Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Про детей и Новый Год.

 Я уже давно писала, что не пощу никаких просьб о помощи - потому что это не моя профессия, я не умею отличать жуликов от не-жуликов, я не умею отслеживать расходы-доходы и отчитываться и я не хочу в один прекрасный день от незнания, непонимания и неумения развести своих друзей на высылку денег мошенникам. Поэтому я всегда в ответ на такие просьбы даю ссылки на журналы Ольки-Эйприлвич и Тани Фру-Фру, потому что они профи.

Но тут вот совершенно другой случай. Чудесную барышню Соню я потому что знаю много лет. Она живет в Тюмени и один из ее ребенков не совсем здоров. Он был совсем нездоров, но Соня за эти годы совершила просто подвиг, я никогда даже представить себе не могла, что титаническими усилиями ежедневными и огромной любовью можно компенсировать проблемы ребенка так, что врачи только руками разводят и фигеют.

И Соня теперь занимается другими особыми детьми. И проводит для них елки - потому что им же тоже надо праздник, а на елки для обычных детей они по разным причинам пойти не могут. Речь идет о копейках, на самом деле. Но Тюмень - не Москва и не Питер. Там благотворительность еще не стала нормой. И Соне очень трудно. Вот тут она пишет про свою первую елку для самых тяжелых детишек: http://ortosifonka.livejournal.com/446396.html
На нее Соня уже нашла деньги, но все желающие не поместились. И теперь Соня готовит еще три елки. Речь идет о совсем небольших деньгах, но и их тоже нет.

Поэтому пожалуйста, пожалуйста. Если вам не трудно и если вам захочется это сделать - почитайте пост по ссылке и сбросьте Соне какую-нибудь небольшую денежку на кошелек, а?

За Соню я лично ручаюсь. Она очень хорошая, очень порядочная и очень сильная мама.

Про проблемы - 1.


Предлагаю следующий формат взаимоотношений:

- В каждом посте наличествуют три анонимные(!) проблемы - т.е. обходимся без дополнительных вопросов
- После вопроса я пишу свое мнение.
- А вы, если у вас есть свое, тоже пишите:) Номер вопроса только рисуйте, чтобы путаницы не случилось.
- При этом "владелец" проблемы должен понимать, что ни я, ни комментаторы ни в каком месте не психологи ( я думаю, что единственному известному мне прекрасному психологу в моей френдленте - Юле ulitza  вполне хватает платных консультаций, поэтому мы, халявщики, ее не интересуем ни разу. Соответственно все, что тут говорится - это просто "опыт, сын ошибок трудных"(с)
- Я очень люблю поржать и вообще неприлично цинична для женщины, но в данном случае идиотские и не-идиотские шутки буду удалять - давайте исходить из того, что легко ржать над проблемой, находясь вне нее, но не внутри нее. И еще - можно быть жестким, но нельзя быть хамом. Давайте беречь людей и не изгаживать им существование окончательно.



1. "Вот есть баба (я), вот ей хочется родить (39 уже, как-никак), и даже есть от кого.

но тот человек категорически детей не хочет, хотя бабу знает стотыщмильонов лет, и знает, что никакие алименты, или еще что ей не нужны.

не хочет, потому, что - "как же я буду жить и знать, что где-то там мой ребенок?"

баба может его обмануть,и сказать, что все в порядке, спираль-таблетки, но она тоже - недобитая интеллигентка, и считает, что обманывать нельзя

вот что ей делать?"


Мне тоже кажется, что обманывать нельзя. Но мне так кажется не про мужчину, а про ребенка. Не потому, что я без нежности к мужчинам. Я как раз наоборот. Но просто если человек о чем-то не знает - то и не знает и это никак не является проблемой. не знает он, что у него ребенок есть - и не надо. А вот ребенок точно будет знать, что у него был папа. И? Ну, в 5 лет ему можно будет сказать, что его папа и бабушка-дедушка с папиной стороны были летчиками-испытателями и погибли во льдах Юпитера. А в 15? А в 25? Никогда, никогда, никогда ребенка не устроит история: "Я тебя так хотела, что родила от одного там, неважно, забудь". Ребенок в один прекрасный день захочет идентифицироваться  - а значит, захочет знать своего отца. Я вот со своим папой поехала знакомиться в 25 лет, когда забеременела. Мне это было очень важно. У меня без этого паззл не складывался. Отец и мать - это те слон, черепаха и еще кто-то там, на которых держится все ребенкино ощущение себя - даже если ребенку 50. Без этого душе некомфортно - как телу было бы без руки и ноги. Ребенок может об этом не сказать (если пожалеет вас), может не додуматься (ну, нужно иметь достаточную степень невротичности и умения самокопаться, чтобы это понять), может не разрешать себе об этом думать. Но это всегда будет инвалидностью. Посему при любых раскладах, как по мне, главное - это согласие мужчины хоть на что-то, хоть на то, чтобы ребенку можно было сказать: "Твой папа - Кузя Тапочкин, мы можем с ним пообедать". Хотя бы на это.


2. "Я себя ненавижу, а надо учиться себя любить. Как быть?"

Заняться чем ни то полезным. Все мои знакомые успешные в разных смыслах этого слова люди, я уверена, никогда не задумывались над такими проблемами. Им некогда потому что выращивать и выкармливать рефлексийных тараканов. Устройте свою жизнь так, чтобы что-нибудь создавать - и сначала вам некогда станет думать про "как я к себе отношусь", а потом вы сами собой начнете к себе относиться хорошо - человеку вообще свойственно хорошо относиться к созидателям. Доморощенная психология губит человечество, ей-ей. Как только задумались "А люблю ли я себя" - сразу резко идите и забивайте гвоздь. Делайте зарядку. Учитесь играть на пианино. Делайте работу раньше, чем ждет заказчик. Все, что угодно - только никогда не разрешайте себе думать идиотскую мысль "а как я к себе отношусь". Блять, так же, как и ко всем остальным: уважаете за поступки и не уважаете за пустопорожний пиздеж.


3. "Мой мужчина меня любит, холит и лелеет, но чем дальше тем меньше хочет. спим в одной кровати как бящие старикашки. Как вернуть страсть по вашему?" 

В этом вопросе я сомнительный советчик. Потому что не склонна к долгой семейной жизни. Но как человек, имеющий все же опыт достаточно долгой совместной жизни, имею сказать печальное. Лично для меня первый признак, что любовь уходит - уходящее желание. То есть я могу до остервенения любить мужчину, но если я его перестаю хотеть - значит, я начала его разлюблять и скоро все кончится. Ну, может какое ни то добрососедство начнется - но это не мой метод, я в добрососедстве и "мы же все-таки родные люди" не живу. Но любовь-любовь скоро кончится. Попытка встряски такого нехотения у меня тоже в загашнике имеется. Мы встряхнули мое нехотение расставанием на полтора года. Через полтора года, поехав вместе отдыхать, перешли во взаимном желании все грани разумного и вообще ах. Вернулись в Москву. Не знаю, что там стало с ним (не спрашивала), но мне после первой же московской встречи стало ясно, что "обстоятельства непреодолимой силы" опять утопили все мое либидо.
Короче, мой опыт про "больше не хочу" - это всегда опыт про "скоро разлюблю".
Но я могу быть не права, потому что я - это я, а вы и ваша семья - это вы и ваша семья.
Но я не знаю, что делать, если желание секса уходит. Вернее, знаю - уходить вместе с ним - но не факт, что мой опыт верный. Но при этом в романтические ужины при свечах и в стриптиз в новых чулках я, прости Господи, не верю ни разу. Желание настоящее потому что вообще не про это. Извините.


Это вот то, что думаю я. Теперь рассказывайте, что думаете вы, ага

Про детей.

 

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя - рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА - вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: "Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!". А мама возвопила: "И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!". Ну и, конечно, АА на это ответила: "Ну и ладно" - и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце - послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: "АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!".

Дальше - хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно - когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев - а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела - а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое "уши горят" и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: "А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?". К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя - а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение - если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера - потому что у нее была какая-то "сопля" (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она - самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются - но иногда. А чтобы каждый день...

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: "Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!" - и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему - немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: "Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки - она никогда не пропадет".

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть - самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С "ангелочком" я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о "сопле"...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети - сволочи, вот что.

У вас чего?
  • Current Music
    хуюзыка

Продевочек

Который день наблюдаю за плясками на костях Рудковской в ЖЖ и на всяких дамских форумах. До этого плясали на Слуцкер, до этого - на нежно мною любимой Насте Калманович, до этого - на Орбакайте.

Это вообще одна из самых омерзительных русских народных привычек - никто с таким наслаждением не топчет женщин, как другие женщины.

По поводу стандартных бабьих злобных выпадов имею сказать.

1. "Это надо же так любить деньги, чтобы спать со Слуцкером, Калмановичем и Батуриным".

Поверьте, есть миллионы поводов совершенно искренне полюбить и Слуцкера, и Калмановича и даже Батурина. Если для женщины был бы важен только вопрос экстерьера - то все бы спали с накачанными красавичками-стриптизерами. Не? Не хотите? Тогда не на до пиздеть про исключительную важность экстерьера. Это во-первых. Во-вторых - все эти люди оказались там, где они есть, совсем не просто так. И поверьте, в таких мужчин можно влюбиться  - сильно, искренне и надолго - через пару часов общения. Потому что степень сомнительности их личности может быть разной, но масштаб этой личности таков, что любая разуется и пойдет босой в Сибирь. У меня в биографии имеется некоторое количество романов с богатыми, успешными, талантливыми и известными. И единственное, о чем я жалею - не со всеми мне удалось после расставания сохранить вменяемые человеческие отношения. Как мужчины, как любимые, они меня больше не интересуют - но я бесконечно скучаю по ним, как по собеседникам, товарищам и советчикам. Это бесконечно умные, харизматичные и масштабные люди. С ними интересно. И в них можно легко и влет влюбиться, если у тебя есть хоть одна извилина в голове и эта извилина не посвящена получению московской прописки и покупке сумки Гуччи.

К тому же они умеют ухаживать. Это офисные нищеброды считают, что их должны полюбить вместе с пивом, брюхом, телевизором и игрой в танчики. Причем полюбить просто так, немедленно и без всяких условий. А серьезные взрослые дядьки в своих ухаживаниях масштабны так же, как и во всем остальном. У меня был мужчина, который знал, что я "сова" с низким давлением - и потому по утрам  встаю тяжело и в плохом настроении. Все полтора года, что мы были вместе, он вставал на час раньше меня и придумывал, как меня разбудить, чтобы я открыла глаза и засмеялась. У него получалось. Этот же мужчина, зная, что я ненавижу магазины, одевал меня сам и знал (и до сих пор знает, хотя хуева туча лет прошла) все, вплоть до размера моих перчаток. Лично я до сих пор не знаю даже размер моей обуви. У меня был мужчина, который прерывал серьезные международные переговоры и ехал домой, чтобы намазать мне палец йодом - просто потому, что я порезалась. Он же по случаю спас мне жизнь - потому что так возился с моим здоровьем, так беспокоился про все на свете, что умудрился словить мою опухоль еще на первой стадии. Вообще в нашей стране и при нашей культуре здравоохранения рак ловят хорошо если на третьей, чаще на четвертой, терминальной стадии. Он мне спас жизнь. У меня был мужчина, который до меня совсем никогда не ухаживал за женщиной и ничего в этом не понимал. И он звонил мне в 6 утра с другого конца света и жалобно говорил: "Я первый раз в жизни в ювелирном магазине. Я чуствую себя полным идиотом. Скажи, пожалуйста, вот если сапфир, а вокруг бриллианты - это очень пошло с точки зрения общемировых культурных ценностей? Ты надо мной станешь смеяться, если я это тебе куплю?". Я верю. что можно полюбить сисадмина из Бутово. Но просто поверьте, что можно - и есть за что - полюбить Калмановича, Слуцкера и иже с ними. Они умеют сделать так, чтобы их полюбили. И это не вопрос денег. Это вопрос такой заботы, какую мы от отцов-то никогда не получали, не то что от мужчин.


2. "А какая она вообще мать, эта Орбакайте (Слуцкер, Калманович)? Свищет, блядина, по тусовкам - а дети  с няньками сидят"

Если исходить из ваших "представлений" о материнстве, дамы, то все вы должны были вырасти в детдоме. Потому что ваши мамы, памятуя про советский закон о тунеядстве, были совершенными "суками", "блядями" и "кукушками", как вы изволите выражаться. Лично моя мама, когда мне было 5 лет, уезжала на работу в 5 утра (потому что ехать было далеко) и возвращалась в 9 вечера. Я вставала сама по будильнику. завтракала, шла в детский сад. Вечером я сама уходила из детского сада и шла в музыкальную школу. Оттуда меня уже забирала няня и сидела со мной до приезда мамы. При всем при этом у меня была замечательная мама. Которая водила меня по театрам, консерваториям и кинотеатрам. Которая со мной дружила. Которая была для меня бесконечно важным и значимым человеком. Если бы сегодня папа АА впал в невменоз и принялся отсуживать у меня ребенка (ттт) такие, как вы, помогли бы выиграть ему суд. Потому что я хуйло какое-то, а не мать, с вашей точки зрения. Я все время работаю. И я очень люблю свою работу. И моя несчастная дочь в свои 10 лет может читать лекции во ВГИКе на тему "горизонтальная и вертикальная линии в сериалах". И она плачет, когда я уезжаю к себе в деревню, в нору, чтобы пару недель поработать ни на что не отвлекаясь. Если снять эти ее слезы на мобилу - можно легко и быстро лишить меня родительских прав, че. Но я очень хорошая мама. Очень хорошая. И вот не знаю лично ни Слуцкер, ни Орбакайте - но хорошо знаю Настю Калманович. Мало того, что она самый светлый человек из всех мне известных людей. Мне иногда кажется, что она и вправду светится. Она бесконечно светлая, бесконечно женственная, бесконечно нежная и мягкая. Я вот просто думаю про нее - и мне уже тепло делается. В ней такая женская сила и такая мощь материнская - что даже я себя чувствую защищенной просто потому, что Настя есть. И блядство на самом деле - это вот эти ханжеские посвисты на тему: "да она карьерой своей занята, какая она мать".


3. "А где были их глаза, когда они за таких гондонов замуж выходили".

На первый взгляд, конечно, да. То есть до недавнего времени я думала, что в этом во всем только одна есть лажа - женщина считает, что если по отношению к окружающим ее мужчина говно, а по отношению к ней - ангел Божий, то этой своей дерьмовой стороной он к ней никогда не повернется. Ну а он, конечно, потом поворачивается, и еще как - всей своей мощью. Это такое детское заблуждение, хули тут выебываться, я тоже его не избежала. И со мною было, ага, по малолетству.

Но недавно, вот совсем недавно, вот год назад всего, я уяснила еще одну удивительную схему. Я встречалась себе с ЛМ-ом. Долго встречалась. Ну, для меня - долго. Это была самая большая моя любовь и самый длинный роман. И человек вызывал у меня, помимо всего прочего, бесконечное уважение и пиетет. Он был предельно порядочен. Он не играл ни в какие игры с властью. Он пер как танк, сам по себе. Если я ему советовала взять на работу какого-то сотрудника - тот получал такой контракт, за какой маму родную можно в цирк продать. Он был удивительным. А потом я от него ушла. А еще потом вдруг случилась околокремлевская неприятная свара. И я в беседе с приятелем об этой сваре спросила - мол, что за хуйня? Приятель посмотрел на меня натурально квадратными глазами и спросил: "Аня, а ты дура или ты наивная идиотка?! Это же твой все устроил. Это же твой 2 года по кабинетам ходил, это твой Счетную палатку насылал на неугодные конторы, это же твой слил всех, с кем работал 20 лет - это же все твой". А потом еще стали звонить всякие знакомые и спрашивать: "А вот твой бывший нам вот такой контракт предложил - кабальный и воровской - это случайность или нет, и что нам вообще делать?".

Я взрослая девочка, я умная девочка. Итыды итыпы. Я реально окаменела, как Лотова жена. Охуела и впала в депрессию. Долгую и тяжелую. Спасла меня Ляля Гонзалес, которая вместо того, чтобы жалеть меня, первый раз в жизни пожалела ЛМ-а (которого вообще-то она всю дорогу не жаловала). Пожалела потому, что связался он с телкой, у которой весьма специфическая и жесткая система морально-этических координат. Пожалела потому, что несколько лет кряду он шел домой не отдыхать, а врать и бояться. Врать, что он приличный человек и бояться, что рано или поздно я все равно узнаю про эту околокремлевскую блядскую историю.

Хуй с ними, с моими переживаниями. Я не о том. А о том, что я теперь вот точно знаю - если мужчина понимает, что его малопристойные действия могут разрушить его отношения с женщиной, он сумеет сделать так, чтобы она ни о чем не знала. Это вам просто кажется, что свои блядки ваш муж может скрывать, а всякие там Слуцкеры с Калмановичами свои сомнительные аферы от жен скрывать не могут. Могут. Ой, как могут.

Ну и вообще, барышни, считывать других женщин как врагов, топтать их сладострастно и вдохновенно - это комплексы. Причем комплексы гнусные и омерзительные. Не надо. Если есть в вас вдруг эта гадость - стыдитесь и гоните ее. Будьте людьми, пожалуйста. И не оценивайте других женщин так ханжески и примитивно. Ага.

Лытдыбр.

1. Расскажу вам пока всякое трогательное из историй, которые я ваяю. Самое трогательное - это рассказы людей, переживших войну детьми. Потому что дети - они такие балбесики прекрасные.

Вот Людмила Иванова, которая Шурочка из "Служебного романа". Она была совсем маленькой, когда они  с мамой в эвакуацию уехали. А мама маленькой Милы была такой нарядной московской дамой из профессорской семьи. И когда стало нечего есть - они с мамой пошли на рынок и продали все мамины вещи и все Милины игрушки. И купили козу. И назвали козу Музой. Представляю, как офигела вся деревня - у всех козы Нюрки да Чернушки, а тут на тебе - коза Муза:)
Ну так вот. Утром отправили они козу Музу вместе со всем стадом пастись. И тут до Милиной мамы дошло, что Муза один в один похожа на всех деревенских коз - серая и с черной спинкой. И стало маме ясно, что вечероми она свою козу ни за что от других коз не отличит. И стала мама плакать. Ну, и Мила тоже стала плакать. Так они вдвоем плакали до самого вечера. А вечером коза Муза вернулась с выпаса, сама опознала свой дом и свою калитку - и вернулась к маме и Миле. И тогда Мила поняла, что эта сообразительная коза Муза - она гораздо умнее их с мамой, вместе взятых.

Или вот Георгий Гречко, который космонавт. Его родители отправили к бабушке на Украину отдыхать за неделю до начала войны. И так как Чернигов быстро захватили немцы, то так он и не смог вернуться домой до конца оккупации. Оно, может, и к лучшему - потому что вообще-то он ленинградский. Ну так вот. Гречко, которому тогда было 10 лет, поведал, как он в первый раз в жизни увидел немца. Они в подполе прятались, потом один из мальчишек высунулся наружу и говорит: вон немец стоит. Гречко тоже высунулся - и немца не увидел, увидел просто какого-то человека. Дело в том, что еще дома, в Ленинграде, он видел плакат. На плакате была нарисована змея и написано: "Немецкая гидра ползет из норы". Потому Гречко был абсолютно уверен, что немцы - это такие змеи.

Ну, и до кучи о грустном - вы себе не представляете, как пережившего оккупацию на Украине Гречко колотит от переименования милиции в полицию. Для него полицаи - это те, кто сжег соседний поселок. Загнали всех жителей в один дом, заколотили двери - и сожгли. И собрались идти так же жечь село, в котором жил Гречко. А он сидел маленький и ждал, когда его сожгут. И тут такая дивная хуйня на старости лет - полиция, блять, у нас теперь.  Тьфу, бля.

2. Ну и о новостях в изложении мамы. Мне ж опять некогда телевизор смотреть. Мама вчера поведала следующее:

Аня! В телевизоре сказали, что рубль продолжает урепляться. В чем это выражается не объяснили, но побожились, что именно что продолжает и именно что укрепляться. А еще Медведев встречался с Байденом. И отдельно настаивал на том, что нашим гражданам давно пора ездить в США без виз. Я тебе, Аня, давно говорю - все наше правительство мечтает, чтобы мы все свалили. Без виз, паспортов и, желательно, даже без чемоданов. Тогда на немногих оставшихся им, наконец, хватит квартир, школ, больниц и даже укрепленного рубля.

А у вас чего происходит?

Люди и френды!

А расскажите мне, пожалуйста, всяких историй на тему "воскресный папа". Ваших, не ваших - не важно. Главное - историй, человеческих таких, а не истрических из серии "это мудило вернуло ребенка на 2 часа позже и в соплях".

Грустных, веселых - разных. И папиных историй, и маминых, и детских, и тещиных, и всяких. Ну, все что в голову придет на тему "вот папа стал воскресным"

Расскажите, а?

Мне очень надо на один большой сценарий настроиться, а не получается - голова предыдущими сценариями забита.

Про жЫзнь.

1. Телеканал НТВ дожил до ручки. Беседовали с продюсером В., который много чего для НТВ произвел.
В.: Аничка, напишите заявку на этот сериал для РТР
Я: В., я вам просто перешлю свою заявку для НТВ
В.: Не, ну перепишите, это же для РТР, а не для НТВ
Я: В., блять! Если у меня есть заявка для НТВ, то это не значит, что она написана матом и залита кровью христианских младенцев, и потому ее нельзя пересылать на РТР!!!!
В.: Не, ну вы посмотрите... Может, все-таки имеет смысл как-то адаптировать для РТР...

2. Беседовали с друзьями про домработниц.
О.: Я тут кучу денег дома оставила... Прихожу - нет денег. Оказалось, домработница их на кучки поделила и по разным местам попрятала
Я: Это тебе повезло. Вообще-то домработниц лучше не искушать. Вот у продюсера Б. домработница 8 лет работала, а в 2 000-м году взяла и спиздила 120 или 150 штук грина - я уже не помню, сколько, но для 2 000-го года дохуя - и сбежала
Р.: И стала премьер-министром Молдовы....
О.: Не, вошла в первую тройку списка Форбс Молдовы...

3. Ну, и без всяких диалогов. Я вот сегодня поняла, что я уже как бы не Взрослая Телка, а Возрастная Тетка. Объясняю. Я вынимала белье из стиральной машины. И вдруг поняла, что я не знаю: вот эти вот розовые трусики с бантиком - это мои трусики или моей дочери? Ыыыыыы. Дожилась. Кажется, я мать вполне себе подросшей дочери. Ыыыыы.

По этому поводу пойду посплю и поутру предамся воспоминаниям.

А у вас чего?

Записки из подполья.

/высовываясь из окопа и озираясь/: Агрессивные сумасшедшие все разошлись? Или еще нет?

Френды. У меня к вам просьба. Если вы видите, что какой-то мой пост вылезает в топ - пожалуйста, пожалуйста, не давайте на него ссылку у себя в журналах. Я не хочу в топ. Топ - это такая штука, знаете ли, после которой устаешь тереть и банить людей, которые хуй с ним, что по мне проходятся - но даже по ребенку моему пройтись умудряются. Так, чтобы вы понимали. Когда по ребенку проходятся с комментариями и пожеланиями - хочется закрыть журнал. Поэтому поберегите мою нервную систему. Я не прошу вообще не давать ссылок - я не фашист, но я очень прошу - если вы понимаете, что дело движется к топу - пожалуйста, не давайте ссылок.

Переходим к веселому и прекрасному. Щаз я вам дам ссылку:) Гггг. Надеюсь, среди читающих меня нет агрессивных идиотов, не знающих, куда девать злобу на себя и окружающий мир.

Ссылку на этот прекрасный ЖЖ я обнаружила у Дарьи Митиной (kolobok1973 ). Вот эта ссылка: http://noname373.livejournal.com/
Я не знаю, это немного нездоровый психически человек, или это роскошный постмодернистский прогон - в любом случае, это какое-то счастье и медитация.

Пожалуй что я его зафренжу.

Таким мировым покоем веет от этого ЖЖ - не передать. Как будто бы нет Москвы, Правительства Российской федерации, пробок, сумасшедших генеральных директоров, заполошных знакомых, несъедобных зимних яблок в супермаркете, вечной нехватки денег, сколько бы их ни было, гололеда нет, нет размышлений "влезать в этот роман или нет". Есть лишь покой и воля, как мечтал Пушкин и мы все вслед за ним.

Да, содержание этого журнала может показаться вам несколько однообразным.

Но.

С другой стороны вот есть Божена Рынска со своим вечным "слетала на самолете друга поменять неподошедшие Джимми Чу". Или вот Лимонов (один из моих любимых писателей, но я в данном случае про его ЖЖ) со своим вечным "подал заявку на 31 число". Или вот размышлятели о судьбах Родины с вечным "кровавым режимом и синеведерочной демшизой, как жить, как жить". Итыды... Чем они лучше?  Неизвестно. А чем хуже? Объясняю. Хуже они тем, что Дзен в них отсутствует начисто. Одна суета. А КПД - ровно такое, как и у Сергея, автора рекомендуемого мною ЖЖ. У него КПД даже больше. Он маму вон почти каждый день в карты обыгрывает по 5 раз. А у Божены по-прежнему нет большой любви с олигархом, Лимонову по прежнему заворачивают его заявку, я уж молчу про смысловую нагрузку стенающих о судьбах Родины

Да и я, в общем, такая же. Отличаюсь только все той же суетой и при этом меньшим разнообразием - у чувака то борщ, то хинкали, то сарделька с макаронами... А у меня все одна и та же хуйня.

Пойду зафренжу.
 


Про разочарования.

 Дочь моя, Анна Андревна, как вчера выяснилось, до сих пор верит в Деда Мороза. Сначала я решила, что она девочка-дебил - потому что кто еще будет верить в Деда Мороза на 11 году жизни.  А потом я вспомнила, что она генетическая девочка-дебил. Потому что я, ее мать, тоже верила в Деда Мороза до 10 лет. Верить до последнего во всякую несбыточную хуйню - это у нас, видимо, наследственное. Причем Анна Андревна - она такой верователь, активный. То есть к одноклассникам, которые ей какой уж год пытаются втолковать, что Деда Мороза нет, она относится снисходительно и очень за них, дурачков, переживает - мол, экая незадача-то, дурак ты, товарищ ребенок, в такие очевидные вещи не веришь.

И по этому поводу я вспомнила, как я перестала верить в Деда Мороза. Значит, дело было так. Было мне 10 лет и жили мы в коммуналке в военном городке. Ну, и каждый год руководство нашего закрытого НИИ выделяло одного несчастного майора и одну несчастную комсомолку-лаборантку работать Дедом Морозом и Снегурочкой. 

В  тот знаменательный год мы очень ждали Деда Мороза - потому что взрослые нам обещали, что он непременно придет. Самый настоящий Дед Мороз. Мы - это мы с Витькой, сыном тети Тани, нашей соседки по коммуналке, и другие всякие дети, родители которых были у нас в гостях. Ну и вот. Мы ждали Деда Мороза - а он все не шел. Потому что в тот день, как потом выяснилось, мы были последней квартирой в списке майора-Деда Мороза.

Ну и вот, наконец, раздался звонок в дверь. И вошел Дед Мороз. Дед Мороз вошел с трудом, но сам, а Снегурочку он внес на плече. И первым делом стал выяснять, куда ее положить, потому что он заебался ее носить.

Нас опять загнали в комнату и велели выходить попозже. Мы немножко посидели и вышли. Взрослые сидели на кухне (мы жили в огромной коммуналке в сталинском доме, поэтому кухня у нас была метров 28-30). Там же на трех стульях спала Снегурочка. Она храпела. Дед Мороз же мирно сидел за столом со взрослыми. И в тот самый момент, когда мы вошли, Дед Мороз, который уже мало что соображал, сделал следующее: он снял с лица бороду и усы, перекинул их через голову и бодро ебнул водки. Ну, то есть вы поняли - он не совсем снял бороду, а просто положил ее на голову. "Это...ээээ...Дед Мороз, дети" - сказали взрослые. "Дайте огурец" - сказал Дед Мороз. "Ой" - сказали дети. "Это - Виниту, вождь апачей, сын Инчучуна" - сказала я, обозрев ирокез из бороды, организовавшийся на голове Деда Мороза после закидывания ее на голову.

Я вообще в детстве была переполнена многочисленными литературно-кинематографическими образами. В 4 года, помню, прабабушка тайно от всех повела меня в церковь.  Пока мы туда шли - прабабушка силилась мне что-то объяснить про Бога, я ничего не понимала и очень тревожилась. А когда мы туда пришли, я первым делом увидела икону Николая Чудотворца и, обнаружив знакомое, выдохнула, после чего спокойно, радостно, уверенно и громко сказала: "Бабушка! Это же Лев Толстой!". Ну, тут затревожились все остальные - бабушка, батюшка и проч., в общем,  в церковь меня больше не водили.

Но я отвлеклась. Короче, потом все мы, дети, еще немного помолчали, поизучали Деда Мороза-Виниту, и хором сказали: "Это - не Дед Мороз. Это - дядя Вова Перепелкин".

Так я поняла, что Деда Мороза нет. Не то чтобы я впала в депрессию или истерику, но вот это чувство потери Чуда я очень хорошо помню. Хуевое чувство.

Кроме меня, в тот Новый Год сильно пострадала бедолага-Снегурочка. Как мне вчера рассказала мама, на Снегурочку тогда кто-то настучал и после праздников ее исключили из комсомола. Потом обратно приняли - но все равно неприятно. Я считаю, что это свинство и несправедливо. Если бы Снегурочка была асоциальным элементом и бухариком - хуй бы она упала после посещения третей квартиры. Она бы еще Деда Мороза на себе унесла. А т.к. она была овечкой-бабочкой и бухать не умела вообще - то да, фигня случилась, в остальные два десятка квартир Дед Мороз ее заносил на плече. И за что ее, бедную, из комсомола поперли? За то, что пить не умеет? Свинство.

А расскажите мне, пожалуйста, как, когда и почему вы перестали верить в Деда Мороза, а, а?
  • Current Music
    хуюзыка

Лытдыбр

1. Подруга моя Юлька поведала мне прекрасное. У Юльки имеется совершенно не от мира сего, мягко говоря, маменька. В реальный мир она выныривает крайне редко и без всякого удовольствия - как для себя, так и для окружающих. Вынырнув, она начинает учить всех подряд тому, чего сама сроду не умела - выстраивать отношения с мужчинами, растить детей и делать карьеру. Ну, еще иногда она выныривает, чтобы СМС-кой поздравить с днем рождения детей и внуков - но это редко, где-то раз в 5 лет. А тут маменька вынырнула в очередной раз с каким-то доселе невиданным графоманским зудом. По поводу чего она села и написала письмо своим детям - Юльке и ее брату Андрею. В письме долго и нудно излагалось, в каком режиме мама готова общаться с ними и с многочисленными внуками. Но это все не интересно. Интересно и прекрасно то, что в последнем пункте письма было изложено следующее: раз в месяц, по предварительной договоренности, мама готова встречаться с Юлькой и Андреем, чтобы в течение 4-5 часов (вот щаз дословно) "проводить беседы о благополучии нашей семьи".

Узнав об этом, я угорала так неприлично, что Юлька на меня обиделась. "Тебе, - говорит, - лишь бы ржать, а я так живу".

Зато теперь у меня есть шикарный способ глумления над собственной семьей. И теперь, когда маменька и АннаАндревна в очередной раз расшалятся, я грозным басом гавкаю: "А ну сели все! Щаз будем беседы вести. О благополучии нашей семьи". Семья пугается, вздрагивает и затихает.

2. Когда случился ЖЖ-скандал между Верочкой, Быковым, Житинским и Букшей - я все силилась вспомнить, что же мне это напоминает. А тут села "Орфографию" быковскую перечитывать - и вспомнила:) Цитирую: "Они скоро поймут, что писателей нельзя селить вместе, особенно если кормить. Недостаток корма мог бы еще сплотить на первое время, но кормленные писатели рассорятся за неделю"(с). Смеялась.

3. Географический кретинизм доканает меня. Позвала меня намедни Ляля Гонзалес на открытие какой-то галереи в "Метрополе". Я ей говорю: "Ляля, а где он, Метрополь ентот?". "Возле "Детского мира". Знаешь, где "Детский мир"?" - спросила Ляля. "Детский мир - знаю, а где он - нет" - ответила я. "А Большой театр?" - спросила Ляля. "Большой театр - знаю, а где он - нет" - стыдливо сообщила я. Так примерно мы поговорили еще минут пять. Потом Ляля замолчала. Это было опасное такое молчание. Такое, знаете ли, Молчание Родиона Раскольникова. "Ляяяля, - залебезила я, - я все эти здания знаю, и очень живо себе представляю, но я совершнно себе не могу представить, где и как они располагаются ну... на плоскости, понимаешь?". "Понимаю" - нехорошим голосом сказала Ляля. В общем, люди и френды, если Ляля успеет подобрать меня в каком-нибудь метро, где станции объявляют - то вы меня ждите. А если не успеет - то и не ждите.

На эту тему у меня была дивная история. Бежала я на встречу в "Ле Гато", что в театре Станиславского, что на Тверской. Ну и, как водится, опаздывала где-то на час. Выметаюсь из метро - и понять не могу, в какую сторону по этой самой Тверской мне бежать, чтобы добежать до места назначения. Сколько лет живу потому что - столько лет путаюсь, где, что, в какую сторону и в каком порядке на этой Тверской располагается. Подошла к милиционеру и спрашиваю: "Дяденька милиционер, а где театр Станиславского, куда бежать?". А милиционер мне и говорит: "Не надо никуда бежать, сгорел театр Станиславского". И пока я сообразила, что он имеет ввиду музыкальный театр, а не драматический, я успела подумать массу захватывающих мыслей на тему  "Нихуя себе, опоздала"

А расскажите мне, пожалуйста, чем вы собрались закусывать на Новый Год? Я сейчас не про горячее, не про гусей с утками, и не про десерт с аглицкими кексами. Я только про закуски - горячие и холодные. А то у меня кризис жанра, вообще не знаю, что готовить. Но точно знаю, что от одного только слова "Оливье" я готова умереть прям щаз, не дожидаясь Нового года. А если вы не только расскажете, но и рецептами поделитесь - я буду совершенно счастлива.

Целую всех. Пошла искать "Метрополь". Не поминайте лихом.