгом все хорошо - как про пряники какие-нибудь попиздеть - так это они, а как про что серьезное - так это я должна.

Ну, в общем, что я могу вам сказать... Это был самый ужасный разговор в моей жизни. Я потела, мучилась, стеснялась, подбирала слова и охуевала. Но мужественно рассказывала Анечке про то, как в ближайшие годы ее покинет всякий разум и ей будет хотеться любви и как мальчиков покинет всякий разум и им будет хотеться секса. И как важно девочке во всем этом не заблудиться и не наделать глупостей.

Минут 40 говорила, устала, как собака Жужа. Только выдохнула и посчитала свою миссию законченной, как  Анечка, чтоб ее, мне и говорит: " Мама! А что такое секс?".

Я ей отвечаю: "Нюшка ты несчастная! Ты издеваешься надо мной, что ли?! Я тебе еще год назад дала шведскую книжку про секс".

А она мне: "Нет, мама, та книжка была про то, откуда дети берутся, а про секс там ни слова".

Дальше у нас была долгая и еще более тяжелая беседа про секс. В процессе которой я отвечала на массу неподъемных для моего слабого интеллекта вопросов типа "А целоваться - это секс?".

По ходу я разошлась нечаянно. Рассказала про ранние беременности. В красках рассказала про СПИД и сифилис. Подробно поведала про педофилов, раз уж в тему пришлось (типа - "вот щаз я тебе до кучи объясню, почему у меня инфаркт, когда ты пропадаешь из поля зрения в магазине или в кино"). Про проституцию даже за каким-то хуем поведала.

К концу этого спича я реально дымилась уже от неподъемных умственных усилий, подбирания слов и стеснения.

Сели мы с Анькой. Помолчали. Анька задумалась. Я пыталась вернуть на место окосевшие от усердия глаза. И тут Анька говорит: "Мама... а зачем тогда вообще люди этим сексом занимаются?" - и посмотрела на меня с ужасом. И тут я поняла, что я перестаралась и вообще я мать-мудак. И честно сказала Аньке: "Потому что, Анька, это самое большое удовольствие в жизни. Ну - одно из самых больших. Ну - иногда и самое большое. Как повезет.". Потом во мне проснулась мать-мудак и я добавила: "Но после восемнадцати лет. А до 18 - СПИД, сифилис, испорченная репутация и ранняя беременность".

По-моему, мы обе остались несколько неудовлетворенными этой беседой. Но я не знаю, я не знаю, как разговаривать с ребенком про секс. И я не знаю, как объяснять девочке, сколько всего пугающего меня таится в этой ее надвигающейся жажде любви, романов и походов по белой лестнице прямо в рай. Не знаю. Совсем-совсем.

Поэтому делитесь со мной, пожалуйста, опытом. Вы как со всем этим управлялись или управляетесь, а, а?

2. И про кино. Анне Андревне 10 лет. И мне не хочется ограничивать ее кинопросмотры только динозаврами, гарри поттерами и сумерками. Мне бы хотелось, чтобы она уже что-то взрослое смотрела. Думать и чувствовать училась всякие взрослые думы и чувства.

И тут я опять облажалась. Во-первых, АА попросила показать ей "Доктора Хауса". Я поставила ей первопопавшиеся две серии. Которые, ясен хуй, по закону подлости оказались про аборты, промискуитет и всякое прочее ненадлежащее. Хорошо, что ничего, кроме слова "Хаус",  АА в этих сериях не поняла. 

Во-вторых,  я поставила ей "Фриду".  На десятой буквально минуте я прокляла себя мысленно раза четыре к ряду и стала закрывать АА глаза рукой, когда в фильме были сексуальные сцены. Так АА все две серии и просидела с закрытыми глазами, вы ж понимаете.

В-третьих, дальше случилось страшное. АА попросила показать ей "Потртрет Дориана Грея". Не подозревая ничего плохого, я воткнула ей диск в магнитофон и удалилась на кухню трендеть по телефону. Я же не знала, что англичане вообще уже ебанулись головою, то есть совсем. Поэтому когда я через некоторое время вернулась - АА как раз наблюдала, как Дориан Грей целуется с художником... Пришлось до кучи про гомосексуалистов объяснять.

В планах у меня "Иван Грозный" Эйзенштейна и первая часть "Крестного отца". Но я уже ни в чем не уверена. Вообще.

Чего вы с детенышами смотрите, а?

Спасайте меня, люди и френды. Я в глубочайшей материнской беспомощности потому что пребываю.

Пробылоеидумы

Позвонил мне недавно Четвертый Бывший Муж.

Я, - говорит, - сижу вот недалеко от тебя в кабаке, пью водку и вспоминаю тебя с нежностью.

Я прямо вся чуть со стула не упала. Я знаю, что Митя хороший, но чтобы вот так... "Ты, - отвечаю, - Митя, пожалуй, единственный в моей жизни мужчина, который вспоминает меня с нежностью. Остальные мечтают, чтобы меня черти съели.". "Ага, - говорит Митя, осведомленный о моей жизни и до него, и после, - мечтают. Но я - нет. Приходи пить водку".

Митя смиряет меня с расставаньями и разводами.

А вот еще однажды, в юности, я второй раз собралась замуж. И потенциальный муж сказал, что приедет просить моей руки у мамы.

А мама, надо заметить, в это время приехала в отпуск из Будапешта и порывалась довоспитать за этот месяц во мне все то, что не воспитала за предыдущие 20 лет. И в тот самый день в воспитательных целях мама показывала спектакль под названием "Несчастная мать суки-дочери". Для спектакля мама выкопала откуда-то страшно рваный древний халат, надела его, залезла на стол и стала злобно мыть люстру.

Я же, за 20 лет привыкшая к маминым спектаклям, удалилась на кухню. И из чувства самосохранения не стала говорить маме, что сегодня у нее придут просить моей руки. "Ну вас нахуй обоих, - подумала я, - разбирайтесь сами как хотите".

Ну и вот. Приходит Миша - в костюме, с розами, вся фигня. Я ему дверь открыла. "Привет,  - говорю,  - заходи. А ты, мама, слезай со стола - к тебе пришли". Тут мама и Миша принялись было оскорблять меня разными словами - но я уже опять сбежала на кухню и закрыла дверь.

Сижу. Кофе пью. 40 минут сижу, час сижу, полтора сижу - никаких движений со стороны кинетических и потенциальных родственников не наблюдается.  Любопытство победило, я вылезла с кухни.

Вылезла я, значит, с кухни ровно в тот момент, когда моя мама, с нежностью и непониманием, спрашивала у сидящего рядом Миши: "Миша! Ну я-то ей мать, мне деваться некуда. А вам, Миша, вам-то зачем это нужно?!"

Ой, а когда мне было 19, ко мне на день рождения, с целью сделать сюрприз, пришли 9 женихов... Это отдельная была история... Если бы не друг детства Иващенко - меня еще тогда прибили бы.
Ой, а еще однажды я так славно разводилась, что, обмывая с теперь уже бывшим мужем развод, проебала паспорт со свежим штампом. И это ладно - теперь уже бывший муж проебал свежекупленную машину. Потому что оставил ее в какой-то момент где-то во дворах, и мы так никогда и не вспомнили, в каких именно.

Еще много чего было. Щаз не об этом.

Расскажите мне, пожалуйста - а у вас в жизни случались прекрасные и веселые предложения руки и разводы? Чтобы без немыслимых страданий, раздела имущества и мордобоя с любовницей, а весело так, по-божески? А?


ПроПетрову-2

Потом Петрова помудрела и в своей мудрой ипостаси стала еще прекраснее, чем не в мудрой.

Однажды мы с Петровой выпили и я спьяну сочинила хокку. И прочитала его Петровой. Петрова в ответ заплакала. "Ты чего плачешь, Петрова?" - спросила я. "Кто ж тебя, такую, замуж возьмет?" - всхлипнула Петрова и погладила меня по голове.

С тех пор я стала приезжать к Петровой говорить по личную жизнь.

Вообще в те годы мы все пытались как-то остепениться. Но ни у кого не получалось.

Папа Иващенко узнал, что Иващенко ебет телок. Мама Иващенко уехала в Карловы Вары, а папа - в командировку. И Иващенко привел телку домой. Но невовремя приехавший папа застал их тепленькими.

В этот день я пришла к Иващенко часов в 12. По дому ходил папа. По лицу папы было видно, что он напряженно о чем-то думает. "Понимаешь, ругать меня не за что, а сказать что-нибудь надо, а что - не понятно, вот он и мучается" - прояснил ситуацию Иващенко. Папа молча выпил бутылку водки. Не помогло. Вечерело. Иващенко пожарил картошку. Сели ужинать. Папа выпил еще и сказал первую за день фразу: "А где черный хлеб?". "Кончился" - ответили мы. И тут папу осенило. И он произнес Великое: "Сын! - сказал папа - я не для того деньги в дом приношу, чтобы твои бляди весь черный хлеб съели".

 Петрова ругала меня: "Тебе 19 лет! О чем ты думаешь! Это надо догадаться - нового мужика завела, вместо того, чтобы за старого замуж выйти. Тебе! Уже! 19! Еще год-другой - и все! Пиздец!". Но я продолжала менять мужиков.

Появился спирт "Рояль". В связи с чем Иващенко уехал на юга, откуда прислал родителям телеграмму: "Деньги кончились. Пришлите тушенки и два рояля". Там же Иващенко, напившись, решил, что он ослеп от паленого Рояля. Плачущего и идущего топиться Иващенко вовремя поймали друзья, сняли с его пьяных бесстыжих глаз сползшее с головы полотенце (которое он повязал, начав бухать, чтобы, значит, голову солнцем не напекло) и навешали люлей. Оскорбленный Иващенко взял еще Рояля и ушел в никуда. Никуда случилось неподалеку в канаве, в которую Иващенко мало того, что упал, так еще и жопой на ежика. Сначала Иващенко оплакал и обмыл ежикову смерть, потом свою жизнь. Потом он пополз домой, в палатку, спать. Иващенко дополз до палатки, уперся во что-то, что он принял за стенку палатки, снял штаны и уснул. Поутру оказалось, что уперся он вовсе не в стенку, а  в ноги нашего товарища Славика, поэтому штаны он снял вовсе не в палатке, так что его голая жопа, и без того покалеченная ежовыми иголками, торчит из палатки и успела изрядно обгореть. В общем, горе одно было от этогог Рояля.

В это время Петрова начала жить с моим бывшим партнером по бинесу, шизофреником. Но Петрову, ежели она чего решила, шизофренией не напугаешь.

Иващенко бросил фарцевать и пошел работать в банк. Там он перепутал какие-то цифры и отправил 30 миллионов баксов в Индонезию.

Я пропивала оставшиеся от бизнеса бабки в компании юного блондина. Юный блондин до этого момента работал в банке кандидата в президенты (убей Бог, не помню, как его звали, как-то не по-русски). И однажды главбух банка сошел с ума. Натурально. Но шли выборы и информацию об этом решили скрыть. Пока ее скрывали, юный блондин успел прочухать, какие именно бумажки сумасшедший главбух подписывает, а какие нет - и наподписывал себе быстренько бабла по-умному - то есть столько, за сколько не будут сильно искать и убивать. Кстати, папа юного блондина, имевший в ельцинском правительстве сладкую должность, как впоследствии выяснилось,  тоже много чего понаподписывал, но был жаднее, чем сын, и потому много лет уже отсиживается где-то, по слухам, в Аргентине.

Потом я ушла от юного блондина к не-юному брюнету-еврею. Хотя он утверждал, что из евреев его давно исключили за чудовищную экономическую бездарность. Он был прекрасен и стоит отдельного рассказа как-нибудь потом. 

Потом много еще чего было. 

Потом в ночи я ушла от очередного Мужчины, прихватив с собой фотографии и бутылку текилы.

Во всем был виноват Иващенко. Ему очень нравилось изводить Мужчину. Куда бы мы с Мужчиной не пришли - там уже был Иващенко. Апофеозом стал приход Иващенко в ресторан, где у мужчины были важные переговоры, а я сидела в сторонке. Иващенко пришел и стал сидеть со мной. А Мужчина никак не мог бросить переговоры и начать скандалить с Иващенко. Он терпел. Это было далеко не в первый раз, но все же было апофеозом - потому что ресторан был в Нью-Йорке.
 
Не лень потому что  было Иващенко ради красивой подъебки и до Нью-Йорка долететь, и отель наш найти, и нас в ресторане отеля. 

Потом мы выпили. Потом Иващенко накурил грустного Мужчину. Потом мужчина сказал: "А чего ты за Иващенко замуж не выйдешь?". А я сказала, что выйду, но в старости, лет в 80. "А ему сколько тогда будет? 100?" - решил подъебнуть Мужчина. "Это тебе тогда будет 100, а Иващенко - 82" - жалостливо ответила я.

В общем, в один прекрасный день мы с Мужчиной разругались из-за Иващенко, я, обиженная на подозрения Бог знает в чем, плюнула Мужчине  в морду, забрала текилу с фотографиями и поехала к Петровой.

Петрова рассматривала фотографии и причитала: "Ой, и чего ему не хватает... Такая девочка хорошая, такая красивая, любит его, чего ему не хватает....". Насладившись причитаниями, я сказала: "Петрова! Он тут не при чем. Это я ушла". "Да?" - сказала Петрова и без малейшей, вот клянусь, без малейшей паузы затянула: "Ой, и чего тебе не хватает... Такой мужчина хороший, такой богатый, любит тебя, чего тебе не хвататет...".

Вот! Вот вы понимаете теперь, что в Петровой - вся радость и мудрость мира? Не надо психоаналитиков, не надо эзотерической литературы, ничего не надо мне "во дни сомнений и тягостных раздумий", кроме Петровой.

В это время у наших знакомых начали родиться дети. Однажды мы с Иващенко поехали поздравлять новоявленных родителей в город Железнодорожный. В подарок им мы везли черепаху. Перед электричкой мы накурились, поэтому за время поездки черепаха от нас сбежала и мы не смогли ее поймать. Так и приехали без подарка.

Параллельно я все время выходила замуж, несмотря на хокку, и все время же разводилась, несмотря на них же. 

Пока я выходила замуж, Петрова ушла от шизофреника и пошла работать на выхинский рынок, потому что там было много красивых охранников. Петрова рассказывала мне, как идиоты-охранники возят ее на дискотеку в Сергиев Посад (знакомиться с родителями в деревню, лежать в ванной с лепестками роз, пить пиво на берегу Москвы-реки итыды) и была абсолютно счастлива.

В это время мы с Иващенко полюбили ходить в гей-клубы - потому что мне хотелось научиться танцевать стриптиз, а стесняться я переставала только в обществе Иващенко, в гей-клубах и сильно выпив. Однажды Иващенко пошел без меня, нагрубил геям и его побили. "Бьют - значит любят" - бодро сказала я Иващенке. С тех пор от греха Иващенко туда не ходит.

В это же время давно окончившего Бауманку Ивана стала разыскивать наша милиция за педофилию и Интерпол за создание сайтов педофильской направленности. Мы с Иващенко узнали об этом из статьи "От этих людей берегите ваших детей" в газете "Совершенно секретно". Ивана мы больше не видели.

В это же время много интересного происходило с люберецкими бандитами - но об этом тоже в другой раз.

И пока все это происходило, Петрова вышла замуж. За дипломата, у которого из раскачанных частей тела был только мозг. Со свадьбы Петрова мужа выгнала. Я нашла его потом в песочнице и мы говорили о жизни и о Петровой в ожидании, пока Петрова заснет и можно будет вернуться.

Муж Петрову любит и называет "мой лисёнок". В муже 50 кг, из которых 30 - мозг, зато в Петровой  - больше 100, из которых все - мудрость.

(no subject)

У моего незадавшегося, но все равно прекрасного романа с экс-ЛМ обнаружился первый (и, видимо, последний) жирный плюс.

Моя домработница выходит замуж за водителя экс-ЛМ:))))))))

По-моему, это чудесно и смешно. И водевиль немножко:)
  • Current Music
    хуюзыка

Пост для Нинико .


В общем и в целом это пост для Нинико [info]satis_fiction , которая в последний раз видела  мою квартиру в состоянии, напоминающем период обороны Рязани от Мамая в кульминационный период оной. Оной обороны, в смысле. Поэтому далее будут интерьеры, отвечающие моим странным представлениям об устройстве комфортного для меня пространства. Поэтому смотреть на все это нет никакого смысла. Ничего дизайнерско-правильного. Все только красно-терракотово-желтое, утешающее мою депрессивную натуру, ага.
 

Collapse )
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

До чего же я ленивая сука... Всю неделю ничего не делаю. Играю в компьютерные игры. Сегодня вот только часа четыре не играла - потому что пришла домработница и отогнала меня от компьютера с целью выгрести весь тот пепел, который я вокруг нароняла, увлеченная постройкой "Веселой фермы", организацией "Свадебного переполоха" и прочей хуйней. Пришлось идти на кухню и там немножко поработать - пописать ручкой на бумажке. Блять, вот если бы я так каждый день работала хотя бы часа по 3 - я бы уже миллионершей была. Может, поручить домработнице каждый день приходить и выгонять меня из-за компьютера?

А сейчас я слушаю новый дисочек под названием "Electro Jazz Divas" и жду звонка соседа-гаишника. Он всегда звонит, когда я музыку слушаю. Он потому что не любит ту музыку, которую люблю я. А я не люблю, когда гаишник ходит по подъезду в халате, едва прикрывающем жопу и туго обтягивающем брюхо, демонстрируя  тонкие, кривые и волосатые ноги. О чем ему тоже регулярно сообщаю.

Мой любимый сосед живет снизу. Я его ни разу не видела, но он тоже один раз позвонил. Я, видите ли, сексом занимаюсь обычно очень громко. К тому же раньше у меня был диван на колесах, который в процессе катался по всей гостиной, сшибая предметы. И вот однажды поутру мне позвонил сосед снизу и сказал: "Вы знаете... Я вам завидую, а моя жена вас ненавидит". Сосед был занесен в зе бесты, да. И мой бывший муж, который соседа, в отличие от меня, не только видел, но и регулярно угощал пивом, когда соседа выгоняли из дома и он жил на лавочке во дворе, тоже соседа занес в зе бесты (блять, какое длинное предложение вышло). Пожалуй, наш с Митей развод тяжелее всего переживал именно сосед. Потому что после Мити появился экс-ЛМ, поводов для зависти даже прибавилось, а пивом экс-ЛМ его явно не угощал. Экс-ЛМ потому что народ не любит. Если только поговорить о нем - не больше. Впрочем, я тоже, так что хули уж тут...

На самом деле я кликнула на кнопочку "Написать" с целью рассказать, как весной мы со сценаристом У. попали в перестрелку. Нет, я не ошиблась, не в переделку, а именно что в перестрелку. Но, вспомнив о сценаристе У., я не могла не вспомнить продюсера В. (Блять, а вспомнив продюсера В., я немедленно вспомнила, что я бездельница, свинья и нихуя не работаю, тьфу). Продюсер В. намедни внушил мне чувство глубокой пролетарской ненависти. Потому что после плодотворного разговора (от которого В. отвлекался только сообщить исполнительному продюсеру И., что он мудак; выслушать в ответ "сам мудак"; купить права на Шнитке, выслушать от финдиректора Э., что сломалась камера и нужна новая; ответить, что нихуя она не нужна и денег он не даст; спросить "Аня, ты слышала все это, нахуя тебе быть продюсером, задумайся" итыды итыпы) В. решил меня подвезти. И у него оказалась страшно красивенькая машинка.

А надо вам заметить, что в машинках я нихуя не понимаю. То есть вообще. И даже экс-ЛМ обучился выскакивать при моем приближении из своего мерса сильно заранее, потому что, не имея экс-ЛМовских почти 2-х метров роста в качестве ориентира, я норовила сесть куда ни попадя - хоть в бэху, хоть в ладу-калину, хоть в мазду, имея единственный ориентир - машина должна быть темно-синей. Других ориентиров про машины у меня нет потому что. Не понимаю я в них.

Ну так вот. Машинка продюсера В. была сильно красивой.
- Что за машинка? - спросила я у В.
- Бентли - небрежно ответил В.
Вот тут во мне проснулась пролетарская ненависть. И стало ясно, что пора все-таки немножечко поработать, блин.
- В., а ты когда едешь - тебе птицы кланяются? - противным голосом спросила я
- Уходи с дороги птица, зверь с дороги уходи - бодро ответил В.

Даже не знаю, как быть. Потому что работать все равно не хочется.

Удручает так же 30-ка самых популярных записей в блогах. Какие-то открытые письма, какие-то призывы на русский марш, какие-то опять и опять письма, какие-то пародии на эти письма, какие-то разоблачения писем и пародий на них... Пиздец какой-то. Устроили какую-то политическую трибуну, блин. Мне телевидения российского мало. Тьфу, просто тьфу.

Уважаемые люди и френды! Вы прочитали всю ту хуйню, которая мне пришла в голову, когда я нажала на кнопочку "Написать" с целью поведать, как весной мы со сценаристом У. попали в перестрелку. Поведаю я об этом, видимо, в другой раз, потому что и так как-то дохуя наваяла.

Вот так вот я и работаю, да. Сяду, бывалыча, чего полезного наваять - а сама задумаюсь, а потом бац -  и уже как-то незаметно в  "Веселую ферму" играю.
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Мне тут в комментах к посту про воспитание собак настоятельно и неоднократно предложили заменить "Ебаная Собака Чивас Лебовски" на "МММ" (Мужчина Моей Мечты) и божатся, что наступит мне по этой причине счастье.
Я объясняю, что в моем почтенном возрасте (да-да, я охуительная телка, и еще лет 30 мужчины будут млеть, рыдать и и стремиться, но это не отменяет правды жизни - нихуя я ни разу не юна, ага) куда больше, чем результат в виде счастья, меня интересует драйв в виде процесса, а потому я не готова к таким переменам слагаемых.
Но.
Раз уж на то дело пошло, тупо беру пост про Чиваса и переделываю его в инструкцию по МММ - вдруг кто-нибудь не похож на меня и стремится к счастью, а не к дзену, и им полезно будет.

И вот что вышло:

"Если вы собрались завести собаку мужчину.

1. Не покупайте собаку мужчину у неизвестных вам заводчиков. Не покупайте собаку мужчину в зоомагазине - потому что там о заводчиках вы вообще ничего не узнаете.
Ищите серьезный клуб (или заводчика, которого вам порекомендуют знающие люди), серьезного кинолога (не из этого клуба) - и с чувством, с толком, с расстановкой выбирайте мужчину. Это не вопрос породистости и прочих элитно-соревновательных штук. Потому что если вы не собираетесь таскаться с мужчиной по выставкам - то нахуй нужен неебически породистый мужчина. Это вопрос того, что...

2. Помните - к сожалению, в погоне за прибылью заводчики охуели вообще и потому генетика мужчин, особенно декоративных пород, испорчена нахуй и навеки.
Особенно в России. То есть мужчину, который демонстрирует не лучший экстерьер еще могут не скрещивать. А вот больного мужчину, не поддающегося воспитанию мужчину, тупого мужчину и проч. и проч. - скрестят с такой же тупой, больной и невоспитанной женщиной, а сыночка нам впендюрят. В результате проблема писанья, например, на пол, становится генетически закрепленной и повсеместной. О ней (если, опять же, речь идет о декоративной породе) уже пишут во всех книжках про породы (и европейских, и американских, и русских) как о само собой разумеющейся проблеме, хотя это - не нормально. Или проблема аллергий, больного сердца, больной поджелудочной... Это тоже не нормально для породы. Просто последствия погони заводчиков за баблом. Когда лишь бы сыночки были, желательно побольше. Поэтому надо быть очень, очень внимательными и к заводчикам, и к родителям вашего будущего мужчины.

Если вы уже завели мужчину, мужчины у вас никогда не было и хуй его знает, что с ним делать.

1. Лучше всего, все-таки, нанять инструктора. Особенно если у вас серьезный мужчина. Даже так - если у вас мужчина серьезный, а опыта в воспитании мужчин у вас нет - вам просто необходимо нанять инструктора. Никаких других вариантов у вас нет.

2. Если вы не можете себе позволить нанять инструктора, а мужчина у вас захудалый.
Во-первых, всегда помните, что от того, что мужчина захудалый, он мужчиной быть не перестает. Он все тот же стайный, нуждающаяся в иерархии, вожаке и воспитании мужчина. Поэтому:

- Не надо делать из мужчины игрушку. У мужчины должны быть правила, вожак, послушание и проч. Когда мужчина  - просто игрушка и берегов не видит, это прежде всего тяжело для самого мужчины. Он - стайный.  У него крышка течет от неправильного устройства мира и он охуевает.
- Не надо кормить его чем ни попадя. Не надо его перекармливать - мужчины дико склонны к ожирению, и нет ничего отвратительнее, чем наблюдать прогулку довольной собой женщины с мужчиной в третьей стадии ожирения. Пойди скажи этой женщине, что она ненавидит своего мужчину, издевается над ним и убивает - женщина глаза выцарапает, она же  обожает своего мужчину, она же лучшие кусочки ему дает... Ага, ага. Не надо давать мужчине куски со стола. Иначе он будет считать себя равным вам, а это неправильно. В особо клинических случаях мужского хамства - не берите мужчину с собой спать. Если мужчина спит с вами рядом - то при прочих условиях он немедленно себя считает самым главным в мире. Если мужчине надо окончательно расставить приоритеты, дабы рамс не путал - то давайте мужчине еду ровно на пол часа. Не пожрал - пошел нахуй до вечера. Миска убирается. Это для того, чтобы мужчина помнил, что еду дает женщина. А не она сама лежит себе в миске в любое время суток. И еще - в период воспитания (идли по жизни, если мужчина  особо охуевший) ласкайте его, когда вы хотите его поласкать, а не когда он об этом просит. Потому что хозяин, в том числе и положения - вы. Мужчина это должен знать.

- Даже если у вас самая никчемный и безмозглый мужчина в мире, он должен знать команды. Как минимум - "Ко мне" и "Нельзя". Хотя бы потому, что в один прекрасный день одна или обе эти команды могут спасти вашему мужчине жизнь. И еще потому, что подчинение вашим командам очень хорошо дает мужчине понять, кто в доме хозяин. А с мужчинами это очень важно. Потому что они всю жизнь пытаются соскочить с темы и стать главными. И еще потому, что при обучении у мужчины реально развивается мозг. Мужчина становится адекватнее, умнее и общаться с ним на несколько порядков легче. Команды "Сидеть", "Лежать", "Принеси" и проч. - опционально, но тоже не помешают ни разу.

- Если ваш мужчина продолжает дуть на пол, необходимо ограничить его территорию. То есть так, в принципе, ему заебись - нассал на кухне и пошел себе в гостиную. А на ограниченной территории так не погуляешь. Ограничить территорию можно двумя способами: либо купить мужчине вольер, либо выселить его в коридор. В ситуации с вольером вы имеете возможность ставить вольер рядом с собой и в случае чего хвалить мужчину за писанье на место сразу, но из вольера надо выпускать, потому что мужчине надо бегать и играть, а размеры вольера этого не позволяют. В ситуации с коридором тоже есть одно "но" - мужчина не должен жить исключительно при электрическом освещении, солнечный свет ему необходим. Моя подруга справилась с этим следующим образом: не закрывала дверь между гостиной и коридором, когда была дома. При попытке мужчины войти в гостиную рявкала "Нельзя". Мужчина имел солнечный свет, воспитание и разъяснение рамсов одновременно. На все на это нужна бездна терпения. Потому что речь идет не о неделе и не о месяце. Мужчина будет поначалу бычить и меряться хуями. Например, живущий в коридоре мужчина подруги пользовался любым моментом, чтобы нагадить на запрещенных  территориях. То есть зашли вы на кухню на секунду - мужчина ворвался и за секунду успел на этой кухне все, только что не наблевать. Сложнее всего было ходить в туалет ночью. Ну, потому что сквозь сон можно забыть закрыть дверь в туалет, пока вы писаете. А пока вы писаете - огого, что может успеть воюющий с вами коридорный мужчина. А мой мужчина при проживании в вольере и при состоянии войны со мной во-первых, научился перепрыгивать через любые заборы, что твой Бубка, во-вторых научился потайно гадить в редкие периоды выпуска на волю. То есть хуй найдешь, где он это сделал. А когда найдешь - поздно пить боржоми пиздить мужчину. Все постепенно корректируется. Но - терпение и время, очень многог терпения и очень много времени. К этому надо быть готовой.

- Если ваш мужчина жрет обувь - прячьте обувь. Других способов я не обнаружила, ага. Пиздить бесполезно. Счастье от пожирания ваших вечерних туфель сильно превышает по эмоциональной компоненте любое ваше наказание.

- Вообще пиздить бесполезно. Сволочной мужчина от этого становится нервным сволочным мужчиной. Лучше хвалить за хорошее и, слегка наказав за плохое, серьезно наказать невниманием. Игнорирование мужчины - самое сильное наказание."

Бабы! Это вы чему меня научили-то, а?!
  • Current Music
    хуюзыка

Молодая была не молода

По поводу исполнившихся мне сегодня 34 лет имею сообщить.
Очень странный День Рождения. Очень. Очень. На данном этапе биографии я:
- кажется, заканчиваю институт
- кажется, закончила очень насыщенные, очень важные, очень счастливые и очень несчастливые отношения с мужчиной
- кажется, заканчиваю играться в маленькую Аниччку и начинаю свою собственную кинокомпанию
- совершенно точно вторые сутки имею температуру 39,5 - и при этом бессонницу - очень странное сочетание
Какой-то прямо рубеж. Не понятно только, чего и к чему. Кажется, я перебаливаю прошлое. А будущее какая-то совсем чистая страничка, ага. Боюсь.
Люблю вас всех, ага.

(no subject)

 Охохонюшки, вот что. В смысле - где бы зять грам 10 дополнительного мозга чисто для жЫзни, да. Для немножечко счастливости, больше низачЕм и нЕзачем. Осень. Самое время поделиться мудростью. Полезным всякими советами, методиками, измышлениями и прочей поебенью, позволяющей пережить вечера, холод, осень и прочую столь дорогую нам поебень типа жЫзни.
У меня есть одна крайне полезная методика. Не моя, ясен день. Методика, предложенная мне моим бывшим любовником. А любовники у меня умные, что понимаю я обычно через несколько лет после того, как я с ними рассталась. При жизни - совместной, в смысле - они мне почему-то кажутся идиотскими идиотами. Диалектика, блять. Ну так вот. Любовник этот - психолог &политолог - вдруг, не прошло и пяти лет после того, как он перестал быть Мужчиной Моей Мечты, оказался охуенно прекрасным товарищем & собеседником. И в ответ на мои нечеловеческие жалобы на окружающий (медитативный, если кто помнит) пиздец присоветовал следующее:
Помните фильм "Сталкер"? Там главный герой, проходя Зону, кидал перед собой гаечку с ленточкой, чтобы быть уверенным, что следующий шаг не выбросит его в иные пространственно-временные рамки. Далее. У каждого из нас есть штуки, которые жрут нас ежедневно. На работе (она же карьера, она же деньги, она же статус, она же что-то одно, или нихуя вовсе, и хуй его знает, что со все этим делать), в отношениях с партнерами (они же любимые, ноэто не всегда совпадает - в смысле, любимые не всегда партнеры, а партнеры не всегла любимые  - и вообще на людей они мало похожи, и хуй знает как они устроены, ебаные уроды, и хуй его знает, что со всем этим делать) итыды итыпы. И штуки эти делаю две как минимум хуевые вещи: они вздергивают, пугают и раздражают нас ежедневно во-первых и заставляют нас в связи с этой эмоциональной и вздернутостью совершать ежедневные ошибки во-вторых. Что делать? Кинуть гаечку. Сказать себе: "Месяц (полгода, год итыды) я все это просто наблюдаю. Посто наблюдаю - и все. Не делаю выводов, не принимаю радикальных решений (к которым на самом деле не готова, и либо не совершу их, либо буду о них жалеть) - наблюдаю. До самой гаечки. А вот когда я до нее дойду (через месяц, полгода, год) - тогда и приму решение.
Это гениальный совет, люди и френды. Опробовано на себе. Гениальный по трем причинам:
- во-первых, каждый день проживается гораздо легче - потому что ты становишься наблюдателем, а не ежесекундным терпилой
- во-вторых, ты легче переживаешь всякие позитивные и негативные события, то есть ты их усваиваешь, но американские горки твоей бедной психики заканчиваются - потому что это просто маленький факт, просто еще один факт в ту копилку, подсчитывать накопления в которой ты будешь там и тогда, где и когда ты дойдешь до своей гаечки, а вовсе не здесь и не сейчас
- в третьих, ты эмоционально и даже фактически готовишься к тому, что ты сможешь принять решение, когда дойдешь до гаечки
Охуенная штука. Моя гаечка лежит на 14 марта следующего года.
И если у вас есть что-то, что вас сжирает - киньте гаечку, ага.
Собственно, это я к чему? Это я к тому, что если у вас нажита какая ни то мудрость (своими усилиями, или нечеловеческими усилиями окружающих) - делитесь в комментариях. ага. Давайте выживать счастливо потому что.
Вся ваша, ага
ЗЫ: У меня есть мой личный мудрый совет. Чубайсу. Мне тут в новостях сказали, что Чубайс предложил Министерству Путей Сообщения соревноваться (в воздухе ощутимо завоняло соцсоревнованием, так и до пятилеток недалеко, ага). Типа, кто больше бабла срубит. В смысле ВВП наработает. Ну так вот. Так как по утверждению Любимого Мужчины бабла однозначно больше срубит МПС, то я предлагаю Чубайсу в случае начинающегося проигрыша по-быстрому вырубить нахуй МПС-у электричество. Посмотрим, чего они без него заработают, ага. 10% от разницы в выигрыше прошу прислать мне за креатифф. 
-
  • Current Music
    хуюзыка