Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

И вот еще что.

 

Эк я распизделась нынче, да?

Ну так вот.

Я довольно часто встречаю в девочкиных постах стенания на тему "Как эти падлы-мужчины не ценят верных женщин, которые будут вместе до конца, и будут любить его и бедного, и в инсульте, и в импотенции, а любят молодых противных барбосок, зубастых и подлых, веселых и наглых. И бросают верных ради наглых, и  не думают, и не ценят, и пиздец".

Я чего имею сказать, граждане женщины. У меня вот пару раз в жизни случалось горе-горе в виде приличного-правильного мужчины. Ну, типа щелкало в моей голове, что пора зажить простой советской семейной жизнью с хорошим человеком.

Это были хорошие мужчины. Верные, терпеливые, хозяйственные. Они воспитывали мою дочь. Содержали хозяйство в порядке. Они за все отвечали. Они были верными настолько, что даже прощали мою очевидную неверность. Они бы никогда не бросили меня, если бы я заболела. Их было так трудно бросить - потому что стыдно. И от этого стыда я вела себя как окончательная сука, и изменяла как подорванная - хотя в принципе я к этому не склонна вообще, вообще. И в гробу их видала. И унижала. И пиздец, вспомнит ь стыдно. А когда наконец я находила предлог, чтобы с ними расстаться - у меня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы после долгой чудовищной отсидки.

И вот мужчины, которых я любила очень крепко - они были зубастые и подлые, веселые и наглые:) И я им мотала нервы, и они  мне мотали нервы. И практический смысл их рядом не валялся с практическим смыслом правильных мужчин. Но любила я их. А они - меня. Никто ничего не клал ни на какой алтарь. Все просто были веселыми, эгоистичными, жадными животными.

Это я к чему. Это я к тому, что не надо думать, что вот те вот мужчины, которые меняют правильных-верных на хищных-задорных - они тупые животные, неблагодарные и недальновидные.

Они, я думаю, все понимают.

Но просто вот хуй знает, как я буду умирать. Но лично я хочу жить с хищными и веселыми. А с верными, терпеливыми и хозяйственными я даже умирать не хочу, не то чтоб чего.

Как-то так, да.

Вести с сериальных полей.

А у нас тут сценарист Х. спятил. Ну, то есть без шуток и метафор спятил, а основательно так, медицински. Сценарист Х., я так понимаю, всегда был слегка не в себе. Лично мне вот даже ни разу не удалось увидеть его живьем. Потому что к моменту, когда я с сильным опозданием приезжала на совещания к продюсеру В. , сценарист Х. уже всегда успевал обозвать В. мудаком, плюнуть ему в лицо пару раз и уйти, хлопнув дверью.

А потом сценарист Х. бросил курить. Ну, и на фоне стресса по этому поводу окончательно ебанулся головой. А я его так и не увидела ни разу. Только по телефону слышала. И судя по нашему разговору, тихого и милого сумасшедшего из Х. не вышло. Сто пудов буйный.

Ну так вот. Еще потом оставшиеся в своем уме сценаристы собрались у В., чтобы обсудить новый сериал. В котором помимо всего прочего один американец должен был в рамках горизонтальной лини искать свои русские корни. И В. переживал, сможем ли мы напридумывать ему приключений на 32 серии. Но сценарист У. бодро сообщил, что американец может каждую пятницу, в свободное от вертикальной линии сериала время, садиться в электричку с целью поехать поискать корни, быстро получать в этой электричке по ебалу и лечиться до самого понедельника. Так, глядишь, обернуться не успеешь - а 32 серии кончились.

Продюсер В. в ответ на это предложение открыл было рот, чтобы покрыть хуями сценариста У., но сценарист У. успел быстро, тихо и твердо сказать: "Блять, курить брошу". В. сбледнул с лица и затих.

Ну, еще потом мы со сценаристом У. собрались, чтобы как следует подумать над сценарием заказанного нам полного метра. И вместо этого, конечно, как следует нажрались.

Через 2 дня У. позвонил с целью узнать, мне так же плохо, как ему, или не так же. Я вынула голову из унитаза и простонала, что так же, а как же. У. сказал, что мир зашатался и рухнул. И что если ему так плохо с очень дорогой водки, а мне так плохо с очень дорогого шампанского - значит, основы мироздания разрушены и верить больше нельзя никому. Поэтому он, У., решил бросить курить.

Не знаю, чем все это кончится.

А у вас чего?


  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Сижу, тупая, совсем не знаю, что делать. Что делать.

Господи, пожалуйста, пусть Кашин выздоравливает, и пусть ему будет не больно, и пусть все без последствий для здоровья обойдется, насколько это возможно. Пусть будет чудо и он быстро-быстро выздоравливает, пусть мы его будем поить куриным бульоном, а он пусть над чем-нибудь смеется и рассказывает о своих планах.

Пожалуйста.

(no subject)

Есть одно объявление, которое я всю жизнь хочу спиздить и всю жизнь спиздить не могу. Хотя если мне чего приспичило спиздить - то делаю я это виртуозно. А это объявление не могу вот уже много лет. Как только не пыталась. Видать, нас таких желающих до ебаной дури, поэтому охранники Дома Литераторов отдельным образом пасут это объявление. На нем написано, что Хачику  Киракосяну вход в Домлит запрещен навеки. Чем так провинился сей Киракосян мне было не ясно. Что такого надо напартачить, чтобы объявление про пошелтынахуйкиракосян висело столько лет, и чтобы охранялось оно так, чтобы даже я не могла его украсть?! И вот наконец в журнале у Кашина я обнаружила ответ: http://www.mr-msk.ru/story/top/2008/10/03/Kirakosyan.html . За что ему спасибо. Но если бы вы знали, как, КАК я хочу украсть это объявление, да.

Мистер Фицуильям Дарси и Ебаная Собака Чивас Лебовски выучили новую команду - "Пошли нахуй оба!". При этом Чивас Лебовски вообще перестал ходить на 4-х лапах, потому что только бегая быстро на задних он передними достает до морды Фицуильяма Дарси. Так и бегают - Дарси просто бежит, Чивас бежит рядом с ним на задних лапах, а передними пиздит Дарси по длинной морде. На 4 лапы он сегодня встал только один раз - с целью нассать на спальное место несчастного Фицуильяма. А я скоро, видимо, уйду из дома нахуй с концами, ибо сил моих нет.

Вчера села на диету и весь день ела тушеные овощи. К ночи так затосковала, что сточила 2 коробки конфет и пошла спать. Посидела на диете, блять.
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

 У меня только один вопрос. Извините. Вот если умерла совесть нации, как мне говорят отовсюду, то что же теперь? Это же значит, что мы теперь бессовестная нация? Это я просто интересуюсь, ага. Еще раз извините.

Пятиминутка здоровья

Вся моя френдлента битком забита очередными тестами. На сей раз Интернет работает кукушкой, которую в связи с развитием всяких технологий в живой природе теперь хуй встретишь. И вот у этой интернетной эрзац-кукушки все выясняют, сколько им лет и сколько они истчо проживут. Я честно изучила результаты и вот что хочу сказать: Пить, блять, меньше надо! Полная лента алкашни, которой до следующего понедельника жить осталось. Хотя и мне не накуковали нихуя хорошего. Но я вам свой тест не покажу.
Перейдем от бухла к курению.
Люди и френды! На заре туманной юности наших родителей, начальников и любовников в стране продавали кубинсткие сигареты без фильтра под названием "Лигейрос" (старожилы утверждают, что их еще обзывали "Смерть под парусом"). Потом Куба нас запрезирала за ренегатство и сигареты нам продавать перестала. Так вот. У меня к вам вопрос: а можно ли хоть где-нибудь, хоть в каком-нибудь извращенском магазине для ностальгирующих дяденек надыбать эти самые "Лигейрос", а? Очень надо:)
  • Current Music
    хуюзыка

лытдыбр

Продолжила спортивные экперименты. Наебнулась с беговой дорожки. Потому что увидела страшное - что у телки на рецепшене, сделанном в виде барной стойки, вместо ног - велотренажер. "Инопланетяне, блять" - подумала я, перестала следить за своими ногами, поставила левую мимо движущейся резиновой штучки, споткнулась и наебнулась. Хорошо, зубы не повыбивала ни обо что. Придя в себя осознала, что у ентой барной стойки вся боковина - зеркальная, поэтому сверху торчит телка, а снизу отражается велотренажер. Кстати, за 30 минут очередного шастания по горам я (как утверждает монитор) потеряла 140 ккал. Этопиздец, товарищи, вот что это. 140 ккал - это 2 листа латука и 150 грамм сухого красного. А для спокойного поедания любимых мною жареных камамберов, паст ала карбонара и попивания вискарика надо, видимо, жить на этой беговой дорожке. Всегда. А ведь я еще люблю горячие булки с маслом... Угрюмо побрела на йогу. На йоге стало ясно, что натренированы и легко тянутся у меня только те мышцы, которые задействованы в сексе. Тренер, на меня глядючи, тоже, кажется осознала, почему 90% упражнений я вапче сделать не могу, зато 10% - как ласточка, блять, небесная. Она подхихикивала. Я стеснялась. 
Пришла домой. Съела авокадо. Косточку посадила. Теперь главное удержаться от ее ежедневного выкапывания. Я как то косточки от лимона посадила. За пол года выросли три жалобные травочки. А потом  зимой проветрила немножко дома - и травочки подохли. Я вообще люблю сажать в землю все, что не доела и потом смотреть, вырастет оно или нет. Обычно все вырастает. Но живет недолго, да.
Еще я решила сесть на диету. Зачем - не ясно. Потому что обычно во время диеты я сильно толстею. Ем всякие салатики с творожками обезжиренными весь день, а к ночи от такой пищи жизнь делается настолько отвратительной, что я незамедлительно топаю в магазин, покупаю себе бараньих котлет на косточке, булок всяких, вина красного и камамбера, а потом всю ночь это ем. Потом у меня просыпается совесть, сама я  тоске засыпаю, утро начинаю с творожков обезжиренных... Неделя диеты - и 4 дополнительных килограмма тут как тут. А если я в конце недели поехала к маме и там решила, что от диеты можно отдохнуть и поесть котлет всяких и днем и ночью, а мама к тому же сделала клюквенную наливку - то и все 5. Так зачем мне на диету, если я уже прямо чуйствую, что ночью тогда меньше чем оладьями с яблоками не обойдусь? 
Опять же - ноготь сломала.
Тяжела она, бабья доля, вот что, да. 
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

1. Вот тут вот: http://hiddenmarketing.ru/i/1.mp3 можно скачать песТню под кодовым названием "Аниччка пляшет и преЦЦа, соседи Аниччки плачут и завидуют жителям соседнего подъезда, который недавно сгорел и потому жителей из него выселили". Хотя это песТня из "Изображая жертву", вот та, которая "дын-дын-дын-дын-дын-дын-о-о". Скачиваем, пляшем и премся.
2. А мне понравился фильм "Связь". Потому что я сентиментальна. Или потому что я влюблена. Или не влюблена. Или я просто хочу подойти, ткнуть пальцем и сказать: "Заверните мне вот этого". А может, и не хочу. А может, он и не завернется. А может, завернется, а я разворачивать не стану - оставлю так лежать. Ничего, в общем, не ясно. Кроме одного - со мною происходит что-то такое, что мне понравился фильм "Связь". Хотя, если его посмотреть без звука и под песТню из пункта первого, то голова моя встанет на место свое обычное, ебанутое.
3. А про здоровье меня лучше дажЭ не спрашивайте, дажЭ не спрашивайте. Я не хочу об этом поговорить.
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Однажды Боброва полюбила. Не, не бизнесмена Артема Тарасова - его она полюбила позже, я уже об этом писала. Однажды Боброва полюбила в очередной раз министра московского правительства. Как ее угораздило его полюбить - я не знаю. Я бы не смогла. Я бы в самые интимные моменты вспоминала лица Лужкова и Шанцева и начинала бы хохотать. Или блевать. Или и то, и другое. А с хохочущей и мелко поблевывающей жЭнщиной интим проблематичен. Но я - не Бобриха. Бобриха может все. И она полюбила министра.
В один прекрасный день министр вместе с московским правительством уехал на конференцию. Конференция проходила почему-то на теплоходе, плывущем по Волге. Странно, конечно, но с учетом того, что у нас конференции по проблемам малого бизнеса в Калужской области проходят на Кипре, а конференции по охране мытищинской живой природы на Мальдивах - вполне себе скромненько. Министр закончил свои дела и позвонил Бобрихе. Чтобы сообщить, что целых 2 дня его теплоход будет стоять у некого населенного пункта с двусмысленным названием Сосенки, куда он и предлагает Бобрихе немедленно прибыть с целью дальнейшего совместного плавания на теплоходе в любви и согласии...
Бобриха напялила белый Шанелевский костюм, туфли на шпильках, взяла последние 300 баксов и пошла на дорогу.
- Сосенки знаете? - спросила она у остановившегося таксиста
- Знаю - уверенно ответил водитель.
И повез Боброву в Сосенки. И привез. И забрал Бобрихинские последние 300 баксов. И уехал.
Бобриха огляделась по сторонам. Кругом был лес. Волги не было вовсе. Бобриха почапала в лес, как Красная шапочка, вернее, Белоснежка. Километра через три она встретила людей. Люди были старушками.
- Это Сосенки? - спросила Бобриха
- Ага - хором ответили старушки
- А где Волга? - продолжила допрос Бобриха
- Ииииииии, милая, какая, в пизду, Волга? - изумились старушки.
Тут, весьма постепенно, до Бобрихи стало доходить, что всяческих Сосенок на территории нашей Родины - до ебаной дури. И таксист отвез Бобриху в те Сосенки, про которые он знал, а не в те, где красавец-министр вглядывался с теплохода в туманную даль в ожидании Бобрихи.
Что сделал бы здоровый человек в этой ситуации? Начнем с того, что здоровые люди к Волге на такси не ездят. Но если уж и оказываются в такой ситуевине - тихо шкандыбают до ближайшей электрички и короткими перебежками от контролера к контролеру едут домой (напомню, что последнее бабло Бобриха отгрузила таксисту). Но это здоровые люди. А не Бобриха. Бобрихе же мы ни выпить не даем, ни покурить (да что покурить - выгоняем нах из помещения, чтобы под дым не попала) - она и так на всю голову отмороженная.
Короче, Бобриха дошла до дороги и стала ловить машину. Остановившемуся водителю она сказала: "Добрый день! Простите, вы не подскажете, где Волга? Мне туда очень надо". В общем, почти три дня автостопом Бобер ехала на Волгу. Шоферы млели от дЭвушки с толстой косой, синими глазами и ярко-красными губами, которая в бЭлом костюме ехала к любимому из Ебеней в Ебени, без денег, но на шпильках... Денег не брали. Кормили и поили. Охуевали от наличия ТАКИХ женщин в русских селеньях - и везли.
Через три дня, совсем не в Сосенках, Боброва догнала теплоход. Ночью.
Теплоход стоял возле какого-то сильно охраняемого водохранилища.
Министр на всю жизнь запомнил ночь, луну, туман, овчарок, лошадь на горизонте, Бобриху в белом костюме и нескольких военных в камуфляже и с автоматами, кричащих: "Эй! На теплоходе! К кому Боброва приехала?"
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

Серенада для МММа.

Эпиграф:
У сердца вход есть, а выхода нет
(с) "Прогулка в Карабах"

Вот инода встречаешь мужчину. Живешь себе, живешь, в ус не дуешь, и тут бац,
бля, откуда ни возьмись - мужчина. И так на него зыришь, и сяк - как не
крути, а мужчина. Галстук, хуй, понты - все при нем. Что делает здоровая
жЭнщина, завидев мужчину? Здоровая жЭнщина начинает его наебывать. И сама
в свои наебки верит, что интересно. Похую ей - друг он или враг, муж или
любовник, суженый или ряженый, временно или по жизни, брат или не пришей
к пизде рукав. Чисто похуй. Главное - красиво и романтично наебать.
Ну, или цЫнично и смешно наебать. Это не суть.
Бывалыча, наебешь романтично (люблюнимагу исполнишь) - а он ссыт от такой
романтики, и ЗАГСа, мудило, боиЦЦа, как черт ладана. Едешь от него домой на
такси - и так ты его наебала качественно, что аж самой больно от его
раздолбайства и ссыкливости. Тьфу, думаешь, хуйню какую полюбила - и давай
рыдать безутешно. А рыдать пиздато и сладко, потому что горе бабье - оно
завсегда оправдывает изначальные бабьи ожЫдания и потому подтверждает ее
правоту. А по поводу собственной правоты рыдать завсегда пиздато и сладко,
несомненно. Для усугубления правоты еще, бывалыча, СМС ему отправишь -
что, типа, сцуко, не любишь?! А он не отвечает, заинька... И опять рыдаешь
- не нарадуешься, ага.
Или вот еще пиздатая тема: наебешь его, что никогда никого так не хотела
и не скучала так ни по кому никогда... И ведь, блять, не суть важно, правду
говоришь или нет: все одно косяка даешь, в смысле за реакцией наблюдаешь.
А он, дурашка, халат на свежевыебанное тельце напялит, ногу за ногу закинет
важно так, сигаретку закурит, глазки в потолок уставит и делает вид, что
все как и надо - ни тебе "а я тожЭ", ни тебе кидания в ноги - так, чисто,
сообщила - и хуй с тобой. Зыришь на него - и опять таки пиздато и сладко
делаеЦЦа - типа "говорила мне маааамаааа, что им только одного наааадоооо".
Вот ведь, блять, и мама в кои то веки, первый и последний раз в жЫзни права
оказалась. То ли победила, то ли проиграла - но пиздострадания и мазохизм
приятны в своей первобытной трогательности. Сколько не наебываешь - а все
как в первый раз – чисто по эмоции если судить.
Или вот истчо смешная наебка: «Вот хотела бы я быть с тобой – говоришь -
но..."(дальше произносится то, чего мужчина более всего боится сделать -
а более всего по факту он боиЦЦа за что бы то ни было отвечать и решения
принимать такие, в которые потом и носом натыкать можно). И тут вапче
хоровод и Петросян начинаюЦЦа: и горе он тебе изображает (типа - я один раз
ответственность взял... и нес... дня три нес... а потом знаешь, что было...
по самым моим нежным чувствам...по яйцам то есть... хуяк, бля, мне, бля...
и с тех пор...а тут ты...с той жЭ хуйней…), и трогательную беззащитность
и загадочность демонстрирует (а как ты думешь, что я чувствую...и почему
молчу... ах, не знаешь... ну так что ж...ты думаешь, я просто так в прошлом
году для тебя казенную клумбу оборвал...не знаешь...ну так о чем нам
дальше... говорить, в смысле...). Это ужЭ чисто ржач, ага.
И сердце болит, и слезы от такой поебени наружу просятся - а всеравно ржешь,
остановиться не можешь. Если по ходу заплачешь - то все, пиздец, истерика.
Ржешь и плачешь когда - это истерика называеЦЦа.
Да много, в общем, всяких наебок для дяденек существует. Главное - смотреть
ему в глаза и говорить вслух что-нибудь такое, чего здоровому челу и
думать-то впадлу. А самой при этом за реакцией следить.
А жить мы остаемся с теми, кто честный. Вне зависисмости от нашего вранья
и проверок на вшивость. И так его крутишь, и сяк - а он, сцуко, честный -
то ли по силе своей, то ли по дурости. А скорее всего от того, что любовь
в нем сильнее всех остальных тараканов – и его, и твоих.
Вот с такими умные жЭнщины и остаются. А глупые всех остальных разбирают, ага.
МММ, это тебе спич, да. Потому что я с тобой. И ныне и присно. А я, сцука, умная:)
Аминь.
  • Current Music
    хуюзыка