Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Вылезая из окопа и отряхиваясь.

Как-то я почти без потерь пережила на этот раз попадание в топ. То есть всего 10 раз (а не 110, как обычно) меня обозвали блядью, всего 3-4 велели наконец родить хоть одного ребенка (куда девать уже имеющегося не уточнили), и всего раз 30 предрекли незамедлительный массовый исход мужчин из моей жизни.

Суть не в том. Люди и френды! У меня всего 3 вопроса, но они срочные - потому спасите-помогите, а, а?

Я собираюсь метнуться на 3 дня в Барселону и на 1 в Андорру. И очень хочу спросить:

1. Я ненавижу, ненавижу ходить по магазинам. Но в этот раз я поистаскалась как-то, а потому придется. Потому скакжите мне, пожалуйста, есть ли в Андорре какой ни то правильный большой ювелирный магаз, по которому я могла бы пронестись стрелой и купить себе быстро большой-большой топаз и не очень большой Граффовский брюлик? И еще - а есть ли в Андорре какой ни то правильный большой магаз, по которому я могла бы пронестись стрелой и быстро одеться (не в вечернее, а в правильное-зимнее-повседневное)? Это я потому спрашиваю, что я совершенно не в силах долго ходить по городу и совать нос во все подряд маленькие магазины. Моей терпелки хватит только на 2 забега по большим и вменяемым магазам:)

2. А в Андорре есть чего посмотреть? В смысле - имеет ли смысл, например, заночевать-погулять там, или надо быстро цопать брюлик и бежать в сторону Барселоны?

3. А расскажите мне, пожалуйста, про ваши любимые рестораны в Барселоне, а? А то я там никогда не была, но, полагаю, трех дней мне хватит, чтобы закрыть для себя город (в смысле, я люблю все время в новые места ездить и почти никогда не возвращаюсь в старые), но при этом я боюсь по незнанию или невезению не закрыть ресторанную тему:) А пожрать я люблю сильной и отдельной любовью. Потому очень бы хотелось заранее определиться - а где там можно аутентично и правильно пожрать аутентичной и правильной еды? Испанской или португальской, конечно. Французских кофеен и марокканских ресторанов не предлагать! Для них на свете есть Париж и Марракеш.

Спасибо заранее:) "Искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с)


Про Китай - 2. Ченду.

Я вот сразу имею сказать следующее: еще перед поездкой в Китай я почитала форумы и выяснила, что даже в 5 звездах, если эти звезды чисто китайские, вы не защищены от ночного прохода по вам крысы, идущей по своим делам. Потому я выбирала только отели, относящиеся к международным сетям (кроме Макао). Потому мои пояснения по поводу отелей- суровая необходимость, а не понт.

Ну, то есть я могу очень много летать, ходить и ездить. И терпеть невзгоды. Но вечером я желаю придти в 5 звезд и там мыться и спать. Ровно для таких же путешественников я имею сообщить следующее: вы и в международных сетях-то натерпитесь, так что снимайте их и ни в коем случае не внутренние китайские сети отелей. Ага.

Про антисанитарию: учтя ваши советы я взяла с собой стопки влажной туалетной бумаги, стопки антибактериальных салфеток, полную косметичку "антибиотиков туриста" и проч. Все это не нужно, если вы ходите в хорошие рестораны и магазины. Вообще слухи о китайской антисанитарии сильно преувеличены. Ну, по сравнению со Вьетнамом, например. А по сравнению с Австрией - конечно, лучше вообще в Китай не ехать:)

И про "попить": Значит, так. Китайцы пьют чай. Зеленый. А я чай не пью вообще почти никогда. Потому делюсь опытом про другие напитки. Если вы в китайском ресторане хотите попросить воды - не надо вот с умным ебалом говорить "Уота, плиз". и на том успокаиваться. Потому что потом вы с этим ебалом будете сидеть 40 минут и слушать, как весь персонал ресторана с топотом носится туда-сюда и страшно орет. Да, кстати, забыла сказать: китайцы все время орут. Даже в провинции, где народу типа мало, вы дуреете и глохнете нафиг через 3 минуты. А в столицах, как пожаловались нам приехавшие из Щанхая милейшие поляки в Гуйлине, вообще можно умом двинуться. То ли глуховаты они все, то ли их так много, что они боятся быть не услышанными - но факт: китайцы орут  всегда, везде и ужасающе. Не суть. Так вот, про воду. Надо говорить так: "Уота. Батл". И изо всех сил показывать руками этот самый батл. А "плиз" и вовсе говорить не надо - нахуй нужен китайцам ваш плиз. Им нужно одно понять: лупоглазый кретин хочет бутылку с водой. Т.е. китайцы настолько пьют чай, что им в голову не приходит, что можно пить воду и потому до них особенно сложно достучаться в этом вопросе. Опять же - если вы попросите у китайца "уайт вайна", то скорее всего он вообще уйдет с концами навсегда. Но если вы его догоните и будете настаивать, то он будет страшным голосом перекрикиваться со всеми окрестными китайцами еще минут 30, а потом принесет вам местной рисовой водки. Потому что белого вина в Китае нет и они про него тоже не понимают. Так что если вы не собираетесь ходить по дорогим ресторанам (где есть не-китайские вина) и не хотите при этом пить китайское вино (умри  все живое), то затаривайтесь бухлом заранее, в дьюти-фри. А если вы хотите кофе, как я, а я всегда хочу кофе - то знайте, что его тоже почти нигде нет, а где есть - там ужасный. Забудьте про хороший кофе, пока вы в Китае. Пейте что дают, если дают. Китайцы, как нам объяснила гид в Ченду, кофе пьют и любят. Но в этом вопросе у них как в анекдоте: "Съисть-то он съист, да кто ж ему даст". Т.е. кофе для обычного китайца - это вкусно, но нереально дорого. Ну и, если кто вдруг не в теме, черного чая в Китае нет. Ну, то есть, может, в Макао есть - не спрашивала - а так нет.

И общее про пожрать: люди и френды, как только вы въехали в Китай - начинайте есть пельмени. Не думайте "я потом" или "я в другом городе". Потому что за время всей поездки мы ни разу не видели двух одинаковых сортов пельменей. Вот раз 30 ели пельмени в разных городах и ресторанах - и все 30 раз это были разные пельмени. Вообще, насколько я знаю, пельменей у китайцев что-то около 800 видов. И еще: того соевого соуса, к которому мы привыкли, в Китае нет. Мне-то похуй, я его не ем, а СП сильно страдал. И я его всю дорогу утешала: "Миленький СП, вот вернемся в Москву и я тебе куплю настоящего китайского соевого соуса финского производства, а сейчас потерпи, жри что дают". Как-то так.


Ну, понеслись. Пункт первый - Ченду.

Какие же уебищные эти китайские мегаполисы.... Адский ад. Т.к. все свои небоскребы строились срочно и в последние 30 лет- то об архитектуре города никто не думал. Потому Китай - страна уродливых небоскребов и уродливых городов. Не суть. Ехали мы в Ченду по двум причинам: панды и пожрать (Ченду - столица Сычуани, ну вы понимаете).

ГДЕ ЖИТЬ

Мы жили в Софителе. В городе еще есть Кемпински, но он далеко от центра. Не, ну вы, конечно, охуеете от того. что душ в номере имеет стеклянную стену, которая располагается ровно между вами (в душе) и кроватью. Вы будете ржать и уговаривать СП плясать в процессе мытья эротические танцы, а также умолять его сексуально извиваться, намыливая голову шампунем. Смирите хохот и распределите его на все путешествие. Во всех, во всех, блять, отелях в Китае (в которых я была) между койкой и душем будет стеклянная стена. И далеко не всегда будет возможность хотя бы опустить жалюзи, закрывая эту стену. А на Хайнани, если вы возьмете люкс, то стеклянная стена будет даже напротив унитаза. Будьте к этому тупо готовы. Ну, потому что вот так выглядит китайская роскошь, и больше никак,  хоть ты тресни.

ЧЕГО ЕСТЬ.

В ресторане Софителя очень вкусные змеи. Но вообще есть в Сычуани надо гусей и уток. Потому что если вы дальше поедете южнее, то сначала начнутся куры, а не утки, а потом уток и гусей может просто не быть (ну, т.е. в меню есть, а так - "суп, гуляш, компота нет") даже в очень хорошем ресторане. Так что по уткам и гусям лучше пройтись тут. Это нереально правильные и вкусные гуси и утки. Дикого гуся не заказывайте - он вкусный, но дюже мосластый, а задумчиво обгладывать суровые крупные кости - довольно унылое занятие. В центре города, в одном из отелей (китайских) есть самый крутой в Ченду ресторан - вас туда любой гид довезет. Утки-гуси-пельмени. Убиться граблями, как вкусно.

В типичный сычуаньский ресторан мы тоже заехали. Не фонтан. Ну, для меня - потому что много свинины, а я ее не ем. А для СП - потому что он твердо решил все попробовать. А потому наелся жареных личинок (говорит, похоже на плохую пересушенную баранину), жареных цикад (сказал - невкусно... больше ничего не сказал) и ассорти из жареных жуков с разнообразными рогами (сказал - тупо хитин и все, никакого вкуса). Единственное, на что я его не развела - это на мою теперь Главную Китайскую Загадку. На чьи-то глаза. В меню было написано, чьи - но я, как дура, не записала английское название. А гид не знала, как эта хуйня называется по-русски (было бы странно, если б знала - она не знала, как я-то по русски называюсь, не то чтоб чего). Единственное, что она поведала, прокопавшись 40 минут в электронном переводчике, так это то, что эта хуйня с глазами живет в пруду, но она при этом не лягушка и не жаба. И с тех пор не стало мне покоя. Я теперь все время думаю, как где-то в российском пруду сидит кто-то, не знаю кто, и смотрит. А в китайском пруду сидит оно же и не смотрит - потому что китайцы ему глазки выковыряли и в сычуаньский ресторан продали. А я так и не знаю, кто этот кто-то. Тьфу, блин. После посещения этого ресторана я вернулась в отель, воззрилась на спинку кровати, на которой были изображены бамбук, стрекозы, бабочки и богомолы и задумчиво сказала: "А ведь это для нас картинка про природу... А для китайцев - про еду". И была права. Китайцы потому что жрут все, вообще все. Но об этом позже.

Черт, я так до панд никогда не дойду.... Но в данный момент я простыла, температурю, а потому прподолжение про Ченду напишу попозже, сорри

 


(no subject)

Сижу, тупая, совсем не знаю, что делать. Что делать.

Господи, пожалуйста, пусть Кашин выздоравливает, и пусть ему будет не больно, и пусть все без последствий для здоровья обойдется, насколько это возможно. Пусть будет чудо и он быстро-быстро выздоравливает, пусть мы его будем поить куриным бульоном, а он пусть над чем-нибудь смеется и рассказывает о своих планах.

Пожалуйста.

ПрокудапойтивМосквевесной

Поздравляю меня с окончанием зимнего анабиоза. Приношу извинения тем, кто пал его жертвой:) Анабиоз окончен, я доступна, да.
1. Были с Анной Андревной в субботу в Третьяковке - ХХ век.  Там, если кто не в теме, нынче проходит выставка Дейнеки. А Дейнеку я люблю нечеловеческой любовью, да. Если кто еще любит и не знает про выставку - срочно идите. Помимо собрания Третьяковки там еще и из Курской галлереи много-много чего,  и из Русского музея. И все очень, очень достойно организовано. 
Параллельно там же идет выставка Шевченко и заканчивается выставка Сарьяна.

  2.  Брела вчера с переговоров голодная-холодная. Случайно набрела на грузинское кафе. Зашла. А там везде объявления, что приезжает merienn и будет всех кормить. Я тут же позвонила Орлинковой, которая мне сказала, что уже едет в аэропорт встречать Тину и что я - дикая девочка из дикого леса, потому как только я еще не знаю, что приезжает Тина. Так вот, если среди вас есть еще кто ни то дикий, то сообщаю:

В ОБЪЯТИЯХ ГРУЗИНСКОЙ КУХНИ
Гастроли Тинатин Мжаванадзе, автора кулинарной книги и кулинарного блога –
с 7 по 12 апреля в кафе “Хачапури”.


+7 (495) 629-66-56
+7 (985) 764-31-18
Б. Гнездниковский, 10
м. Тверская, Пушкинская
www.hacha.ru
puri@hacha.ru


В кафе “Хачапури” Тина будет готовить любимые грузинские блюда: пхали из
баклажанов и шпинат с орехами, сом в киндзмари и зеленое лобио, чакапули из
телятины и чанахи из баранины, харчо из утки и даже ачму с мясной начинкой! А в
выходные вас будут ждать рулетики из надуги с мятой и чвиштари (кукурузные
лепешки с сыром), чирбули (яичница с шафраном, орехами и ткемали) и эларджи
(кукурузная каша с сыром). И куча вкусного сладкого: када и пеламуши, пироги с
фруктами, мед, орехи – и даже фирменнная Тинина баклава! Если вы некоторых слов
не знаете или чего-то из этого не пробовали – скорее к нам!
7 апреля 16:30 – пресс-конференция и поздний обед с Тинатин Мжаванадзе
8 апреля 19:30 – Вечер Маспиндзело с Тинатин Мжаванадзе: общий стол на 20
человек, меню-сюрприз, грузинское саперави
10 и 11 апреля с 11:00 до 15:00 – завтрак с Тинатин Мжаванадзе и автограф-сессия.

Я так понимаю, на 8-е число столик лучше бронировать заранее.

Я пойду точно, только вот не знаю пока  - то ли чинно пойти с дитенышем завтракать, то ли уж спокойно нажраться в какой ни то вечер. Опять же - я хочу, чтобы меня хоть кто-нибудь, наконец, научил правильно делать абхазуру.

А вы куда собираетесь в ближайшее время и чего вообще интересного происходит, а, а?

  • Current Music
    хуюзыка

Лытдыбр

1. Болгарский язык - прекрасный совершенно временами. В меню дивные тексты попадаются типа "неврозна кюфта с люта чушка" (это острая котлета с острым перцем) или "задушена царевица" (тушеная кукуруза). Но больше всего мне понравилось в книжном магазине. Из наших переведенных книг там было несколько книг Незнанского из серии "Марш Турецкого" и "The Телки" Мин6аева. Так вот, в болгарском варианте это "The Мацки". "Мацки" - офигительно точное и прекрасное слово, да, да?:)

2. Риелтор моя расчудесная системы Марина Борисовна  нашла мне наконец офигительную, офигительную квартиру. По этому поводу мы с ней пошли пить вино и кофе. В процессе распития Марина Борисовна рассказывала мне прекрасное из жизни риелторов.

Больше всего мне понравилась история про двух геев, которые искали квартиру для садо-мазо салона, коих у геев уже была целая сеть, но они хотели еще. Так вот, в какой-то момент один из геев позвонил и завопил: "Марина! Все отменяется! Владимир под стражей!".

Но прекраснее всего Марина Борисовна рассказывала про то, как у нее было брачное агентство. Потому что лет в 40 МБ поняла, что с мужем своим ей больше жить не интересно и не нравится  - и от мужа ушла. А так как тетка она удивительно правильно устроенная, то вместо того, чтобы стенать, вязать крючком и давать обеты безбрачия, она пошла в брачое агентство. И быстро прощелкала, что брачные агентства в основном - полная херня, потому как по сути являются гордым шлянием 2-3 мужиков по сотням тетенек.

И тогда МБ открыла свое агентство. И тут уже она приобалдела от отечественных тетенек. "Прибегает, - говорит, - ко мне мужик перед свиданием, весь трепещет на тему "а как вам мой костюм, а вот какой ресторан выбрать - вот этот или вот этот, а на своей машине ехать или  лимузин заказать, а я побежал, мне еще в парикмахерскую". Прибредает этот же мужик на следующий день в тоске и рассказывает - тетка даже до ресторана не дошла, отволокла меня к себе в гости, трахнула, а потом до 5 утра про всю свою жизнь, начиная с трех лет, рассказывала".

МБ сначала ржала, потом стала готовить теток к свиданиям и умолять их дать мужчине поухаживать, а не ебать его сразу, а так же сохранять хоть какую-то тайну, а не выносить дяденьке мозг историями о своей несложившейся судьбе. Тетеньки божились, что все поняли - но, завидев мужика в костюме и с цветами, немедленно переставали бороться с собой  - то есть трахали дяденьку сначала фактически, а потом в голову.

3. Кстати, по поводу предыдущего выступления. В Болгарии, когда меня понесло смотреть на танцующих по углям болгар, с нами в группе была арабская семья. Папа, двое детей (лет эдак 9 и 12) и очень красивая мама. Я арабский тип лица не очень люблю, но мама была реально хороша - типажа Далиды. И с очень красивой фигурой. И в ТАКИХ бриллиантах:)

Мама вела себя гениально - она типа на папу совсем внимания не обращала, концерт зырила, с детьми болтала, но когда она к папе вдруг оборачивалась, в ее глазах было такое... ну такое... Я так ни разу в жизни ни на одного мужчину не смотрела. С любовью - смотрела, с желанием - смотрела, а вот так вот - нет, потому что не умею.

В ее глазах было обещание. Нет, не так. В ее глазах было ОБЕЩАНИЕ. Чего-то такого, чего все 7 чудес света обесценивает и всех женщин мира тоже. Улыбалась папе во все крупные и красивые зубы и обещала, ага.

Папа реально тек слюной и дрожал весь от такой фигни. И я его понимаю - от маминого взгляда и я текла слюной и дрожала, хотя я 100% гетеросексуальна. Папа суетился вокруг мамы и прямо весь не знал, как бы так к ней лишний раз прикоснуться. Как бы так улучить момент и приобнять. Как бы так невзначай по спине ей провести рукой. Никакого хозяйско-ПТУ-шного панибратства - типа к себе прижать, за жопу схватить, за ухо укусить. Потому что с такой мамой так нельзя - хоть ты 10 раз на ней женись.

А мама эта, надо заметить, ответно на прикосновения папы не реагировала. То есть никакого вот этого собачьего "ты меня погладил, а я тебе за это руку полижу" она не проявляла. Не обнимала, за руку не брала - вообще его не трогала. Только так, через плечо, оглядывалась на него периодически - улыбалась и обещала.

И заметьте, судя по тому, что старшему ребенку лет 12-13, жената эта парочка сильно давно.

Вот это, блин, великое искусство. А вот это вот "я такая искренняя и порывистая, потому сейчас тебя сама выебу, а потом тебе всю душу раскрою часа за 3-4" - это полная хуйня. Да. 
  • Current Music
    хуюзыка

Лытдыбр

1. Притча практически произошла, вот что. Умная и Прекрасная Собака Фицуильям Дарси украла со стола много конфет "Красная шапочка". Неизвестным образом (лапами или зубами) аккуратно развернула фантики и стрескала конфеты. Была страшно, страшно обругана и долго пряталась по углам, причитая.
Ебаная Собака Чивас Лебовски украла мою пижаму, стащила ее на пол и нассала на нее просто озеро с лебедями. А потом съела рулон туалетной бумаги. Вернее, саму бумагу просто порвала в мелкие клочки и наплевала по всему дому, а картонную фигню, на которую бумага наматывается, съела всю - два жалких, еле видимых глазу ошметка оставила. Обругана при этом не была вообще, ибо на мудаков ругаться - только время переводить. Особенно если этот мудак - Ебаная Собака Чивас Лебовски. Заела бумагу куриной печенкой и лежит на матрасике, лыбится. А Дарси, как вы помните, обруганный под столом причитает. Вам все понятно про жизнь?:) Мне уже все:)

2. А вот что я хочу спросить у вас, люди и френды. А вот какая книжка лежит у вас сейчас в туалете?
У меня вот в туалете никогда не лежит то, что я читаю сейчас. То, что я читаю сейчас лежит обычно на кухне или на диване. А в туалете у меня те книжки, которые я читаю всегда. С любой страницы. Лет  5 там лежал Винни Пух. А теперь, вот уже года полтора, там лежат все 4 тома "Дневников Адриана Моула".
А у вас какая книжка лежит сейчас в туалете, а, а?
  • Current Music
    хуюзыка

Семья

Мы тут Нюшке еженедельное денежное пособие увеличили. Хотя Нюшку это не спасет - она вся в долгах (кстати, на объяснение Нюше, что денежный долг - это то, что надо возвращать, мы с маменькой потратили года полтора, потому что Нюшкин мозг категорически отказывался усваивать эту чудовищную информацию). Ну так вот. Теперь у маменьки главная фраза - "Купи на свои". Тыкнув как-то во что-то очень дорогое и услышав бабушкино "Купи на свои", возмущенная Нюша притормозила старушку, грозно на нее позырила и сообщила: "Бабушка, ты вообще подумай, что ты говоришь?! Ты что меня теперь, на свои деньги только кормить собралась???!!!"

Не пропадет деточка, к гадалке не ходи:)

Ну так вот. А нынче я сижу с бронхитом, без голоса, в соплях и задумчивости. Посему приехала маменька - типа, меня спасать и лечить.

Теперь маменька пьет Кампари, Нюша пытает меня пересказом сказки "Репка" на немецком языке (Репка на немецком - дас рюбхен, я теперь знаю:), а я мечусь по кухне, запекаю свиной окорок и строгаю салаты. Полечили меня, короче, ага.

И вот, значит, мама бухает, я бегаю, а Нюша заканчивает свой спич на немецком. И спрашивает: "А что сегодня на ужин?"  Старушка-бабушка, вдохновленная Кампари, "дас рюбхеном" и мною, поливающей почти готовый окорок вишневым вареньем, отвечает: "Руссиш швайн".

Пиздец, семейка. В благодарность за заботу и лечение, а так же для улучшения Нюшиного немецкого, я ей с собой к бабушке, пожалуй, "Раммштайн" дам, ага.
  • Current Music
    хуюзыка

Новый год, между прочим, скоро


Хоть ничего об этом не напоминает, да.
Но ведь он скоро:) Поэтому предлагаю прихватить попкорн и валить из предыдущего поста, потому что там уже началось, да.

Мы тут с маменькой сели думать ежегодную тяжкую предновогоднюю думу - чего жрать будем. В смысле, чего готовить. Незамедлительно впали в ступор. Единственное, что не вызывало никаких вопросов - это маменькины холодец и эклеры. Ну, то есть я отказалась наотрез встречать Новый Год без них.

А у вас есть еда, без которой вы отказываетесь встречать Новый Год? Делитесь срочно, плиз:) Причем если эта еда не является по случайности салатом оливье (который я тоже сильно люблю на Новый Год, но тут уж маменька уперлась рогом и сказала, что она отказывается встречать Новый Год с салатом оливье, потому что видеть его уже не может), то делитесь, пожалуйста, и рецептом, да.

Я тоже поделюсь.
Collapse )
  • Current Music
    хуюзыка

(no subject)

1. Маменьке и маменькиным подругам было выдано:
- фуа-гра (единственное, что заказала, а не готовила)
- блинные мешочки с икрой, маскарпоне и сметаной
- рулетики из семги с Филадельфией и лимоном
- салат с моцареллой, пармской ветчиной и персиками
- паштет из куриной печени, запеченый с шампанским
- сырный пирог
- утиные ноги (да, я лох, я не люблю грудки) в винно-апельсиновом соусе
- ящик шампанского

На десерт:
- шоколадное фондю
- три бутылки Бэйлиса
- ведро кофе

Вот только что повызвала им всем такси, с трудом погрузила буйствующих теток и в очередной раз восхитилась человеком, придумавшим посудомоечную машину

2. Покаянное. Я знаю, что огромному количеству народа пообещала позвонить, написать, встретиться и проч. и проч. И не сделала этого. Потому что я с утра до ночи занята суетой и глупостями. Прямо вот конкретно занята. Время есть только на деловое, ни хрена не хватает на человеческое:( И, видимо, суетой и глупостями я буду заниматься до самого Нового года. Ну, то есть пиздец. Вы уж простите меня, плиз.
  • Current Music
    хуюзыка