Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Про мужчин и про меня.

Вот сколько я живу на свете взрослой девочкой - столько я слышу про самодостаточность, про то, как всем должно быть хорошо и гармонично самим с собой, как надо уметь быть счастливым в одиночестве и прочие всякие штуки.

Ну, а я чё? Я такая же лошица, как и все остальное человечество. Я стремилась всегда, да.

И однажды я даже полтора года провела без постоянного бойфренда. Прямо вот героически без. И Ляля Гонзалес мне все время говорила: "Это то самое время!". "Да, капитан!" - отвечала я. - "Ты должна научиться сама!" - "Да, капитан!" - "Сама по себе справляться со всем!" - Ну, итыды.

Ну и, в общем, так прошли полтора года. А потом я решила съездить отдохнуть с одним бывшим. А страну выбирала с Лялей. Ну и, в общем, пришлось мне, смущаясь и краснея, объяснить Ляле, в чем смысл выбирания страны. А смысл был в том, что вот мне уже много лет, а меж тем у меня ни разу не было секса с женщиной. Ну вот совсем не было ничего похожего. А это ведь как-то неправильно. Меж тем женщины не возбуждают меня вообще, то есть совершенно. И я не хочу никакую женщину трогать. Мне неинтересно ее трогать. И целовать я ее не хочу. И даже, в общем, разговаривать с ней. Ни до, ни после. Ни во время. То есть на себе я хочу испытать, как это оно все, а сама ничего такого делать не желаю. Ну, и потому я решила, что оптимальный вариант - проститутка. Правильная такая проститутка. И вот исходя из шансов сыскать правильную проститутку я и выбирала страну. И вот это вот все я объяснила Ляле. 

Ляля посмотрела на меня пристально и сказала: "Еб твою мать... А бывший-то тогда тебе там зачем?!" - "Как это - зачем?!  - честно не поняла я. - А кто будет искать эту проститутку, договариваться с ней и вот это вот всё?! Я, что ли?!"

И тут у Ляли случилось просветление и она опять сказала: "Еб твою мать, Аниччка, ну вот просто еб твою мать!" И еще добавила: "Знаешь, нафиг самодостаточность. Это не про тебя история вообще, вообще. Даже не думай об этом больше никогда. Ты без мужика не то чтоб чего, ты без мужика даже собственную половую жизнь организовать не можешь. Потому смирись, забудь и даже не думай больше в эту сторону никогда, никогда, потому что ты идиотка и менять что-либо поздно". 

Collapse )

Лытдыбр.

Я пунктиром, потому как в цейтноте.

I. Спасибо всем большое за помощь и комментарии к посту про бросание курить. Я всем обязательно отвечу, просто чтоб у работников СУПа так хуй стоял, как у меня ЖЖ виснет... Невозможно же быренько всем ответить, когда приходится по 10 минут ждать, чтобы страница загрузилась.

Дальше мой первый пункт не имеет смысла читать тем, кто не задумывался о бросании курить.

Чего имею в данный момент:

1. Я переварила, наконец, саму мысль, что надо бросать курить. То есть она у меня внутренней истерики не вызывает. Но бросать курить все одно стремно. Мой гениальный психолог простыл, а потому не мог мне голову поправить. Вот завтра к нему еду - пусть он меня учит хотеть бросить курить.

2. Оказалось, что очень важна правильная поддержка близких. Мои близкие оказались удивительными. То есть все слушают мои "жалобы турка" - и никто ни разу мне не сказал "да ладно тебе, да возьми и брось, да че ты ноешь" итыды. Если я говорю "я не знаю, ехать ли мне к этому врачу, он мне по телефону не понравился" - то мне не говорят "да ты просто тянешь время", мне говорят: "не надо лечиться у врача, который тебя нервирует и который тебе не нравится". И все, в общем, такие милые, что я бы как-нибудь попыталась слить тему, но мне так неловко обмануть вот эти вот их терпение и поддержку - что я, как зайка, заставляю себя не думать "а может, не сейчас" и "а может, и так обойдется".

3. У меня было 3 идеи, как решить вопрос радикально:

- сдаться на месяц в очень хорошую клинику для наркоманов (отмела, потому что там на месяц запрещены все контакты с кем бы то ни было, кроме врачей - меж тем я мать, и я не могу семью на месяц оставить без всяких контактов со мной)

- сдаться в НИИ пульманологии - у них есть специальная программа "отказ от табакокурения" (отмела, потому что первый вопрос, который я услышала в трубке - "нет ли у вас психиатрических проблем?", соединившись с фразой "вам нужно будет купить несколько препаратов" вызвал у меня опасение, что от их экспериментальных препаратов я окончательно отъеду моей и без того плохо держащейся крышкой... а фраза "ну, приезжайте, давайте попробуем" окончательно забила крышку гроба этой клиники... на собачках пусть пробуют, а я бросать собираюсь)

- Пфайзеровский "Чампикс" (отмела, потому что, во-первых, много курящие, судя по всему, не курят, пока его пьют, а как перестают - так пиздец, как опять курят; а во-вторых, от Чампикса падает давление... а у меня и так давление чуть выше температуры тела здорового человека)


4. В общем, план в моей голове пока такой:

- психолог на полгода раз в неделю для поддержки морального духа и для своевременного купирования появляющихся стрессов, дабы не провоцировать курение

- невролог для вменяемой медикаментозной поддержки (не экспериментальной, а вменяемой - витаминчики там, никотинчик...)

- иглоукалыватель для непосредственно бросания (спасибо за советы и координаты, схожу ко всем на всякий случай)

- персональный тренер по йоге 3-4 раза в неделю - тоже на полгода интенсив (вот тут у меня пробел - я пока не знаю, где искать тренера, который бы домой приезжал, да еще и в мои ебеня)

- вменяемый диетолог с песональной программой борьбы с весом все в те же первые полгода

Как-то так, да.

II. Граждане родители! Поутешайте меня:( Щаз попытаюсь объяснить. Дщерь за лето выросла-выросла... И вообще за последние полгода она очень выросла... И вот раньше она была моя-моя детка. Она была - я. Ее... ну, вот не было как отдельной ее. Она была часть меня. А теперь - вот ничего фактически не происходит, но я просто чувствую, что она отделяется, что она встала на ту дорожку, по которой уходят от родителей:((((( Мама говорит: "Ничего, лет через 15 она вернется - ты же вернулась". А мне так горестно-горестно:(((( Ыыыыыыыыыыы:(


III. Ну и еще. Меня очень часто просят перепостить информацию о сборе денег на лечение ребенка или взрослого. Простите, но я не могу это делать. Я ничего не понимаю в сборе средств. Я не понимаю, простите, как отличить мошенников от действительно нуждающихся в помощи людей. Я не умею отслеживать прохождение денег, отчитываться тем, кто деньги перечислил... Поймите, это отдельная тяжелая работа, которой надо учиться. Я не умею заниматься этой работой. Есть Оля Эйприлвич, есть Таня Фру-Фру - они профессионалы, они удивительные. А я - нет. Я не могу себе позволить тупо перепостить ссылку, а потом не суметь ответить ни на один вопролс тех, кто перечислил деньги. Я не могу себе позволить волонтерства - это плохо, но я не могу. Что могу - делаю. Но я не буду своими непрофессиональными действиями дискредитировать саму идею благотворительности - а это рано или поздно произойдет, если я буду просто бездумно постить просьбы о сборе средств. Сорри.


Ну и, напоследок - а как у вас дела? Как лет о прошло? Чего хорошего делается, а, а?:) Рассказывайте, пожалуйста:)

ЗЫ: "Искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с)

ЗЗЫ: Люди и френды, а нет ли среди вас граждан, понимающих в продаже Инет-рекламы? Не креативщиков, а именно правильных продавцов рекламы, разбирающихся в рынке? Очень мне консультация нужна, ага

Плач Ярославны или То ли лыжи сломались, то ли я ебанутый...

Иногда я разговариваю с людьми и чувствую, что сейчас окосею от умственных усилий. Вот окосею - и все.

Тут вот ЖЖ поломался, потому высокодуховненькие делятся со мной свими метаниями в ФБ. Обычно это выглядит так:

    •  
      БАРЫШНЯ: здрвствуйте вам! У меня к вам вопрос
       
  • БАРЫШНЯ: вы же связаны с киношкой? в профессиональном смысле? ("С "киношкой"!!!!!! С "киношкой", блять! Надо запомнить, что нахуй имеет смысл посылать еще в этот момент" - лестничное остроумие А.Р.)

  • БАРЫШНЯ: а в курсе что нынче в предпродакшене? аке проекты.. и кого?
    •  
      извините что я так.. прямо. просто без помарок и купюр.. ("Без помарок и купюр.... Застрелите меня кто-нибудь... А потом внимательно проследите за всей простотой и прямотой дальнейших вопросов Барышни" - А.Р) захотелось у вас спросить..
       
  • <input ... >
    •  
      Вы....ээээ.... простите, спросили что-то настолько не ясное, что ответить на ЭТО невозможно. Что значит "аке проекты.. и кого?"? И чего лично вам интересно и нужно?
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ой
    •  
      аке.. это спросил ноутбук
    •  
      он чудит с буквами
    •  
      клавиатура старенькая
    •  
      я спросила, про "какие нынче"проэкты задумались.. в курсе ли вы.. а мне лично интересно поузнавать и постучаться на продакш ко внятным людям..("Блять. Ко внятным... Блять. Блять" - А.Р.)
    •  
      а вам пишу.. потому что..так почувствовала.. что можно спросить.. и получить какой-то
    •  
      ответ..
       
  • <input ... >
    •  
      А вы кто? И чем вы можете быть полезны внятным людям? Что кому задумалось - никто никому не отчитывается, а разных проектов в запуске у разных людей довольно много, хоть и кризис. Вы очень юная, видимо. Я же не мальчик, чего вы со мной кокетничаете и намекаете? Сформулируйте вопрос нормально, а? Меня, конечно, можно спросить - но это если спросить, а не понамекать неизвестно на что
       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:  
    •  
      Анна.. ну что же вы. я не кокетничаю. просто аккуратничаю. эх..
    •  
      как-то вы накинулись. извините что потеребила. ("Потеребила она меня... Вот как это называется..."  - лестничное остроумие А.Р.)
  • <input ... >
    •  
      В смысле - если хотите внятных людей, сама научитесь для начала быть внятной. Это я не с целью нахамить, это я силюсь понять, вы про что вообще?!
    •  
      Никто на вас не накинулся. Почитайте все, что вы написали, и попробуйте представить, что из этого текста может понять человек, который про вас не знает вообще ничего

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ок
    •  
      извините.

       
  • <input ... >
    •  
      Барышня, трудно вам, наверное. Сами наневнятничали, сами обиделись... Реально тяжело так жить

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
     
     
    ну что же вы. я ни на что не обиделась. такой рецептор отсутствует. просто решила дальше не теребить вас.. ("То есть первое "потеребила" не было случайностью. Меня реально потеребили" - лестничное остроумие А.Р.) раз немного грубо вышло и "невнятно".
     
  • <input ... >
    •  
      Ну, тогда я спрошу. 1. Вы кто - профессионально, в смысле? 2. Что такое "вменяемые люди"? 3. Чего вы хотите и зачем интересуетесь? 4. Вы хотите как-то попробовать себя в кино? Тогда в каком качестве? 5. Вам нужна моя помощь или консультация? В каких вопросах?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
    1. говорю же.. не зря я к вам.. понимающая. 2. ежели б я начала именно с этого: "Анна здравствуйте, я Аня.. и вот чего вам пишу..", то наверное это было бы еще большей смело-наглостью.. а так.. я просто аккуратно подбиралась.. ну честно. 3. понимаю, что нога об ногу тут мять ни к месту.(Видимо, когда теребят - тогда мять неуместно - А.Р)  5. (цифра четыре западает в ноутбуке.. - я режиссер. работаю сейчас на Дожде.. шесть. внятные..это те, у кого можно научиться.. что-то подсмотреть, спросить.. и суметь самой после.. 7. да.. в кино очень хочу. и в качестве исполнителя, и в качестве ученика режиссуры. у меня был проект с ленфильмом пару лет назад. это конечно другие ощущения, нежели работать на тв. ну я к любой работе, как к практике.. восемь. ("Бля, где восемь, откуда восемь???!!!!  Это я, Пятачок, спасите-помогите!" - А.Р.) искренне удовольствуюсь, что пишу вам. (Вот "Искренне удовольствуюсь, что пишу вам" - надо запомнить и писать знакомым разным, пусть и они окосеют - А.Р.) и конечно, хотелось разузнать, как вновь подступиться к полному метру..
     
  • <input ... >
    •  
      Подступиться к полному метру можно только тогда, когда вы зачем-нибудь нужны полному метру, уж простите. Вы можете, наверное, пристоиться администратором на съемочную площадку - но нужно понимать, что это три копейки и нулевой карьерный рост. Особенно при вашем характере (сорри, он считывается по вашей манере вести дискуссию, в вас слишком много неуместного кокетства и слишком мало азарта). Хотите быть режиссером и "учеником" - что вам мешает пойти и поступить во ВГИК?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: 
     
    ух. что-то уже о каком-то кокетстве мне непонятном идет второй раз речь. аккуратность и кокетство разные вещи. извините.. у нас кажется с вами разница перевода. спасибо, что немного мы побеседовали. Доброй ночи.


    В общем, как вы поняли, я же еще и говно.
    И вот каждый день вот такое, какждый день.
    Вот некоторые скажут, что я злая, но я скажу: я, сука, святая.
    Но сил моих нет.

    Вот, пожаловалась в честь заработавшей уютненькой.


    Всем привет:) И это... как там... "Я искренне удовольствуюсь, что пишу вам", да:)

     
 

Про Китай - 2. Ченду.

Я вот сразу имею сказать следующее: еще перед поездкой в Китай я почитала форумы и выяснила, что даже в 5 звездах, если эти звезды чисто китайские, вы не защищены от ночного прохода по вам крысы, идущей по своим делам. Потому я выбирала только отели, относящиеся к международным сетям (кроме Макао). Потому мои пояснения по поводу отелей- суровая необходимость, а не понт.

Ну, то есть я могу очень много летать, ходить и ездить. И терпеть невзгоды. Но вечером я желаю придти в 5 звезд и там мыться и спать. Ровно для таких же путешественников я имею сообщить следующее: вы и в международных сетях-то натерпитесь, так что снимайте их и ни в коем случае не внутренние китайские сети отелей. Ага.

Про антисанитарию: учтя ваши советы я взяла с собой стопки влажной туалетной бумаги, стопки антибактериальных салфеток, полную косметичку "антибиотиков туриста" и проч. Все это не нужно, если вы ходите в хорошие рестораны и магазины. Вообще слухи о китайской антисанитарии сильно преувеличены. Ну, по сравнению со Вьетнамом, например. А по сравнению с Австрией - конечно, лучше вообще в Китай не ехать:)

И про "попить": Значит, так. Китайцы пьют чай. Зеленый. А я чай не пью вообще почти никогда. Потому делюсь опытом про другие напитки. Если вы в китайском ресторане хотите попросить воды - не надо вот с умным ебалом говорить "Уота, плиз". и на том успокаиваться. Потому что потом вы с этим ебалом будете сидеть 40 минут и слушать, как весь персонал ресторана с топотом носится туда-сюда и страшно орет. Да, кстати, забыла сказать: китайцы все время орут. Даже в провинции, где народу типа мало, вы дуреете и глохнете нафиг через 3 минуты. А в столицах, как пожаловались нам приехавшие из Щанхая милейшие поляки в Гуйлине, вообще можно умом двинуться. То ли глуховаты они все, то ли их так много, что они боятся быть не услышанными - но факт: китайцы орут  всегда, везде и ужасающе. Не суть. Так вот, про воду. Надо говорить так: "Уота. Батл". И изо всех сил показывать руками этот самый батл. А "плиз" и вовсе говорить не надо - нахуй нужен китайцам ваш плиз. Им нужно одно понять: лупоглазый кретин хочет бутылку с водой. Т.е. китайцы настолько пьют чай, что им в голову не приходит, что можно пить воду и потому до них особенно сложно достучаться в этом вопросе. Опять же - если вы попросите у китайца "уайт вайна", то скорее всего он вообще уйдет с концами навсегда. Но если вы его догоните и будете настаивать, то он будет страшным голосом перекрикиваться со всеми окрестными китайцами еще минут 30, а потом принесет вам местной рисовой водки. Потому что белого вина в Китае нет и они про него тоже не понимают. Так что если вы не собираетесь ходить по дорогим ресторанам (где есть не-китайские вина) и не хотите при этом пить китайское вино (умри  все живое), то затаривайтесь бухлом заранее, в дьюти-фри. А если вы хотите кофе, как я, а я всегда хочу кофе - то знайте, что его тоже почти нигде нет, а где есть - там ужасный. Забудьте про хороший кофе, пока вы в Китае. Пейте что дают, если дают. Китайцы, как нам объяснила гид в Ченду, кофе пьют и любят. Но в этом вопросе у них как в анекдоте: "Съисть-то он съист, да кто ж ему даст". Т.е. кофе для обычного китайца - это вкусно, но нереально дорого. Ну и, если кто вдруг не в теме, черного чая в Китае нет. Ну, то есть, может, в Макао есть - не спрашивала - а так нет.

И общее про пожрать: люди и френды, как только вы въехали в Китай - начинайте есть пельмени. Не думайте "я потом" или "я в другом городе". Потому что за время всей поездки мы ни разу не видели двух одинаковых сортов пельменей. Вот раз 30 ели пельмени в разных городах и ресторанах - и все 30 раз это были разные пельмени. Вообще, насколько я знаю, пельменей у китайцев что-то около 800 видов. И еще: того соевого соуса, к которому мы привыкли, в Китае нет. Мне-то похуй, я его не ем, а СП сильно страдал. И я его всю дорогу утешала: "Миленький СП, вот вернемся в Москву и я тебе куплю настоящего китайского соевого соуса финского производства, а сейчас потерпи, жри что дают". Как-то так.


Ну, понеслись. Пункт первый - Ченду.

Какие же уебищные эти китайские мегаполисы.... Адский ад. Т.к. все свои небоскребы строились срочно и в последние 30 лет- то об архитектуре города никто не думал. Потому Китай - страна уродливых небоскребов и уродливых городов. Не суть. Ехали мы в Ченду по двум причинам: панды и пожрать (Ченду - столица Сычуани, ну вы понимаете).

ГДЕ ЖИТЬ

Мы жили в Софителе. В городе еще есть Кемпински, но он далеко от центра. Не, ну вы, конечно, охуеете от того. что душ в номере имеет стеклянную стену, которая располагается ровно между вами (в душе) и кроватью. Вы будете ржать и уговаривать СП плясать в процессе мытья эротические танцы, а также умолять его сексуально извиваться, намыливая голову шампунем. Смирите хохот и распределите его на все путешествие. Во всех, во всех, блять, отелях в Китае (в которых я была) между койкой и душем будет стеклянная стена. И далеко не всегда будет возможность хотя бы опустить жалюзи, закрывая эту стену. А на Хайнани, если вы возьмете люкс, то стеклянная стена будет даже напротив унитаза. Будьте к этому тупо готовы. Ну, потому что вот так выглядит китайская роскошь, и больше никак,  хоть ты тресни.

ЧЕГО ЕСТЬ.

В ресторане Софителя очень вкусные змеи. Но вообще есть в Сычуани надо гусей и уток. Потому что если вы дальше поедете южнее, то сначала начнутся куры, а не утки, а потом уток и гусей может просто не быть (ну, т.е. в меню есть, а так - "суп, гуляш, компота нет") даже в очень хорошем ресторане. Так что по уткам и гусям лучше пройтись тут. Это нереально правильные и вкусные гуси и утки. Дикого гуся не заказывайте - он вкусный, но дюже мосластый, а задумчиво обгладывать суровые крупные кости - довольно унылое занятие. В центре города, в одном из отелей (китайских) есть самый крутой в Ченду ресторан - вас туда любой гид довезет. Утки-гуси-пельмени. Убиться граблями, как вкусно.

В типичный сычуаньский ресторан мы тоже заехали. Не фонтан. Ну, для меня - потому что много свинины, а я ее не ем. А для СП - потому что он твердо решил все попробовать. А потому наелся жареных личинок (говорит, похоже на плохую пересушенную баранину), жареных цикад (сказал - невкусно... больше ничего не сказал) и ассорти из жареных жуков с разнообразными рогами (сказал - тупо хитин и все, никакого вкуса). Единственное, на что я его не развела - это на мою теперь Главную Китайскую Загадку. На чьи-то глаза. В меню было написано, чьи - но я, как дура, не записала английское название. А гид не знала, как эта хуйня называется по-русски (было бы странно, если б знала - она не знала, как я-то по русски называюсь, не то чтоб чего). Единственное, что она поведала, прокопавшись 40 минут в электронном переводчике, так это то, что эта хуйня с глазами живет в пруду, но она при этом не лягушка и не жаба. И с тех пор не стало мне покоя. Я теперь все время думаю, как где-то в российском пруду сидит кто-то, не знаю кто, и смотрит. А в китайском пруду сидит оно же и не смотрит - потому что китайцы ему глазки выковыряли и в сычуаньский ресторан продали. А я так и не знаю, кто этот кто-то. Тьфу, блин. После посещения этого ресторана я вернулась в отель, воззрилась на спинку кровати, на которой были изображены бамбук, стрекозы, бабочки и богомолы и задумчиво сказала: "А ведь это для нас картинка про природу... А для китайцев - про еду". И была права. Китайцы потому что жрут все, вообще все. Но об этом позже.

Черт, я так до панд никогда не дойду.... Но в данный момент я простыла, температурю, а потому прподолжение про Ченду напишу попозже, сорри

 


И вот еще что.

 

Эк я распизделась нынче, да?

Ну так вот.

Я довольно часто встречаю в девочкиных постах стенания на тему "Как эти падлы-мужчины не ценят верных женщин, которые будут вместе до конца, и будут любить его и бедного, и в инсульте, и в импотенции, а любят молодых противных барбосок, зубастых и подлых, веселых и наглых. И бросают верных ради наглых, и  не думают, и не ценят, и пиздец".

Я чего имею сказать, граждане женщины. У меня вот пару раз в жизни случалось горе-горе в виде приличного-правильного мужчины. Ну, типа щелкало в моей голове, что пора зажить простой советской семейной жизнью с хорошим человеком.

Это были хорошие мужчины. Верные, терпеливые, хозяйственные. Они воспитывали мою дочь. Содержали хозяйство в порядке. Они за все отвечали. Они были верными настолько, что даже прощали мою очевидную неверность. Они бы никогда не бросили меня, если бы я заболела. Их было так трудно бросить - потому что стыдно. И от этого стыда я вела себя как окончательная сука, и изменяла как подорванная - хотя в принципе я к этому не склонна вообще, вообще. И в гробу их видала. И унижала. И пиздец, вспомнит ь стыдно. А когда наконец я находила предлог, чтобы с ними расстаться - у меня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы после долгой чудовищной отсидки.

И вот мужчины, которых я любила очень крепко - они были зубастые и подлые, веселые и наглые:) И я им мотала нервы, и они  мне мотали нервы. И практический смысл их рядом не валялся с практическим смыслом правильных мужчин. Но любила я их. А они - меня. Никто ничего не клал ни на какой алтарь. Все просто были веселыми, эгоистичными, жадными животными.

Это я к чему. Это я к тому, что не надо думать, что вот те вот мужчины, которые меняют правильных-верных на хищных-задорных - они тупые животные, неблагодарные и недальновидные.

Они, я думаю, все понимают.

Но просто вот хуй знает, как я буду умирать. Но лично я хочу жить с хищными и веселыми. А с верными, терпеливыми и хозяйственными я даже умирать не хочу, не то чтоб чего.

Как-то так, да.

Про детей.

 

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя - рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА - вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: "Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!". А мама возвопила: "И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!". Ну и, конечно, АА на это ответила: "Ну и ладно" - и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце - послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: "АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!".

Дальше - хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно - когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев - а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела - а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое "уши горят" и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: "А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?". К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя - а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение - если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера - потому что у нее была какая-то "сопля" (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она - самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются - но иногда. А чтобы каждый день...

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: "Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!" - и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему - немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: "Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки - она никогда не пропадет".

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть - самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С "ангелочком" я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о "сопле"...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети - сволочи, вот что.

У вас чего?
  • Current Music
    хуюзыка

Лытдыбр

Я героическая женщина. Нечеловеческим усилием наваяла 21 из 25 документальных фильмов к 9 мая. Да, небольших. Но, блин, почти двадцать, черт побери, пять!!!!!

Вообще-то, впрягаясь в сию малооплачиваемую и, в общем, несвойственную мне деятельность, я рассчитывала подлатать карму и поклониться деду.

Дед, царствие ему небесное, простит меня по-любому, но карму за время написания нетленок я издырявила в хлам. Потому что примерно к 5-ой истории я так охренела во всем в этом разбираться, что одно только выражение "ебаная жизнь"  было произнесено мною столько раз, сколько за всю войну немцев не убили. А выражений я знаю много всяких разных. Ну, потому что у меня нет в мозге отдела, который в силах разобраться в передвижениях войск и делении армий на дивизии, полки и проч. Пришлось отрастить. И потому что понятно, что ветераны боятся камеры, что они старенькие, путаются в событиях, перескакивают с мысли на мысль по 20 раз за предложение, а некоторые просто в течение 5 минут умумдряются поведать 10 абсолютно противоречащих друг другу фактов. Я все понимаю, но боженьки ж мои, какой же ад преобразовывать все это в связные истории...

Единственный терапевтический эффект, который я получила, заключается в том, что, как выяснилось, времена всегда одни и те же. Т.е. количество подлости, трусости, неблагодарности, глупости и проч. дивных качеств, которые, как нам кажется, расцвели буйным цветом в наше время, на самом деле неизменно в любые времена и при любых обстоятельствах. Т.е. природа это как-то регулирует сама, видимо. Биологически как-то. Распределяет сволочизм внутри популяции и следит, чтобы он не сильно превышал предельно допустимый лимит.

Сейчас вот героическим усилием за сутки доваяю про войну - и пойду ваять сериал про медицину. Тем более, что здоровье кончилось напрочь.

2. А вот интересная штука с полнометражным кино происходит... Сначала в Европе неожиданно дофигищщщща бабла собрал милый и нежный "Бобро поржаловать". Потом удивительно вменяемый бокс-офис по всему миру собрали братья Коэны, чего за ними сроду не водилось. Потом денег собрал вечный лузер проката Аронофски, да еще и на фильме про балет. В довершение вакханалии отлично заработал "Король говорит". Причем в Америке. В которой поначалу он был лениво выпущен в ограниченном прокате в 4 кинотеатрах на задворках. Кто бы еще полгода назад сказал, что там хоть что-то соберет кино, в котором 2 старых и неизвестных американцам мудака (причем неизвестны им не только персонажи, но и артисты) всю дорогу пиздят неизвестно о чем.
У каждого продюсера есть полочка, на которой стоят сценарии, которые можно иногда нежно гладить и говорить: "Это отличная штука, просто мечта, но я никогда этого не сниму, потому как выброшенные деньги". Я прямо вижу, как по всей Америке продюсеры побежали к этой самой полочке, стерли пыль с папочек и судорожно перечитывают то, что они еще вчера не собирались снимать никогда.

Мне вот только пока не понятно - звезды так встали, что случилась кратковременная случайность? Или это мир настолько обожрался кино-аттракционами, что где-то в районе "Аватара" окончательно поломался и захотел вдруг смотреть на всякое техническое старье типа людей с их "любовью - и всякой мерзостью". Ну, то есть в современной цивилизации дефицит эмоций достиг той точки, когда получить их стало возможно только в кино. Не понятно, ага.

3. Вообще читать нечего:( Присоветуйте, пожалуйста, каких ни то прекрасных книг. Лучше - мемуаров. Очень я к ним нежно отношусь.

Лытдыбр.

1. Расскажу вам пока всякое трогательное из историй, которые я ваяю. Самое трогательное - это рассказы людей, переживших войну детьми. Потому что дети - они такие балбесики прекрасные.

Вот Людмила Иванова, которая Шурочка из "Служебного романа". Она была совсем маленькой, когда они  с мамой в эвакуацию уехали. А мама маленькой Милы была такой нарядной московской дамой из профессорской семьи. И когда стало нечего есть - они с мамой пошли на рынок и продали все мамины вещи и все Милины игрушки. И купили козу. И назвали козу Музой. Представляю, как офигела вся деревня - у всех козы Нюрки да Чернушки, а тут на тебе - коза Муза:)
Ну так вот. Утром отправили они козу Музу вместе со всем стадом пастись. И тут до Милиной мамы дошло, что Муза один в один похожа на всех деревенских коз - серая и с черной спинкой. И стало маме ясно, что вечероми она свою козу ни за что от других коз не отличит. И стала мама плакать. Ну, и Мила тоже стала плакать. Так они вдвоем плакали до самого вечера. А вечером коза Муза вернулась с выпаса, сама опознала свой дом и свою калитку - и вернулась к маме и Миле. И тогда Мила поняла, что эта сообразительная коза Муза - она гораздо умнее их с мамой, вместе взятых.

Или вот Георгий Гречко, который космонавт. Его родители отправили к бабушке на Украину отдыхать за неделю до начала войны. И так как Чернигов быстро захватили немцы, то так он и не смог вернуться домой до конца оккупации. Оно, может, и к лучшему - потому что вообще-то он ленинградский. Ну так вот. Гречко, которому тогда было 10 лет, поведал, как он в первый раз в жизни увидел немца. Они в подполе прятались, потом один из мальчишек высунулся наружу и говорит: вон немец стоит. Гречко тоже высунулся - и немца не увидел, увидел просто какого-то человека. Дело в том, что еще дома, в Ленинграде, он видел плакат. На плакате была нарисована змея и написано: "Немецкая гидра ползет из норы". Потому Гречко был абсолютно уверен, что немцы - это такие змеи.

Ну, и до кучи о грустном - вы себе не представляете, как пережившего оккупацию на Украине Гречко колотит от переименования милиции в полицию. Для него полицаи - это те, кто сжег соседний поселок. Загнали всех жителей в один дом, заколотили двери - и сожгли. И собрались идти так же жечь село, в котором жил Гречко. А он сидел маленький и ждал, когда его сожгут. И тут такая дивная хуйня на старости лет - полиция, блять, у нас теперь.  Тьфу, бля.

2. Ну и о новостях в изложении мамы. Мне ж опять некогда телевизор смотреть. Мама вчера поведала следующее:

Аня! В телевизоре сказали, что рубль продолжает урепляться. В чем это выражается не объяснили, но побожились, что именно что продолжает и именно что укрепляться. А еще Медведев встречался с Байденом. И отдельно настаивал на том, что нашим гражданам давно пора ездить в США без виз. Я тебе, Аня, давно говорю - все наше правительство мечтает, чтобы мы все свалили. Без виз, паспортов и, желательно, даже без чемоданов. Тогда на немногих оставшихся им, наконец, хватит квартир, школ, больниц и даже укрепленного рубля.

А у вас чего происходит?

Лытдыбр


1. Решила на свою голову побыть немножко приличным человеком. Пишу цикл маленьких документальных фильмиков про Великую Отечественную. Пиздец мне, пиздец. Обрыдалась вся. Не знаю. куда уже приложиться, прислониться и как отвлечься, чтобы в горле ком стоять перестал. Позвонила с горя продюсеру В., порыдала немножко. Продюсер В. охуел, потому что это не он мне эти фильмики заказал, а потому сидел себе спокойно, хамон ел - а тут такая невиданная хуйня, рыдающая Аниччка. В. испугался и предложил немедленно все бросить и начать спокойно ваять про милиционеров. У В. потому что новая партия старушек милиционеров в голове созрела.

Вообще - какой все это ужас, какой же, Господи, все это ужас. Я еще самое жуткое стараюсь убрать, сгладить, вырезать из записанных синхронов, из закадрового текста - поберечь будущих зрителей немножко. Но меня просто в клочья рвет, просто в клочья.

Допишу - спрошу продюсеров, может, разрешат несколько историй тут в ЖЖ напечатать. Только учтите, я тут одна в клочья рваться не хочу, я вам тогда к этим сценарным историям припишу еще и то, что я оставила за кадром и от чего совсем жить не хочется из-за передозировки святых и сволочей на каждый малый сантиметр текста.

2. Ну и, собственно, про 8 марта. Лично я в этот день славно напоила маменьку. Маменька хохотала, веселилась и перебила кучу посуды. Я уже 100 лет не напаивала маменьку так славно, чтобы "Раззудись, плечо! Размахнись, рука!" - и пиздец бокалам с тарелками.

Опять же, не могу не поделиться - Анне Андревне моей первый раз в жизни мальчик подарил цветы. Над ним подхихикивали в классе и поддразнивали - а он все равно подарил Анне Андревне цветы. Я теперь, значит, мама девицы, которой молодые люди уже цветы дарят. Мимимимимимимимими:))))))))))

Ну и в это же самое время, как потом выяснилось, в моей родной деревне, в соседнем подъезде, произошла драка с поножовщиной. А так как, видимо, все были очень пьяны, то нож в конечном итоге воткнули не в какого ни то жителя соседнего подъезда, а вовсе и в электрический щиток. И так ловко воткнули, что щиток незамедлительно загорелся. И так он ловко загорелся, что загорелся почему-то и щиток на моей лестничной клетке. Видимо, это был такой щиток, который одной стороной выходил в соседний подъезд, а другой - в наш. По итогам славного горения щитков у меня тут сутки не было электричества.

Как пишет один мой френд - Такой блять  день:)

3. И еще у меня есть вопрос. Только вы надо мной не смейтесь. У моей АА есть ноутбук. И в этом ноутбуке почему-то не случилось нормального Ворда, а случилась какая-то его демонстрационная версия. По истечении срока демонстрации Ворд не то чтобы издох - но печатать буквы наотрез отказался. И чего делать? Где брать этот Ворд? Как его устанавливать? А? А?

Бессвязный лытдыбр


1. У меня приключился экзистенциальный кризис. Я, видите ли, в первый раз за последний год повстречалась с экс-ЛМ-ом. И вот что я вам хочу сказать, люди и френды. Я, конечно, известный геронтофил. И всю жизнь встречаюсь с дяденьками на 20 лет старше (за очень редкими исключениями). Но хуйня в том, что я не молодею. И дяденьки на 20 лет старше уже, прости Господи, ни на что не похожи. Это когда мне было 20, а дяденькам - 40, жизнь была прекрасна. А сейчас мне 36, а экс-ЛМ-у  - 55. И он усталый поживший стармуд с глазами недавно умершей рыбы. Стармуд, если кто не в теме, это из Фазиля Искандера. У него была такая дивная повесть "Кролики и Удавы", в которой Короля Кроликов в какой-то момент стали называть Старым Мудрым Кроликом, сокращенно - Стармудом.

Это я все к чему? Это я все к тому, что пора уходить из большого спорта геронтофилов. Но беда в том, что я совершенно забыла, как устроены дяденьки до-пятидесяти и что с ними делать. Катастрофа. Ну, то есть я привыкла, что вот я с друзьями веселюсь до 5 утра, а дяденька в это время чутко дремлет на диване в ожидании меня. А потом я прихожу - пьяная и веселая - и он меня кормит супом. Я ему рассказываю, как выглядит жизнь за пределами его офиса и его дивана - а он меня учит жизни. Жизнь происходит параллельно - потому что дяденькиным задумчивым друзьям мне хочется станцевать стриптиз на столе, чтобы они хоть как-то оживились, а моим друзьям сложно с дяденькой - потому что они, дяденьки, очень взрослые, отягощенные регалиями и вызывают у друзей нездоровый трепет, который мешает нам веселиться и безобразничать. Работа происходит параллельно - потому что дяденьки сильно круты и "что мне Гекуба и что я Гекубе"(с). Дяденьки лезут туда, куда их просишь лезть - и не лезут туда, куда не просишь. Не мешают жить. Совместно происходят только секс и путешествия, в общем. При всем при этом, надо заметить, дяденьки умудряются быть мне очень близкими людьми. То есть это все не потрахались-разбежались, твои проблемы - это твои проблемы и проч. И я к этому привыкла. Мне так удобно и хорошо. Но, боюсь, это не те условия, на которые согласится категория до-50.

Я в растерянности. В растерянности.

2. А я вот сейчас пишу про Гагарина. И понимаю. что я уже не понимаю, не чувствую, ЧЕМ для СССР был этот полет Гагарина. Моей маме тогда было 12 - и она сегодня расплакалась, когда рассказывала мне о 12 апреля 1961 года. И в воспоминаниях Юрия Левитана я читала, что он с трудом сдерживал слезы 2 раза в жизни - когда объявлял о безоговорочной капитуляции немцев 9 мая 45 года, и когда Гагарин в космос полетел. И мама мне что-то пыталась объяснить про то, насколько это было нереально, непостижимо и радостно - этот полет. А я все равно не чувствую. И никто, наверное, из тех, кто родился сильно позже, не понимает и не чувствует. А меня прямо плющит всю от желания как-то дать понять зрителю типа меня - что это было такое.

И у меня к вам просьба-просьба. Если вы сами помните про 12 апреля 61 года, или родители вам чего ни то рассказывали - поведайте мне, а? Мне очень хочется суметь показать и написать это так, чтобы мне самой было понятно, ЧЕМ для СССР был этот полет Гагарина.

3. И еще вот что. Вот есть Андрей Иллеш illesh . И я его так люблю, что Ляля Гонзалес его на всякий случай не любит заранее - потому что боится за мой разум и все время пытается меня к нему призвать. Что совершенно невозможно, ибо нельзя призвать к тому, чего Бог не выдал. Разум и сиськи, видимо, раздавали в тот самый момент, когда я 4 раза подряд давилась в очереди за пизданутостью - так что мне не досталось, ага. Ну так вот, Андрей Иллеш вот тут: http://illesh.livejournal.com/91345.html?mode=reply  просит написать истории о своих дедушках. Под кодовым названием "Письма к деду". А потом из этого всего сделает публикацию. Офигительную - потому что Иллеш делает все только офигительно, или вовсе не делает. Напишите ему про своих дедушек, пожалуйста, если хотите. Я пока не могу - потому что мой дед, пожалуй, был самым важным человеком в моей жизни, а про самое важное мне трудно писать. Но я постараюсь, ага.

Ну, и про пост-новогодние новости. Т.к. все праздники, каждый день почти, у нас были гости, а часть из них оставалась ночевать - то я спала с Анной Андревной. Анне Андревне же досталась от меня мрачная привычка разговаривать во сне. Но если я во сне способна выложить все, то есть вообще все, чего выкладывать не надо было бы - то АА во сне исключительно радостно ржет. Это пиздец, люди и френды. Моя дочь во сне радостно и раскатисто ржет. Над чем - не ясно. Но ужасно радостно спать под хохот собственного ребенка.

А у вас чего хорошего успело приключиться в этом году? Колитесь и делитесь срочно, срочно.

А я вам за это обещаю наваять в ближайшие сутки еще пару постов обо всяких животрепещущих вопросах.

Ну и - с Новым Годом вас, что ли:) Пусть все хорошо будет и счастливо, да:)


ЗЫ: Сходила в журнал к Иллешу, почитала, чего вы про дедушек написали. Всплакнула, ага. Спасибо вам.