Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

И вот еще что.

 

Эк я распизделась нынче, да?

Ну так вот.

Я довольно часто встречаю в девочкиных постах стенания на тему "Как эти падлы-мужчины не ценят верных женщин, которые будут вместе до конца, и будут любить его и бедного, и в инсульте, и в импотенции, а любят молодых противных барбосок, зубастых и подлых, веселых и наглых. И бросают верных ради наглых, и  не думают, и не ценят, и пиздец".

Я чего имею сказать, граждане женщины. У меня вот пару раз в жизни случалось горе-горе в виде приличного-правильного мужчины. Ну, типа щелкало в моей голове, что пора зажить простой советской семейной жизнью с хорошим человеком.

Это были хорошие мужчины. Верные, терпеливые, хозяйственные. Они воспитывали мою дочь. Содержали хозяйство в порядке. Они за все отвечали. Они были верными настолько, что даже прощали мою очевидную неверность. Они бы никогда не бросили меня, если бы я заболела. Их было так трудно бросить - потому что стыдно. И от этого стыда я вела себя как окончательная сука, и изменяла как подорванная - хотя в принципе я к этому не склонна вообще, вообще. И в гробу их видала. И унижала. И пиздец, вспомнит ь стыдно. А когда наконец я находила предлог, чтобы с ними расстаться - у меня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы после долгой чудовищной отсидки.

И вот мужчины, которых я любила очень крепко - они были зубастые и подлые, веселые и наглые:) И я им мотала нервы, и они  мне мотали нервы. И практический смысл их рядом не валялся с практическим смыслом правильных мужчин. Но любила я их. А они - меня. Никто ничего не клал ни на какой алтарь. Все просто были веселыми, эгоистичными, жадными животными.

Это я к чему. Это я к тому, что не надо думать, что вот те вот мужчины, которые меняют правильных-верных на хищных-задорных - они тупые животные, неблагодарные и недальновидные.

Они, я думаю, все понимают.

Но просто вот хуй знает, как я буду умирать. Но лично я хочу жить с хищными и веселыми. А с верными, терпеливыми и хозяйственными я даже умирать не хочу, не то чтоб чего.

Как-то так, да.

Вести с сериальных полей.

А у нас тут сценарист Х. спятил. Ну, то есть без шуток и метафор спятил, а основательно так, медицински. Сценарист Х., я так понимаю, всегда был слегка не в себе. Лично мне вот даже ни разу не удалось увидеть его живьем. Потому что к моменту, когда я с сильным опозданием приезжала на совещания к продюсеру В. , сценарист Х. уже всегда успевал обозвать В. мудаком, плюнуть ему в лицо пару раз и уйти, хлопнув дверью.

А потом сценарист Х. бросил курить. Ну, и на фоне стресса по этому поводу окончательно ебанулся головой. А я его так и не увидела ни разу. Только по телефону слышала. И судя по нашему разговору, тихого и милого сумасшедшего из Х. не вышло. Сто пудов буйный.

Ну так вот. Еще потом оставшиеся в своем уме сценаристы собрались у В., чтобы обсудить новый сериал. В котором помимо всего прочего один американец должен был в рамках горизонтальной лини искать свои русские корни. И В. переживал, сможем ли мы напридумывать ему приключений на 32 серии. Но сценарист У. бодро сообщил, что американец может каждую пятницу, в свободное от вертикальной линии сериала время, садиться в электричку с целью поехать поискать корни, быстро получать в этой электричке по ебалу и лечиться до самого понедельника. Так, глядишь, обернуться не успеешь - а 32 серии кончились.

Продюсер В. в ответ на это предложение открыл было рот, чтобы покрыть хуями сценариста У., но сценарист У. успел быстро, тихо и твердо сказать: "Блять, курить брошу". В. сбледнул с лица и затих.

Ну, еще потом мы со сценаристом У. собрались, чтобы как следует подумать над сценарием заказанного нам полного метра. И вместо этого, конечно, как следует нажрались.

Через 2 дня У. позвонил с целью узнать, мне так же плохо, как ему, или не так же. Я вынула голову из унитаза и простонала, что так же, а как же. У. сказал, что мир зашатался и рухнул. И что если ему так плохо с очень дорогой водки, а мне так плохо с очень дорогого шампанского - значит, основы мироздания разрушены и верить больше нельзя никому. Поэтому он, У., решил бросить курить.

Не знаю, чем все это кончится.

А у вас чего?


  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Сижу, тупая, совсем не знаю, что делать. Что делать.

Господи, пожалуйста, пусть Кашин выздоравливает, и пусть ему будет не больно, и пусть все без последствий для здоровья обойдется, насколько это возможно. Пусть будет чудо и он быстро-быстро выздоравливает, пусть мы его будем поить куриным бульоном, а он пусть над чем-нибудь смеется и рассказывает о своих планах.

Пожалуйста.

(no subject)

Есть одно объявление, которое я всю жизнь хочу спиздить и всю жизнь спиздить не могу. Хотя если мне чего приспичило спиздить - то делаю я это виртуозно. А это объявление не могу вот уже много лет. Как только не пыталась. Видать, нас таких желающих до ебаной дури, поэтому охранники Дома Литераторов отдельным образом пасут это объявление. На нем написано, что Хачику  Киракосяну вход в Домлит запрещен навеки. Чем так провинился сей Киракосян мне было не ясно. Что такого надо напартачить, чтобы объявление про пошелтынахуйкиракосян висело столько лет, и чтобы охранялось оно так, чтобы даже я не могла его украсть?! И вот наконец в журнале у Кашина я обнаружила ответ: http://www.mr-msk.ru/story/top/2008/10/03/Kirakosyan.html . За что ему спасибо. Но если бы вы знали, как, КАК я хочу украсть это объявление, да.

Мистер Фицуильям Дарси и Ебаная Собака Чивас Лебовски выучили новую команду - "Пошли нахуй оба!". При этом Чивас Лебовски вообще перестал ходить на 4-х лапах, потому что только бегая быстро на задних он передними достает до морды Фицуильяма Дарси. Так и бегают - Дарси просто бежит, Чивас бежит рядом с ним на задних лапах, а передними пиздит Дарси по длинной морде. На 4 лапы он сегодня встал только один раз - с целью нассать на спальное место несчастного Фицуильяма. А я скоро, видимо, уйду из дома нахуй с концами, ибо сил моих нет.

Вчера села на диету и весь день ела тушеные овощи. К ночи так затосковала, что сточила 2 коробки конфет и пошла спать. Посидела на диете, блять.
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Мне тут в комментах к посту про воспитание собак настоятельно и неоднократно предложили заменить "Ебаная Собака Чивас Лебовски" на "МММ" (Мужчина Моей Мечты) и божатся, что наступит мне по этой причине счастье.
Я объясняю, что в моем почтенном возрасте (да-да, я охуительная телка, и еще лет 30 мужчины будут млеть, рыдать и и стремиться, но это не отменяет правды жизни - нихуя я ни разу не юна, ага) куда больше, чем результат в виде счастья, меня интересует драйв в виде процесса, а потому я не готова к таким переменам слагаемых.
Но.
Раз уж на то дело пошло, тупо беру пост про Чиваса и переделываю его в инструкцию по МММ - вдруг кто-нибудь не похож на меня и стремится к счастью, а не к дзену, и им полезно будет.

И вот что вышло:

"Если вы собрались завести собаку мужчину.

1. Не покупайте собаку мужчину у неизвестных вам заводчиков. Не покупайте собаку мужчину в зоомагазине - потому что там о заводчиках вы вообще ничего не узнаете.
Ищите серьезный клуб (или заводчика, которого вам порекомендуют знающие люди), серьезного кинолога (не из этого клуба) - и с чувством, с толком, с расстановкой выбирайте мужчину. Это не вопрос породистости и прочих элитно-соревновательных штук. Потому что если вы не собираетесь таскаться с мужчиной по выставкам - то нахуй нужен неебически породистый мужчина. Это вопрос того, что...

2. Помните - к сожалению, в погоне за прибылью заводчики охуели вообще и потому генетика мужчин, особенно декоративных пород, испорчена нахуй и навеки.
Особенно в России. То есть мужчину, который демонстрирует не лучший экстерьер еще могут не скрещивать. А вот больного мужчину, не поддающегося воспитанию мужчину, тупого мужчину и проч. и проч. - скрестят с такой же тупой, больной и невоспитанной женщиной, а сыночка нам впендюрят. В результате проблема писанья, например, на пол, становится генетически закрепленной и повсеместной. О ней (если, опять же, речь идет о декоративной породе) уже пишут во всех книжках про породы (и европейских, и американских, и русских) как о само собой разумеющейся проблеме, хотя это - не нормально. Или проблема аллергий, больного сердца, больной поджелудочной... Это тоже не нормально для породы. Просто последствия погони заводчиков за баблом. Когда лишь бы сыночки были, желательно побольше. Поэтому надо быть очень, очень внимательными и к заводчикам, и к родителям вашего будущего мужчины.

Если вы уже завели мужчину, мужчины у вас никогда не было и хуй его знает, что с ним делать.

1. Лучше всего, все-таки, нанять инструктора. Особенно если у вас серьезный мужчина. Даже так - если у вас мужчина серьезный, а опыта в воспитании мужчин у вас нет - вам просто необходимо нанять инструктора. Никаких других вариантов у вас нет.

2. Если вы не можете себе позволить нанять инструктора, а мужчина у вас захудалый.
Во-первых, всегда помните, что от того, что мужчина захудалый, он мужчиной быть не перестает. Он все тот же стайный, нуждающаяся в иерархии, вожаке и воспитании мужчина. Поэтому:

- Не надо делать из мужчины игрушку. У мужчины должны быть правила, вожак, послушание и проч. Когда мужчина  - просто игрушка и берегов не видит, это прежде всего тяжело для самого мужчины. Он - стайный.  У него крышка течет от неправильного устройства мира и он охуевает.
- Не надо кормить его чем ни попадя. Не надо его перекармливать - мужчины дико склонны к ожирению, и нет ничего отвратительнее, чем наблюдать прогулку довольной собой женщины с мужчиной в третьей стадии ожирения. Пойди скажи этой женщине, что она ненавидит своего мужчину, издевается над ним и убивает - женщина глаза выцарапает, она же  обожает своего мужчину, она же лучшие кусочки ему дает... Ага, ага. Не надо давать мужчине куски со стола. Иначе он будет считать себя равным вам, а это неправильно. В особо клинических случаях мужского хамства - не берите мужчину с собой спать. Если мужчина спит с вами рядом - то при прочих условиях он немедленно себя считает самым главным в мире. Если мужчине надо окончательно расставить приоритеты, дабы рамс не путал - то давайте мужчине еду ровно на пол часа. Не пожрал - пошел нахуй до вечера. Миска убирается. Это для того, чтобы мужчина помнил, что еду дает женщина. А не она сама лежит себе в миске в любое время суток. И еще - в период воспитания (идли по жизни, если мужчина  особо охуевший) ласкайте его, когда вы хотите его поласкать, а не когда он об этом просит. Потому что хозяин, в том числе и положения - вы. Мужчина это должен знать.

- Даже если у вас самая никчемный и безмозглый мужчина в мире, он должен знать команды. Как минимум - "Ко мне" и "Нельзя". Хотя бы потому, что в один прекрасный день одна или обе эти команды могут спасти вашему мужчине жизнь. И еще потому, что подчинение вашим командам очень хорошо дает мужчине понять, кто в доме хозяин. А с мужчинами это очень важно. Потому что они всю жизнь пытаются соскочить с темы и стать главными. И еще потому, что при обучении у мужчины реально развивается мозг. Мужчина становится адекватнее, умнее и общаться с ним на несколько порядков легче. Команды "Сидеть", "Лежать", "Принеси" и проч. - опционально, но тоже не помешают ни разу.

- Если ваш мужчина продолжает дуть на пол, необходимо ограничить его территорию. То есть так, в принципе, ему заебись - нассал на кухне и пошел себе в гостиную. А на ограниченной территории так не погуляешь. Ограничить территорию можно двумя способами: либо купить мужчине вольер, либо выселить его в коридор. В ситуации с вольером вы имеете возможность ставить вольер рядом с собой и в случае чего хвалить мужчину за писанье на место сразу, но из вольера надо выпускать, потому что мужчине надо бегать и играть, а размеры вольера этого не позволяют. В ситуации с коридором тоже есть одно "но" - мужчина не должен жить исключительно при электрическом освещении, солнечный свет ему необходим. Моя подруга справилась с этим следующим образом: не закрывала дверь между гостиной и коридором, когда была дома. При попытке мужчины войти в гостиную рявкала "Нельзя". Мужчина имел солнечный свет, воспитание и разъяснение рамсов одновременно. На все на это нужна бездна терпения. Потому что речь идет не о неделе и не о месяце. Мужчина будет поначалу бычить и меряться хуями. Например, живущий в коридоре мужчина подруги пользовался любым моментом, чтобы нагадить на запрещенных  территориях. То есть зашли вы на кухню на секунду - мужчина ворвался и за секунду успел на этой кухне все, только что не наблевать. Сложнее всего было ходить в туалет ночью. Ну, потому что сквозь сон можно забыть закрыть дверь в туалет, пока вы писаете. А пока вы писаете - огого, что может успеть воюющий с вами коридорный мужчина. А мой мужчина при проживании в вольере и при состоянии войны со мной во-первых, научился перепрыгивать через любые заборы, что твой Бубка, во-вторых научился потайно гадить в редкие периоды выпуска на волю. То есть хуй найдешь, где он это сделал. А когда найдешь - поздно пить боржоми пиздить мужчину. Все постепенно корректируется. Но - терпение и время, очень многог терпения и очень много времени. К этому надо быть готовой.

- Если ваш мужчина жрет обувь - прячьте обувь. Других способов я не обнаружила, ага. Пиздить бесполезно. Счастье от пожирания ваших вечерних туфель сильно превышает по эмоциональной компоненте любое ваше наказание.

- Вообще пиздить бесполезно. Сволочной мужчина от этого становится нервным сволочным мужчиной. Лучше хвалить за хорошее и, слегка наказав за плохое, серьезно наказать невниманием. Игнорирование мужчины - самое сильное наказание."

Бабы! Это вы чему меня научили-то, а?!
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

 У меня только один вопрос. Извините. Вот если умерла совесть нации, как мне говорят отовсюду, то что же теперь? Это же значит, что мы теперь бессовестная нация? Это я просто интересуюсь, ага. Еще раз извините.

Пятиминутка здоровья

Вся моя френдлента битком забита очередными тестами. На сей раз Интернет работает кукушкой, которую в связи с развитием всяких технологий в живой природе теперь хуй встретишь. И вот у этой интернетной эрзац-кукушки все выясняют, сколько им лет и сколько они истчо проживут. Я честно изучила результаты и вот что хочу сказать: Пить, блять, меньше надо! Полная лента алкашни, которой до следующего понедельника жить осталось. Хотя и мне не накуковали нихуя хорошего. Но я вам свой тест не покажу.
Перейдем от бухла к курению.
Люди и френды! На заре туманной юности наших родителей, начальников и любовников в стране продавали кубинсткие сигареты без фильтра под названием "Лигейрос" (старожилы утверждают, что их еще обзывали "Смерть под парусом"). Потом Куба нас запрезирала за ренегатство и сигареты нам продавать перестала. Так вот. У меня к вам вопрос: а можно ли хоть где-нибудь, хоть в каком-нибудь извращенском магазине для ностальгирующих дяденек надыбать эти самые "Лигейрос", а? Очень надо:)
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

А отчего когда тебе плохо-плохо, горько-горько и когда ты совсем умираешь - то ты точно знаешь, что это хотя бы по разу переживали все на свете, но при этом тебе кажется, что так больно может быть только тебе одному, совсем одному на свете.

лытдыбр

Продолжила спортивные экперименты. Наебнулась с беговой дорожки. Потому что увидела страшное - что у телки на рецепшене, сделанном в виде барной стойки, вместо ног - велотренажер. "Инопланетяне, блять" - подумала я, перестала следить за своими ногами, поставила левую мимо движущейся резиновой штучки, споткнулась и наебнулась. Хорошо, зубы не повыбивала ни обо что. Придя в себя осознала, что у ентой барной стойки вся боковина - зеркальная, поэтому сверху торчит телка, а снизу отражается велотренажер. Кстати, за 30 минут очередного шастания по горам я (как утверждает монитор) потеряла 140 ккал. Этопиздец, товарищи, вот что это. 140 ккал - это 2 листа латука и 150 грамм сухого красного. А для спокойного поедания любимых мною жареных камамберов, паст ала карбонара и попивания вискарика надо, видимо, жить на этой беговой дорожке. Всегда. А ведь я еще люблю горячие булки с маслом... Угрюмо побрела на йогу. На йоге стало ясно, что натренированы и легко тянутся у меня только те мышцы, которые задействованы в сексе. Тренер, на меня глядючи, тоже, кажется осознала, почему 90% упражнений я вапче сделать не могу, зато 10% - как ласточка, блять, небесная. Она подхихикивала. Я стеснялась. 
Пришла домой. Съела авокадо. Косточку посадила. Теперь главное удержаться от ее ежедневного выкапывания. Я как то косточки от лимона посадила. За пол года выросли три жалобные травочки. А потом  зимой проветрила немножко дома - и травочки подохли. Я вообще люблю сажать в землю все, что не доела и потом смотреть, вырастет оно или нет. Обычно все вырастает. Но живет недолго, да.
Еще я решила сесть на диету. Зачем - не ясно. Потому что обычно во время диеты я сильно толстею. Ем всякие салатики с творожками обезжиренными весь день, а к ночи от такой пищи жизнь делается настолько отвратительной, что я незамедлительно топаю в магазин, покупаю себе бараньих котлет на косточке, булок всяких, вина красного и камамбера, а потом всю ночь это ем. Потом у меня просыпается совесть, сама я  тоске засыпаю, утро начинаю с творожков обезжиренных... Неделя диеты - и 4 дополнительных килограмма тут как тут. А если я в конце недели поехала к маме и там решила, что от диеты можно отдохнуть и поесть котлет всяких и днем и ночью, а мама к тому же сделала клюквенную наливку - то и все 5. Так зачем мне на диету, если я уже прямо чуйствую, что ночью тогда меньше чем оладьями с яблоками не обойдусь? 
Опять же - ноготь сломала.
Тяжела она, бабья доля, вот что, да. 
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

1. Вот тут вот: http://hiddenmarketing.ru/i/1.mp3 можно скачать песТню под кодовым названием "Аниччка пляшет и преЦЦа, соседи Аниччки плачут и завидуют жителям соседнего подъезда, который недавно сгорел и потому жителей из него выселили". Хотя это песТня из "Изображая жертву", вот та, которая "дын-дын-дын-дын-дын-дын-о-о". Скачиваем, пляшем и премся.
2. А мне понравился фильм "Связь". Потому что я сентиментальна. Или потому что я влюблена. Или не влюблена. Или я просто хочу подойти, ткнуть пальцем и сказать: "Заверните мне вот этого". А может, и не хочу. А может, он и не завернется. А может, завернется, а я разворачивать не стану - оставлю так лежать. Ничего, в общем, не ясно. Кроме одного - со мною происходит что-то такое, что мне понравился фильм "Связь". Хотя, если его посмотреть без звука и под песТню из пункта первого, то голова моя встанет на место свое обычное, ебанутое.
3. А про здоровье меня лучше дажЭ не спрашивайте, дажЭ не спрашивайте. Я не хочу об этом поговорить.
  • Current Music
    хуюзыка