Category: животные

Category was added automatically. Read all entries about "животные".

Про Китай - 5. Ченду.


Женщины мира, плачьте и завидуйте. 150-килограммовая панда рожает 100-граммового детеныша. Да вот, да? При таких раскладах я бы три раза в день рожала. При этом мелкую лысую мелочь панда не всегда готова признать своим ребенком. Поэтому панденышей у мамы забирают, пока она их за бамбук не приняла, а возвращают по очереди: из двух (а больше не бывает) новорожденных до мамы-панды достукивается один (наиболее жизнеспособный). Поэтому ей дают одного, она кормит, потом его подменивают на второго, мама-панда разницы не понимает и вот так вот выкармливают обоих: жизнеспособного и панду-русского интеллигента. Потом их от мамы опять забирают - потому что на деньги Луи Вюиттона к каждому малолетнему панде приставляется по два китайца в белых халатах.

С мамой мелкому панде тяжелее, чем с китайцами. В этом я убедилась, но не сфотала - потому что обомлела и пищала. Значит, так. Одна мама-панда трепала неизвестно за что мелкого панденыша. За что - мы с СП не усекли, потому что подошли в процессе трепки уже. Панденыш по ходу трепки описался. Т.е. он было начал задумчиво писать, но тут его мама перевернула на спину, в результате чего он стеснительно, но обильно  описал и себя, и ее. Мама покатила его (как мы уже знаем, панды вообще не ходят и не носят ни себя, ни других там, где можно катить) куда-то вдаль. По ходу панденыш вырвался и стал пытаться залезть на дерево. "Да ты опух, что ли" - очевидно сказала мама, сдирая его с дерева за шкирку. Панденыш полежал - и опять полез на дерево. И так раза три . На четвертый панденыш все-таки на дерево залез. Мама уныло положила голову на лапу и сказала. Вот чтобы вы понимали, насколько очевидны эмоции пандовых лиц и рыков - не включенный абсолютно даже в человечьи тексты СП в этот момент сказал: "Ты понимаешь, ты понимаешь, что она сказала? Она сказала: "Да делай ты что хочешь. Тебе жить". И мама-панда натурально так и сказала. Мстительный мелкий панда подкрался к ней и дал ей лапой по лицу. И убежал назад на дерево. Все это я не сфотографировала. Потом у что это было так, это было так, что я не помнила ничего вообще, не то чтобы про фотик.

Остальные мелкие панды жили в одном вольере под присмотром китайцев. Сначала вышел на волю один мелкий панда. Он начал лезть на большую такую бревенчатую фигню.



Он лез-лез-лез. И он так лез.... Вот если у вас есть дети - вы помните. как они куда ни то лезли года в полтора? Вот он вот так лез. Тут я опять не фотографировала, короче. Потом, когда он доверху долез - он не смог слезть. И он так боялся, и даже боялся проорать китайцам в белых халатах, что вон чего случилось. И он такой был ребенок, такой ребенок, что даже китайцы-зрители (а зрители кроме нас с СП были только китайцы, как я уже писала, в китайской провинции - внутренний в основном туризм, белые там редкость), даже китайцы, которым  похуй все, включая себя самих, стали звать китайцев в белых халатах и уговаривать их снять бедного ребенка с такой высокой хуйни. Пока кит айцы в белых халатах снимали одного мелкого панду с хуйни, еще три мелких панды залезли на дерево. Вернее, так: один совсем залез - так, как и сам не ожидал. Второй залез так нормально. А третий уже было полез, но один китаец стащил его с дерева. КАК ОРАЛ ЭТОТ ТРЕТИЙ!!!! Он так орал, что мне захотелось срочно забеременеть, родить тройню и снимать ее с лестницы на детской площадке. Он орал, как человеческая детка с характером. Не, чтобы вы понимали - детей я люблю только своих и Ляле-Гонсалесовых. Я вообще не склонна. Но панда - зверь, который будит в тебе лучшее, если оно вдруг в тебе есть

Ну и в общем я бы не сказала, что первому панденышу было удобно так высоко. Он ворочался и возмущался. Но в этот момент жалко было только китайцев в белых халатах - потому что было тупо не ясно, как. как они будут его оттуда снимать. Да.



Причем ему, поросенку, и висеть-то так было неудобно. И когда он ворочался - было страшно, что он свалится. А ворочался он все время. Ну. то есть чисто человеческий детеныш. А дети - свиньи, как я не устаю повторять.



Ну и еще в заповеднике есть ред панды. Нереально красивые и мне из всегда очень хотелось зазырить - но по сравнению с гигантскими про ред панд и сказать-то нечего. Если гигантские - великое чудо, то ред панды - ну зверики себе и зверики.



Ну и напоследок. Недалеко от заповедника панд в Ченду  - зоопарк. Я туда захотела, потому что во-первых, я больная на голову на террариумах, во-вторых, в зоопарке Ченду есть белый тигр - а я его не видела. Таки вот. Люди и френды. Если вам дорога ваша психика - не ходите в зоопарк Ченду. Это концлагерь. Ничего страшнее я не видела. И видеть не хочу. На этот зоопарк Вюиттон с Кембриджем денег не дают, че. И фотографии я вам даже не покажу. И сделать с этим, судя по уровню коррупции в Китае, ничего нельзя. Просто - не ходите туда.


АПД. А! Забыла. Вот я меряю жопорукую сувенирную шапку в жопорукой сувенирной лавке. Чтобы вам было понятно - в этом вылизанном заповеднике были самые лучший сувениры во всем мною виденном Китае. Смотрите и плачьте

КИТАЙ -4. Ченду

 

Эля elvi_c , спасибо вам большое:) Пожалуйста, скиньте мне в личку номер вашего т елефона, чтобы я могла вернуть вам деньги, а то не будет мне покоя, а, а? Пожалуйста. И спасибо:)

Вот благодаря чудесной-чудесной Эле демонстрирую панд.

Это панда-подросток вышел поутру пожрать:



Чтобы все было окончательно понятно, сообщаю:

1. Панды с нереальной скоростью чистят бамбук. В лапе держат - зубами чистят. Причем лапа у них енотья, т.е. почти обезьянья. Ловкая-ловкая. Жрут они бамбук с хрустом и так быстро, что вокруг только успевают организовываться кучки бамбуковых ошметков.

2. Конкретно этот панда сидел с лицом панды, который точно знает, что за него башляют кучи западных фондов - и за это некий китаец носит ему бамбук. Когда кучка бамбука кончилась - этот панда осмотрелся, узрел неподалеку другую кучку, долго думал, даже делал некие попытки встать на лапы, чтобы дойти до соседней кучки бамбука. Потом он передумал вставать на лапы, лег на землю и, зараза, ПОКАТИЛСЯ к соседней кучке. В этот момент наступил мой первый восторг - потому процесс я не сфотала. Но он, паразит, покатился. Это надо было видеть. Я пищала.



Когда панда докатывается до новой кучки бамбука, он немедленно начинает производить в голове своей геометрию. Он высчитывает, как бы ему так упасть, чтобы не совсем упасть, а на что ни то облокотиться. То есть ем у надо не то чтобы сидеть, и не то чтобы лежать, а так почти-лежать, чтобы удобно было жрать бамбук. Вот как мы с вами так подкладываем себе диванную подушку так хитро, чтобы не только лежать и Хауса смотреть, но и сидеть и семечки жрать.




Отдельным пандовым отщепенцам, как вы видите, геометрия не дается. Поэтому они брякаются в корне не верно и облокотиться им не на что. Это большое интеллектуальное горе. Потому что дальше панде надо думать, как ему так хитрожопо перекатиться, чтобы никуда не вставать, бамбук рядом и есть на что опереться. Так куется пандин интеллект.

А если вы ленивая свинья и пришли  в заповедник панд позже 10, то потолок вашего пандо-познания будет выглядеть так:





А дальше начались пандо-дети. Тут я буду больше писать, чем показывать, потому что ну кончился мой цинизм на корню и начались причитания девичьи.

Мне лень все это под кат убирать, потому пойду про пандо-младенцев отдельным постом писать

КИТАЙ - 3. Ченду.



МАГАЗИНЫ.

Не, ну я съездила в фирменный магазин с шелком. Я ж еще не знала, что Китай - большой Черкизон. А вы даже время не тратьте. За 40 баксов вам  будут пытаться впендюрить что-то кривое с висящими отовсюду нитками, за 300 - что-то ровное, но такой расцветки, что приличная баба не нацепила бы на себя этот колхоз даже в 1963 году.

Если вы зависли в Ченду  и вам захотелось сходить в магазин - поезжайте в японский супермаркет. Это японцы что-то в Ченду долго строили (и до сих пор строят) и наотрез отказались носить то, что носят китайцы, и есть то, что продают в китайских магазинах. И для них специально выстроили большой человеческий супермаркет с южнокорейскими и японскими едой и тряпками. Кроме того, там есть нормальный человечий бар, в котором можно выпить нормальный человечий Космополитен или там Мохито, а так же дорваться до кофе (плохого - но кофе). Опять же - там всякие сумки люксовых японских и южнокорейских марок. Я т ам маме сумку купила. За мной бежал весь отдел и на пальцах объяснял, что эта сумка - единственная во всей Сычуани. Не знаю, насколько греет маму эта новость, но сумка хорошая. И вот еще что: будьте готовы к тому, что карты там принимают, но так как делают это раз в 10 лет, то на оплату картой вы убьете около часа. Китайцы будут бегать, орать, уговаривать вас поискать налик, искать женщину с ключами от кассы, в которой можно платить картой, потом искать женщину, которая умеет с этой кассой обращаться, потом еще много кого искать - короче, готовьтесь.

ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

Если в ваших планах Ченду - то планируйте прилететь туда рано утром и улететь вечером после ужина. Больше одного дня в Ченду делать нефига. Я вот жалею, что я полтора дня на него потратила. Единственный и безусловный плюс Ченду - заповедник панд. Все. Это утром. Еще пол дня - чтобы пообедать и поужинать. Потому что в Китае надо есть. Всегда. везде и много. Все.

Будьте готовы к тому, что в любом хорошем отеле с вас сразу потребуют залоговую сумму (на случай, если вы оторвете от кровати картину с богомолом и бамбуком или будете звонить в Америку долго-долго). Залоговая сумма - 500 юаней, это где-то около 80 баксов. Как только вы перерасходуете эту сумму (а если вы, как я, немедленно требуете принести в номер бутылку Моета с Шандоном - то перерасходуете вы ее сразу и почти в 2 раза) - вас побегут искать по всей округе десятки китайцев. Реально испуганных. Им, бедным, луче сразу отдать все, что вы потратили - а то у них инфаркт будет. Про перерасход переживают только в провинции (на Хайнане и в Макао - нет), но залоговую сумму хотят везде


Ну и, наконец, ЧТО ПОСМОТРЕТЬ

Начнем с неинтересного - Ченду был первым и последним городом в Китае, в котором нас развели зырить на монастырь и храм. Если вы не были в других странах ю-в-а - то сходите, посмотрите, конечно. Если были - то не ходите. Если вы были в Бирме - то даже и не думайте ходить.

Потому что убогонький такой новодел. Ну вот новодел-новоделыч. Монастырь был действующий. Там даже сидел монах с лицом хитрого лейтенанта китайских спецслужб и гадал китайским телкам. Я тоже погадала (потому что я во всех таких странах гадаю у всяких прихрамовых гадателей - имею сказать, что все они жулики, хотя бирманский хиромант однажды меня все же удивил немного). По итогам гадания монах-лейтенант сообщил, что для улучшения всего я немедленно должна купить 2 вагона всякого говна в монастырской лавке. Ха-ха-ха,  - сказала я лейтенанту - разводите дальше ваших китайских влюбленных балбесок.

А! И вот еще что. В лавке при монастыре есть лавка, а в ней картонка. На которой написано вот как у нас в церквях что-то вроде "такая-то свечка - столько-то, побольше - столько-то". Будьте осторожны. Потому что я попросила себе свечку за 60 юаней - и мне дали 8 огромных неподъемных пакетов неизвестно чего. Из лавки мы с гидом просто выпали - она выпала, потому что мелкая и ей было тяжело тащить половину пакетов, а я выпала от хохота, представив себе, какое сейчас будет лицо у СП, который с нами в лавку не ходил. Ооооооооооооооооо, какое у него было лицо!!!!! Оооооооооооо, как он сказал: "Это ты сувениры купила?! С собой, в Москву?!". Это было просто счастье какое-то.

Короче, так: в монастыре можно загадать желание. Для этого надо взять одну такую ароматическую палочку толщиной с палку от швабры, вставить в здоровенный мангал, зажечь и помолиться. Потом надо взять три  цветные огромные палки, каждая толщиной с веник (я вот не шучу и не преувеличиваю) и поджечь их (то еще занятие - гореть эти палки не очень хотят, но при этом очень пачкаются - розовые пятна с морды и рук я смывала до самой Хайнани). Потом взять еще одну огромную ароматическую палочку, три раза поклониться и загадать желание. И так (барабанная дробь) 14 раз. Цена зависит от толщины и огромности палок. То есть это мне выдали 14 комплектов довольно крупных палок. Я еще порывалась пойти купить самый дорогой комплект за 80 юаней, дабы позырить, какие такие бревна мне за них выдадут, но ужас на лице СП остановил меня. Поэтому я сожгла один комплект, а остальные 13 впарила монаху-лейтенанту. Кажется, он был не рад.

А в храме было совсем скучно. Он недействующий к тому же был. Тут мы решили завязать с храмами на все оставшееся путешествие. Я-то вообще очень люблю храмы любой конфессии и меня оттуда палкой не выгонишь. Но китайские храмы - это унылый новодел с точки зрения архитектуры и мертворожденное заведение с точки зрения веры.

Ну и - панды:) Мимимимимимимимимимимими

К пандам надо ехать рано утром, часам к 9. Потому что в это время они едят. А днем они спят. Попы спящих панд - это тоже прекрасное зрелище, но ехать все-таки лучше утром.

Заповедник вылизанный-вылизанный. Потому что каждую панду кто-нибудь содержит - Кембридж там или Луи Вюиттон. И содержит нефигово, прямо скажем.

Панды - они такие панды:))))))) Даже СП, которому зоопарка на работе хватает и который сроду не был замечен в любви или хотя бы в минимальном интересе к зверушкам - даже он замер, обомлел и стал маленьким мальчиком. Я уж о себе молчу. Единственный минус происходящего - самое мимимимими-прекрасное я не сфотографировала. Потому что впадала в такой экст аз, что забывала фотографировать. Ну и вот. Сорри .

Мы говорим "Панда", подразумеваем - "добродушие".  Потому что панда - он из самого гениального в мире мультфильма, из кино, написанного гениальным сценаристом - но не с этой планеты по-любому. Я читала, что панда может быть агрессивным в живой природе. Но вот смотришь на него - и пиздец, так не бывает. Даже у зайца есть в лице некая фига в кармане. У всего живого, даже у гребаной тупой гупии в аквариуме первоклассника есть затаенное паскудство в лице. Но не у панды. Не-агрессивность панды такова, что, кажется, у живого такого не может быть вообще никогда. И потому панда кажется придуманным гениальным аниматором мультом, а не живым существом. Панда - самое светлое из того, что я видела на свете. Светлее Форреста Гампа.  И это не потому, что панда - дурак.

Панда вообще не создает впечатления глупого животного. Панда - умный, очевидно. Причем в первые минуты смотрения на панду не очень понятно, как это существо пережило миллионы лет без заповедника, без Луи Вюиттона и без закона о смертной казни за убийство панды. А минут через 15 понимаешь, что даже великая пандина лень выглядит умнее, чем бодрая беготня туда-сюда типо умной с виду ред панды.

То есть прикиньте? Умный - и добродушный. Ну вот как так?

Ой, и при этом панда - эмоциональный нереально:))))))) Я несколько раз слышала, как панда подает голос. И я всякий раз точно знала, про что это он. Я людей-то полтора инвалида видела, чтобы умели так окрашивать свои высказывания. А зверей - так и вовсе никогда.

Это все гигантская панда. Их на земле осталось 2.5 тысячи. Последняя в мире средняя панда по имени, кажется, Сьюзен, или что-то вроде того, умерла лет 5 назад.

И, блин, как незамедлительно выяснилось, я не могу вывесить пандины фотографии без платного, мать его, аккауна. Граждане френды! Я дикая телка из дикого леса, у меня нет карты. Никакой. Не, я знаю, что я лохушка - но нет у меня. Может кто ни то заплатить за мой аккаунт и скинуть мне в личку свой телефон? А я бы вам в течение суток на ваш номер положила эти чертовы 20 баксов, а?


АПД.: Спасибо! Все уже хорошо, за мой аккаунт ни  в коем случае не надоплатить, а то у СУПа уже морда треснет. Треснутая СУПова морда - исключительно приятное зрелище, но не за наш же с вами  счет.

И вот еще что.

 

Эк я распизделась нынче, да?

Ну так вот.

Я довольно часто встречаю в девочкиных постах стенания на тему "Как эти падлы-мужчины не ценят верных женщин, которые будут вместе до конца, и будут любить его и бедного, и в инсульте, и в импотенции, а любят молодых противных барбосок, зубастых и подлых, веселых и наглых. И бросают верных ради наглых, и  не думают, и не ценят, и пиздец".

Я чего имею сказать, граждане женщины. У меня вот пару раз в жизни случалось горе-горе в виде приличного-правильного мужчины. Ну, типа щелкало в моей голове, что пора зажить простой советской семейной жизнью с хорошим человеком.

Это были хорошие мужчины. Верные, терпеливые, хозяйственные. Они воспитывали мою дочь. Содержали хозяйство в порядке. Они за все отвечали. Они были верными настолько, что даже прощали мою очевидную неверность. Они бы никогда не бросили меня, если бы я заболела. Их было так трудно бросить - потому что стыдно. И от этого стыда я вела себя как окончательная сука, и изменяла как подорванная - хотя в принципе я к этому не склонна вообще, вообще. И в гробу их видала. И унижала. И пиздец, вспомнит ь стыдно. А когда наконец я находила предлог, чтобы с ними расстаться - у меня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы после долгой чудовищной отсидки.

И вот мужчины, которых я любила очень крепко - они были зубастые и подлые, веселые и наглые:) И я им мотала нервы, и они  мне мотали нервы. И практический смысл их рядом не валялся с практическим смыслом правильных мужчин. Но любила я их. А они - меня. Никто ничего не клал ни на какой алтарь. Все просто были веселыми, эгоистичными, жадными животными.

Это я к чему. Это я к тому, что не надо думать, что вот те вот мужчины, которые меняют правильных-верных на хищных-задорных - они тупые животные, неблагодарные и недальновидные.

Они, я думаю, все понимают.

Но просто вот хуй знает, как я буду умирать. Но лично я хочу жить с хищными и веселыми. А с верными, терпеливыми и хозяйственными я даже умирать не хочу, не то чтоб чего.

Как-то так, да.

(no subject)


Очень грустные и задумчивые 2 дня. Спасает только то, что ровно через 8 часов - дэдлайн, а мне еще пахать и пахать. Это отвлекает от грусти и задумчивости.

Чего я думаю по поводу происходящего - я вам потом напишу, если интересно. Ну, потому что я не разбираюсь в политике - а высказалась уже масса людей, в ней разбирающаяся. И еще потому, что в кризисных ситуациях я перестаю различать, что во мне пыль, а что комод, и чего им обоим надо.

Объяснюсь. Каждый человек - он такое на самом деле животное. В хорошем смысле этого слова. В смысле - часть живой природы. В смысле - живет теми же инстинктами, что и все остальные животные на земле. Но при этом вот это вот все - "а я читать умею", "а я интеллектуал", "да выброси, наконец, свою убогую писишку и купи наромальный мак", "а премию Кандинского дали Бродскому" - кажется ему его главной сутью. Хотя на самом деле животные инстинкты в человеке и их влияние на него огромны, как комод. А цивилизованность, интеллект, сознание - это просто тонкий слой пыли на том самом комоде.

Это не хорошо и не плохо. И даже обсуждать глупо - ну, типа, можно, конечно, обсудить много или мало часов в сутках, но что от этого изменится? Кроме того, огромное животное (комод) в нас - вещь ужасно интересная, куда интереснее, чем чем наша хитровыебанная способность мыслить (пыль). Ну, лично мне так кажется. Я поэтому, например, люблю фильмы Балабанова - они о том самом, нутряном и животном в нас. И мгновенно засыпаю на Иоселиани, рассказывающем мне об искусственных конструкциях  в его голове - гениальных, но конструкциях. Вообще, в искусстве такие штуки всегда видны. Моцарт - Бах. Пушкин - Ходасевич. Все прекрасны, просто одни про комод и из комода, а другие про пыль и из пыли.

Так вот. Когда я думаю про вчера, и про вообще, и про кто виноват, и как быть, и что делать - мне становится страшно. А когда мне становится страшно - во мне раздаются всегда ровно два мнения. Одно мнение комода, другое - пыли. И я пиздец, как начинаю путаться.

Поэтому обо всяких цугундерах мне всегда писать сложно. Пыль отказывается приводить в стройный и логичный вид то, что думает комод - комод не дает пыли даже сформулировать свое мнение, бунтует и раскидывает мозги по голове в произвольном, мало на что пригодном порядке.

Поэтому пока мой комод и пыль на нем отправляются дописывать вторую серию, а я расскажу вам над чем я во всем этом пиздеце все-таки умудрилась поржать.

А умудрилась я поржать над твиттером Медведева.

Медведев нам написал:
"Был на концерте Элтона Джона. Очень серьезная, качественная работа - почти три часа живой музыки. Фото-iphone" ( http://twitpic.com/3fd0yt)

Медведеву ответил читатель:
"Был на митинге на Манежной площади. С работой сэра Элтона, конечно, не сравнится".

Охуительный диалог, со всех сторон охуительный. Мы с комодом и пылью очень хохотали.

ЗЫ: А еще я нервно ржу над новой формулировкой, придуманной нашей властью для утешения электората, то бишь нас. Как только случется какой-нибудь пиздец - немедленно в телевизоре кто-нибудь из руководства сообщает: "Следственным комитетом заведено уголовное дело...". Типа - мы все услышали, все поняли и отреагировали - не ссы, страна. А этот следственный комитет - он такой, сука, заводной! Он все время что-то заводит и заводит,заводит и заводит, поэтому времени на то, чтобы уже хоть что-нибудь, блять, закрыть и передать в суд у него совершенно не остается. Так мило.

Это я, Пятачок, спасите-помогите

Я знаю, что я все время пристаю с разными вопросами и "спасите-помогите". Но что же делать, если я крайне посредственно ориентируюсь практически во всем на свете. Так что - спасите-помогите.

На этот раз у меня вопрос, про который мы всей чемьей уже второй год думаем - и ничего придумать не можем.

Значит, так. Рассказываю. Есть у нас собака Фицуильям Дарси. Дарси - левретка. И еще Дарси - найденыш.

Пока Дарси попал к нам в дом - он где-то год мотался по другим всяким домам. А до этого жил в ветеринарке, куда его принесли совершенно умирающим и найденным на улице.

У Дарси клеймо питомника. В смысле - татуировка. С помощью татуировки, Инета и френдов (которые мне объяснили, как все искать) питомник я нашла. Там мне сказали следующее:

Да, это собака из их питомника. Отец - чемпион Европы, мать - чемпионка России, пес юный, двух лет нет (т.е. Дарси на улицу выкинули практически щенком), имя - неудобоваримое (я его и забыла уже), заводчика надо искать по такому-то телефону. А сами они ничего больше сказать не могут, потому что заводчик этот - зараза, и питомник с ним больше не общается.

Позвонила я заводчику. Выяснилось, что пока Дарси год мотался из дома в дом, заводчик (заводчица) плюнула на этот род деятельности и повыбрасывала все документы, контакты и телефоны. И все, что она мне может рассказать про хозяев - что она их помнит, неприятные люди, она еще тогда жалела, что продала им собаку.

То есть понимаете, что я теперь имею? Собаку с татуировкой и без документов. Все, чем мне смогли помочь питомник и заводчик - это гордо сообщить, что восстановить документы собаке без письменного отказа от нее хозяев, которым она была продана, они не могут. А где искать хозяев - они не знают. Зашибись, че. Такая у нас Родина и так у нас все.

И все бы ничего - жрать, гадить и скандалить собака Дарси вполне может и без документов. Но. Семейство мое каждый год улетает почти на все лето в Болгарию - а взять с собой Дарси они не могут, потому что никто его не выпустит без документов. С Дарси сижу я. Дарси страдает - потому что он очень любит мою маму и тоскует по ней. Я страдаю - потому что жить все лето с собакой, которая ходит и тихо плачет по маме круглыми сутками, затыкаясь только во сне, это то еще удовольствие. Вместе (всей семьей, вместе с Дарси) мы поехать никуда не можем. В общем, караул.

А сейчас караул принимает масштабы пиздеца - потому что я забодалась каждое лето оплачивать отель и покупаю квартиру в Болгарии. И теперьсемейство точно будет уматывать к морю с середины мая по середину сентября. И семейство буянит и требует, чтобы я что-нибудь придумала, чтобы они могли брать с собой склочную заразу Фицуильяма Дарси.

Чего мне делать, люди и френды, а? Как справить псу документы, если у него клеймо, а питомник разводит ручками и ссылается на какой-то там закон РФ? 

Я даже готова купить эти чертовы документы, но у кого и как?!

Присоветуйте чего ни то, а, а?

Люди и френды!

У меня сегодня прямо день просьб. Потому что прямо смотреть не могу вот на это: http://community.livejournal.com/ru_taksa/2673765.html

Питерские люди и френды! Может, кто из вас заведет таксика себе, а?

Если вы боитесь за психику собаки, над которой так измывались - то не бойтесь.

Наш Дарси - левретка, собака крайне нервическая. Сначала хозяева его выгнали на улицу, и там он голодал и его подрали уличные собаки. Потом кто-то его отнес в ветеринарку, ветеринар его забрала к себе. Но потом у ветеринара окотилась кошка и стала Дарсика обижать. И Дарсика взял мой друг, сценарист У. Но у сценариста У. живут 2 собаки и кошка, которые не приняли Дарсика совсем, совсем.  И только потом Дарсика забрала я. Ему к тому времени было почти 2 года и звали его не Дарси, а как-то идиотски.

Сценарист У. на меня орал, что не надо переименовывать Дарси из идиотского имени в Дарси - типа, нефиг окончательно нервы выматывать собаке. Но я ж известный фашист - и все равно переименовала Дарси в Дарси.

И вот что я имею сказать про Дарсину психику. Невзирая на всю свою нервическую сущность, никаких проблем с Дарси не было. Он немножко побоялся и поплакал поначалу, когда дотрагивались до его ушей (уши были здоровые при этом). Видимо, на каком-то этапе Дарсиного печального пути его уши сильно страдали. Это понятно - уши у левреток очень нежные, и Мрачная Сволочь Собака Чивас Лебовски его тоже поначалу за уши кусала. Потом прошло. Он как-то болезненно сильно привязан к моей маме - плачет тихонько даже когда она просто в магазин выходит. Ну и, собственно, все. Никаких нечеловеческих проблем с покалеченной психикой у нас не было. Нормальная здоровая жизнерадостная скотина. Ворует все, что плохо лежит, регулярно выкапывает из горшка пальму и скандалит. Так что не бойтесь, что на этом таксике будет лежать печать пережитых страданий и прочей мутотени.

Так вот - может, кто заберет собачку-то? Молодая красивая такса. Жалко же.

Лытдыбр.

По-прежнему Интернет вижу пару часов в неделю по причине выпасания собаки Фицуильяма Дарси. 

Сорри, что не отвечаю на комменты - но я все читаю и радуюсь:) Опять же - спасибо Анониму за подаренного лемура:) Если бы Мишки с Розочками - я бы не радовалась, а лемур - изящный и глаз радует:)

Вот, кстати, про всякие игрушки.  Поймите меня правильно, я не про вибраторы и плетки.

У вас как отношения складываются с ними?

Я вот до сих пор убеждена, что игрушки - живые и что как только мы отворачиваемся, у них начинается своя какая-то жизнь. Поэтому мне с детства было важно, чтобы у всех моих игрушек были имена. И я пугаюсь, что дщери моей на это начхать и заставляю ее всякую новую игрушку как-то назвать. Мне кажется, что не будет добра от игрушки, которую никак не зовут. Она затаит недоброе. Потому безымянная игрушка - это так же страшно, как клоуны.

Много лет моей любимой игрушкой был сшитый мною же на уроке труда во втором классе Чебурашка. Надо вам заметить, что я не просто жопорука, а как-то специально, задорно жопорука. То есть все, что я делаю руками, вызывает у людей приступы бодрого, счастливого ржания.  У всех причем. Моя мама проржала все мое детство, пока у меня были уроки труда.  И истории - у нас была историчка, которая все время задавала рисовать к параграфам рисунки. Над полотнами "Раб в процессе труда" и "Маршал Жуков на коне" лет 5 угорали все жители нашей коммунальной квартиры, а также многочисленные гости. Ну, и историчка угорала, ослепляя класс 32 золотыми зубами.

Хотя нет, вру. Учительница по труду не ржала. Она была парторгом нашей школы. Она вызывала маму и объясняла, что советский человек не должен быть таким безруким и шить такие фартуки, а также не должен быть таким тупым и не знать, что такое крупа "Артек". Но так как тут же выяснилось, что и моя мама не знает, что такое крупа "Артек", то учительница по труду поняла, что разговаривать в нашей семье не с кем.

Не суть. В общем, я никогда не отличалась русской народной любовью к сирым и убогим, но Чебурашку почему-то полюбила. Он стал единственным исключением. Хотя он был ну очень сирый и немыслимо убогий. И я с ним спала, пока мама не выбросила его за антисанитарию (набитого ватой Чебурашку стирать я не давала и потому через несколько лет он был грязным, сирым и убогим Чебурашкой). Мне до недавнего времени казалось, что в момент вероломного выброса Чебурашки мне было лет 17, но мама сказала, что мне было 24. Как я умудрилась вместе с Чебурашкой 2 раза замуж сходить (и к 24 два раза развестись) - я не помню. Я сейчас в таком идиотском возрасте, когда все, что было, уже нихера не упомнишь. А до возраста, когда не помнишь, как тебя зовут, но помнишь, в каком галстуке тебе какой муж предложение делал, я еще не дожила.

Не суть, опять же. Как-то сходили мы с Чебурашкой замуж.

Вот, кстати, вспомнила - я пока ребенка не родила, все время с игрушками спала. Через это однажды чуть не погибла.

Проснулась я ночью и решила пожрать, раз уж проснулась. А дело было в доме моего тогдашнего бойфренда (вернее, с учетом моей любви к мужчинам лет на 20 старше, анклфренда). Спустилась на первый этаж, бодро взяла пакет молока и большую булку и только собралась все это кусать, как вдруг обнаружила на лестнице анклфренда. Испуганного. С вытаращенными глазами.  Абсолютно голого. И с нацеленным на меня пистолетом. Мы так минуты 2 молчали и не шевелились - я с открытым на булку ртом под дулом пистолета и голый анклфренд с нацеленным на меня пистолетом.

Ну, потом он долго орал, а я долго ржала. Потом выяснилось вот что. Я, значит, спала с плюшевой собачкой (Чебурашку к той поре мама под покровом ночи уже снесла на помойку). А когда пошла жрать - собачку оставила в постели. И вот, значит, просыпается анклфренд от того, что по дому кто-то ходит. Он было подумал, что это я - но тут же передумал, потому что под одеялом рядом с ним кто-то лежал (как вы понимаете, та самая собачка). Тогда он понял, что это бандиты, причем охуевшие - мало того, что они пришли грабить дом, они еще и пожрать решили, судя по тому, что хлопнула дверца холодильника (это я молочка достала). И тогда он тихонько достал из тумбочки пистолет (нахрена он его купил - не ясно, но тогда много чего люди покупали неясного просто потому, что вдруг стало можно купить) и пошел мочить бандитов. Даже халат не надел - говорит, потому, что боялся меня разбудить. Трогательно. Решил, видно, сначала всех бандитов перестрелять - а потом уже меня разбудить и халат надеть. В общем, хорошо что стрельнуть не успел. А то был бы номер как в анекдоте - "Сходила, блять, за хлебушком".

Продолжаем разговор. В "Европейском" есть такой детский магазин, в котором можно купить себе друга-плюшевую игрушку. То есть выбираешь  себе шкурку будущего друга, потом сердце, потом голос. Потом тебе этого друга набивают (экое кошмарное описание выходит). Потом выписывают ему свидетельство о рождении. Потом ты ему одежки всякие выбираешь. Потом, на кассе, звенишь в колокольчик и вместе с продавцами читаешь стихи про своего нового друга. Потом прыгаешь и хлопаешь. Потом тебе выдают друга. Такая замысловатая херня. Детям нравится.

В этом магазине нас хорошо знают. Потому что сначала я там Анне Андревне купила пару кошек-собак. А потом случилось страшное. Моя мама тоже захотела друга.

И вот пошла я, значит, маме друга покупать. Чего пошла - не помню, надо было дома лежать, потому что у меня температура была 39,5. Прыгать и хлопать не хотелось. Я гавкала на продавцов и умоляла продать мне друга без всех вот этих коленец со стихами и колокольчиками. Но они не соглашались. Прыгали и меня заставляли. Пока для заполнения свидетельства о рождении друга им не понадобилось узнать имя и возраст хозяина этого друга. "Лера" - сказала я. Продавцы прыгали и звенели. "60 лет" - сказала я. Продавцы замерли и уронили колокольчик.

Так у мамы завелся друг - Интеллигентная Еврейская Крольчиха Розочка. Продавцы уже как-то пообвыклись, хорошо знают маму, оставляют ей для Розочки дефицитные тапки со страусиным пухом, пальто в кружевах и туфли на каблуках. Мама и АА уже купили друга Крольчихе Розочке -  Леопардиху Лилю. Пообвыкшиеся продавцы при покупке Лили бодро звенели колокольчиком. Пиздец.

А мне они, мама с АА, в смысле, купили в Детском мире мелкое лупоглазое и хвостатое существо. Сказали, что это - мой друг. На ярлыке друга было написано: "Игрушка Долгопятик. 375 рублей".

Теперь АА требует, чтобы я с ним спала. Я ей хотела сказать, что привыкла спать с Добоебиками и нахера мне еще и Долгопятик. Но не стала. 

А у вас чего с игрушками? 
  • Current Music
    хуюзыка

36



36...

Какое отношение я, маленькая такая и бестолковая, имею отношение к этой цифре? Не понимаю.

Я же вот, вот:



А 36 - это я не знаю, что такое

ЗЫ: Происхождение Зайца - отдельная песня. Однажды я сказала продюсеру В.: "В! Отвяжитесь, сценария нет и не будет, я - Мартовский Заяц". В. тогда позвонил сценаристу У. и у них состоялся диалог:

- У! Аниччка сказала, что у нее весна и она Мартовский Заяц. Что делать???!!!!
- Привыкать - философски ответил У.
- А это у нее надолго?
- Надолго. Привыкай, В., у Аниччки круглый год весна - сообщил У.

И тогда В. прислал мне вот этого зайца. Письмом.

Ну, в общем, тоже прокино

Позвонил друг детства Иващенко.

- Поговори, - говорит, - со мной
- Отстань, - говорю, - Александер. Не до тебя мне. Спать хочу, сценарий надо доваять, тоска и кризис жанра. Сюжет не нравится, убийства в голове кончились, не ладится детектив.
- Не то пишешь, - говорит друг детства Иващенко, - есть только один жанр, в котром фантазия твоя никогда не иссякнет
- Какой? - спросила я, не веря, что есть такой жанр, и готовая в любой момент опротестовать Иващенковские измышления
- Порнография, - бодро сказал Иващенко.
- Собака  ты, - сказала я, потому что возразить нечего.

Умеет же. Натурально собака.