Лытдыбр.

Я пунктиром, потому как в цейтноте.

I. Спасибо всем большое за помощь и комментарии к посту про бросание курить. Я всем обязательно отвечу, просто чтоб у работников СУПа так хуй стоял, как у меня ЖЖ виснет... Невозможно же быренько всем ответить, когда приходится по 10 минут ждать, чтобы страница загрузилась.

Дальше мой первый пункт не имеет смысла читать тем, кто не задумывался о бросании курить.

Чего имею в данный момент:

1. Я переварила, наконец, саму мысль, что надо бросать курить. То есть она у меня внутренней истерики не вызывает. Но бросать курить все одно стремно. Мой гениальный психолог простыл, а потому не мог мне голову поправить. Вот завтра к нему еду - пусть он меня учит хотеть бросить курить.

2. Оказалось, что очень важна правильная поддержка близких. Мои близкие оказались удивительными. То есть все слушают мои "жалобы турка" - и никто ни разу мне не сказал "да ладно тебе, да возьми и брось, да че ты ноешь" итыды. Если я говорю "я не знаю, ехать ли мне к этому врачу, он мне по телефону не понравился" - то мне не говорят "да ты просто тянешь время", мне говорят: "не надо лечиться у врача, который тебя нервирует и который тебе не нравится". И все, в общем, такие милые, что я бы как-нибудь попыталась слить тему, но мне так неловко обмануть вот эти вот их терпение и поддержку - что я, как зайка, заставляю себя не думать "а может, не сейчас" и "а может, и так обойдется".

3. У меня было 3 идеи, как решить вопрос радикально:

- сдаться на месяц в очень хорошую клинику для наркоманов (отмела, потому что там на месяц запрещены все контакты с кем бы то ни было, кроме врачей - меж тем я мать, и я не могу семью на месяц оставить без всяких контактов со мной)

- сдаться в НИИ пульманологии - у них есть специальная программа "отказ от табакокурения" (отмела, потому что первый вопрос, который я услышала в трубке - "нет ли у вас психиатрических проблем?", соединившись с фразой "вам нужно будет купить несколько препаратов" вызвал у меня опасение, что от их экспериментальных препаратов я окончательно отъеду моей и без того плохо держащейся крышкой... а фраза "ну, приезжайте, давайте попробуем" окончательно забила крышку гроба этой клиники... на собачках пусть пробуют, а я бросать собираюсь)

- Пфайзеровский "Чампикс" (отмела, потому что, во-первых, много курящие, судя по всему, не курят, пока его пьют, а как перестают - так пиздец, как опять курят; а во-вторых, от Чампикса падает давление... а у меня и так давление чуть выше температуры тела здорового человека)


4. В общем, план в моей голове пока такой:

- психолог на полгода раз в неделю для поддержки морального духа и для своевременного купирования появляющихся стрессов, дабы не провоцировать курение

- невролог для вменяемой медикаментозной поддержки (не экспериментальной, а вменяемой - витаминчики там, никотинчик...)

- иглоукалыватель для непосредственно бросания (спасибо за советы и координаты, схожу ко всем на всякий случай)

- персональный тренер по йоге 3-4 раза в неделю - тоже на полгода интенсив (вот тут у меня пробел - я пока не знаю, где искать тренера, который бы домой приезжал, да еще и в мои ебеня)

- вменяемый диетолог с песональной программой борьбы с весом все в те же первые полгода

Как-то так, да.

II. Граждане родители! Поутешайте меня:( Щаз попытаюсь объяснить. Дщерь за лето выросла-выросла... И вообще за последние полгода она очень выросла... И вот раньше она была моя-моя детка. Она была - я. Ее... ну, вот не было как отдельной ее. Она была часть меня. А теперь - вот ничего фактически не происходит, но я просто чувствую, что она отделяется, что она встала на ту дорожку, по которой уходят от родителей:((((( Мама говорит: "Ничего, лет через 15 она вернется - ты же вернулась". А мне так горестно-горестно:(((( Ыыыыыыыыыыы:(


III. Ну и еще. Меня очень часто просят перепостить информацию о сборе денег на лечение ребенка или взрослого. Простите, но я не могу это делать. Я ничего не понимаю в сборе средств. Я не понимаю, простите, как отличить мошенников от действительно нуждающихся в помощи людей. Я не умею отслеживать прохождение денег, отчитываться тем, кто деньги перечислил... Поймите, это отдельная тяжелая работа, которой надо учиться. Я не умею заниматься этой работой. Есть Оля Эйприлвич, есть Таня Фру-Фру - они профессионалы, они удивительные. А я - нет. Я не могу себе позволить тупо перепостить ссылку, а потом не суметь ответить ни на один вопролс тех, кто перечислил деньги. Я не могу себе позволить волонтерства - это плохо, но я не могу. Что могу - делаю. Но я не буду своими непрофессиональными действиями дискредитировать саму идею благотворительности - а это рано или поздно произойдет, если я буду просто бездумно постить просьбы о сборе средств. Сорри.


Ну и, напоследок - а как у вас дела? Как лет о прошло? Чего хорошего делается, а, а?:) Рассказывайте, пожалуйста:)

ЗЫ: "Искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с)

ЗЗЫ: Люди и френды, а нет ли среди вас граждан, понимающих в продаже Инет-рекламы? Не креативщиков, а именно правильных продавцов рекламы, разбирающихся в рынке? Очень мне консультация нужна, ага

Ghbdtn-ghbdtn^)))) В смысле - привет-привет:))))


"Вот стою я перед вами, простая русская баба"(с) и сильно извиняюсь. Но просто сначала ЖЖ не работал, потом я в Юрмалу уехала, потом я из Юрмалы вернулась с чудовищным бронхитом, ну и в общем вот.


И вместо того, чтобы рассказать чего ни то бодрое и интересное, я буду вопросы задавать, сорри. Это будет пост вопросов, да.


Люди и френды!


1. Астма моя как-то совсем того-с, охамела. И потому врачи мне сказали, что даже если я не буду курить - то шансы мои как-то еще пожить не сильно велики. А если буду - то и дохлой мухи они за меня не дадут. А так, чтоб вы понимали, я - наркоманка по части курения. То есть я не покуриваю - я курю по 2-2,5 пачки в день. Курю 20 лет уже (бля, какая я старая, хули я такая красивая при этом, гы). Курю остервенело. При мысли о бросании курить мне хочется начать кататься по полу и визжать. Поэтому все, кто мне желает написать "а я взял(-а) и бросил(-а) - не пишите, ничего, кроме реактивного психоза, вы у меня не вызовете. А я, знаете ли, и без психоза - хамка. И все, кто хочет написать про гомеопатию - тоже держите себя в руках. Я в нее до такой степени не верю, что из одной вредности помру. А те, кто хочет мне написать про Алана Карра - летят самолеты - привет Мальчишу идите нахуй сразу, в киоски новый Космополитен завезли.


Теперь вопрос. Кто знает реально действенное что-нибудь для бросания курить, а, а? Вот есть какой-то препарат "Champix", например - кто ел, чем кончилось? Или вот в юности мне как-то током по ушам били (прости Господи, 90-е были удивительным временем) - так я не курила, пока не напилась и в карты не проиграла... Ыыыыыыыы:)


Короче, пока я придумала только одно - я пойду к психологу и пусть он меня научит захотеть бросить курить. Потому что я не хочу, чтоб вы понимали. А вы со мной пока делитесь, плиз - есть какая ни то методика хитрая, а? Но кто напишет "самая хитрая методика - взять и бросить", тот нахуй пойдет забаненным, ей-ей.


2. Из бросания курить вытекает следующий вопрос - по моим наблюдениям, в среднем бросившие курить прибавляют 12 кг. При моем мелком росте и общей суетливости - это пиздец. Я стану буйнопомешанным мопсом. Потому - есть ли у кого какой ни то диетолог (вот те, кто сейчас хочет написать "не жрать" - он сразу идет туда, куда пойдут советчики "взять и бросить", который нормальный врач, который не Мухина, не Волков и не другие конвейерные маньяки. А врач, который бы понимал специфику метаболизма бросающего курить человека + умел бы ориентироваться в специфике чего-то (ХЗ, чего) каждого конкретного человека.


Если вас жаба душит делиться диетологом публично - делитесь в личке, плиз, плиз.


3. Мой жизненный опыт говорит, что все люди, которым тяжело бросать курить, становились в процессе бросания мрачным злобным говном. А я и так, чтобы вы понимали, мрачное злобное говно. И я готова в этой точке понадеяться на мудрость мамы, подруг и бойфренда(-ов). Но у меня дщерь входит в переходный возраст - и наша обоюдная ебанутость может плохо кончиться. Поэтому делитесь - а как вы справлялись с неконтролируемым раздражением, когда бросали курить, а?



Ну вот как-то так, да. Спасите-помогите. И, это... "искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с), да

Плач Ярославны или То ли лыжи сломались, то ли я ебанутый...

Иногда я разговариваю с людьми и чувствую, что сейчас окосею от умственных усилий. Вот окосею - и все.

Тут вот ЖЖ поломался, потому высокодуховненькие делятся со мной свими метаниями в ФБ. Обычно это выглядит так:

    •  
      БАРЫШНЯ: здрвствуйте вам! У меня к вам вопрос
       
  • БАРЫШНЯ: вы же связаны с киношкой? в профессиональном смысле? ("С "киношкой"!!!!!! С "киношкой", блять! Надо запомнить, что нахуй имеет смысл посылать еще в этот момент" - лестничное остроумие А.Р.)

  • БАРЫШНЯ: а в курсе что нынче в предпродакшене? аке проекты.. и кого?
    •  
      извините что я так.. прямо. просто без помарок и купюр.. ("Без помарок и купюр.... Застрелите меня кто-нибудь... А потом внимательно проследите за всей простотой и прямотой дальнейших вопросов Барышни" - А.Р) захотелось у вас спросить..
       
  • <input ... >
    •  
      Вы....ээээ.... простите, спросили что-то настолько не ясное, что ответить на ЭТО невозможно. Что значит "аке проекты.. и кого?"? И чего лично вам интересно и нужно?
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ой
    •  
      аке.. это спросил ноутбук
    •  
      он чудит с буквами
    •  
      клавиатура старенькая
    •  
      я спросила, про "какие нынче"проэкты задумались.. в курсе ли вы.. а мне лично интересно поузнавать и постучаться на продакш ко внятным людям..("Блять. Ко внятным... Блять. Блять" - А.Р.)
    •  
      а вам пишу.. потому что..так почувствовала.. что можно спросить.. и получить какой-то
    •  
      ответ..
       
  • <input ... >
    •  
      А вы кто? И чем вы можете быть полезны внятным людям? Что кому задумалось - никто никому не отчитывается, а разных проектов в запуске у разных людей довольно много, хоть и кризис. Вы очень юная, видимо. Я же не мальчик, чего вы со мной кокетничаете и намекаете? Сформулируйте вопрос нормально, а? Меня, конечно, можно спросить - но это если спросить, а не понамекать неизвестно на что
       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:  
    •  
      Анна.. ну что же вы. я не кокетничаю. просто аккуратничаю. эх..
    •  
      как-то вы накинулись. извините что потеребила. ("Потеребила она меня... Вот как это называется..."  - лестничное остроумие А.Р.)
  • <input ... >
    •  
      В смысле - если хотите внятных людей, сама научитесь для начала быть внятной. Это я не с целью нахамить, это я силюсь понять, вы про что вообще?!
    •  
      Никто на вас не накинулся. Почитайте все, что вы написали, и попробуйте представить, что из этого текста может понять человек, который про вас не знает вообще ничего

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ок
    •  
      извините.

       
  • <input ... >
    •  
      Барышня, трудно вам, наверное. Сами наневнятничали, сами обиделись... Реально тяжело так жить

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
     
     
    ну что же вы. я ни на что не обиделась. такой рецептор отсутствует. просто решила дальше не теребить вас.. ("То есть первое "потеребила" не было случайностью. Меня реально потеребили" - лестничное остроумие А.Р.) раз немного грубо вышло и "невнятно".
     
  • <input ... >
    •  
      Ну, тогда я спрошу. 1. Вы кто - профессионально, в смысле? 2. Что такое "вменяемые люди"? 3. Чего вы хотите и зачем интересуетесь? 4. Вы хотите как-то попробовать себя в кино? Тогда в каком качестве? 5. Вам нужна моя помощь или консультация? В каких вопросах?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
    1. говорю же.. не зря я к вам.. понимающая. 2. ежели б я начала именно с этого: "Анна здравствуйте, я Аня.. и вот чего вам пишу..", то наверное это было бы еще большей смело-наглостью.. а так.. я просто аккуратно подбиралась.. ну честно. 3. понимаю, что нога об ногу тут мять ни к месту.(Видимо, когда теребят - тогда мять неуместно - А.Р)  5. (цифра четыре западает в ноутбуке.. - я режиссер. работаю сейчас на Дожде.. шесть. внятные..это те, у кого можно научиться.. что-то подсмотреть, спросить.. и суметь самой после.. 7. да.. в кино очень хочу. и в качестве исполнителя, и в качестве ученика режиссуры. у меня был проект с ленфильмом пару лет назад. это конечно другие ощущения, нежели работать на тв. ну я к любой работе, как к практике.. восемь. ("Бля, где восемь, откуда восемь???!!!!  Это я, Пятачок, спасите-помогите!" - А.Р.) искренне удовольствуюсь, что пишу вам. (Вот "Искренне удовольствуюсь, что пишу вам" - надо запомнить и писать знакомым разным, пусть и они окосеют - А.Р.) и конечно, хотелось разузнать, как вновь подступиться к полному метру..
     
  • <input ... >
    •  
      Подступиться к полному метру можно только тогда, когда вы зачем-нибудь нужны полному метру, уж простите. Вы можете, наверное, пристоиться администратором на съемочную площадку - но нужно понимать, что это три копейки и нулевой карьерный рост. Особенно при вашем характере (сорри, он считывается по вашей манере вести дискуссию, в вас слишком много неуместного кокетства и слишком мало азарта). Хотите быть режиссером и "учеником" - что вам мешает пойти и поступить во ВГИК?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: 
     
    ух. что-то уже о каком-то кокетстве мне непонятном идет второй раз речь. аккуратность и кокетство разные вещи. извините.. у нас кажется с вами разница перевода. спасибо, что немного мы побеседовали. Доброй ночи.


    В общем, как вы поняли, я же еще и говно.
    И вот каждый день вот такое, какждый день.
    Вот некоторые скажут, что я злая, но я скажу: я, сука, святая.
    Но сил моих нет.

    Вот, пожаловалась в честь заработавшей уютненькой.


    Всем привет:) И это... как там... "Я искренне удовольствуюсь, что пишу вам", да:)

     
 

Люди и френды!

История следующая:


"Я хороший (вроде бы), но глухой дизайнер. Не совсем глухой, однако работать в офисе со мной уже неудобно. Осенью я уволилась с работы в Москве, вернулась в родной Нижний Новгород. И обнаружила, что прежних знакомых уже нет, а новые связи наработать я не могу. Московские заказы от старых клиентов, с которыми уже не надо встречаться и что-то обсуждать голосом - нечастая радость. В родном же городе найти внештатный вариант пока не получается, заказчики требуют личных встреч, и при любой попытке устроиться в офис (в конце концов, я умею вовремя кивать и улыбаться, а задание все равно будет в письменном виде) - после просмотра резюме и портфолио получаю ответ "Ну, мы же вас не укупим!".
> > > > В общем, сижу прекрасная, злая и голодная :)
> > > > По большом счету, мне нужно дотянуть до операции, которая будет осенью и сможет вернуть мне часть слуха."

Дополнительно: "Если кратко и основное:
дизайн любой полиграфии (от визитки до наружной рекламы) и сайтов; дизайн и верстка многостраничных изданий; разработка логотипов и фирменного стиля; рекламные концепции и слоганы; иллюстрации".


Я в дизайне - как свинья в апельсинах. И знакомых, хоть как-то с дизайном, у меня нет.

Поэтому спасайте-помогайте. Может, у вас есть полезный совет. А может, и работа для барышни.

А, а?

ЗЫ: знающий и понимающий человек, позырив портфолио, сказал, что "барышня роскошная". Так что "налетай-торопись".

Про проблемы - 1.


Предлагаю следующий формат взаимоотношений:

- В каждом посте наличествуют три анонимные(!) проблемы - т.е. обходимся без дополнительных вопросов
- После вопроса я пишу свое мнение.
- А вы, если у вас есть свое, тоже пишите:) Номер вопроса только рисуйте, чтобы путаницы не случилось.
- При этом "владелец" проблемы должен понимать, что ни я, ни комментаторы ни в каком месте не психологи ( я думаю, что единственному известному мне прекрасному психологу в моей френдленте - Юле ulitza  вполне хватает платных консультаций, поэтому мы, халявщики, ее не интересуем ни разу. Соответственно все, что тут говорится - это просто "опыт, сын ошибок трудных"(с)
- Я очень люблю поржать и вообще неприлично цинична для женщины, но в данном случае идиотские и не-идиотские шутки буду удалять - давайте исходить из того, что легко ржать над проблемой, находясь вне нее, но не внутри нее. И еще - можно быть жестким, но нельзя быть хамом. Давайте беречь людей и не изгаживать им существование окончательно.



1. "Вот есть баба (я), вот ей хочется родить (39 уже, как-никак), и даже есть от кого.

но тот человек категорически детей не хочет, хотя бабу знает стотыщмильонов лет, и знает, что никакие алименты, или еще что ей не нужны.

не хочет, потому, что - "как же я буду жить и знать, что где-то там мой ребенок?"

баба может его обмануть,и сказать, что все в порядке, спираль-таблетки, но она тоже - недобитая интеллигентка, и считает, что обманывать нельзя

вот что ей делать?"


Мне тоже кажется, что обманывать нельзя. Но мне так кажется не про мужчину, а про ребенка. Не потому, что я без нежности к мужчинам. Я как раз наоборот. Но просто если человек о чем-то не знает - то и не знает и это никак не является проблемой. не знает он, что у него ребенок есть - и не надо. А вот ребенок точно будет знать, что у него был папа. И? Ну, в 5 лет ему можно будет сказать, что его папа и бабушка-дедушка с папиной стороны были летчиками-испытателями и погибли во льдах Юпитера. А в 15? А в 25? Никогда, никогда, никогда ребенка не устроит история: "Я тебя так хотела, что родила от одного там, неважно, забудь". Ребенок в один прекрасный день захочет идентифицироваться  - а значит, захочет знать своего отца. Я вот со своим папой поехала знакомиться в 25 лет, когда забеременела. Мне это было очень важно. У меня без этого паззл не складывался. Отец и мать - это те слон, черепаха и еще кто-то там, на которых держится все ребенкино ощущение себя - даже если ребенку 50. Без этого душе некомфортно - как телу было бы без руки и ноги. Ребенок может об этом не сказать (если пожалеет вас), может не додуматься (ну, нужно иметь достаточную степень невротичности и умения самокопаться, чтобы это понять), может не разрешать себе об этом думать. Но это всегда будет инвалидностью. Посему при любых раскладах, как по мне, главное - это согласие мужчины хоть на что-то, хоть на то, чтобы ребенку можно было сказать: "Твой папа - Кузя Тапочкин, мы можем с ним пообедать". Хотя бы на это.


2. "Я себя ненавижу, а надо учиться себя любить. Как быть?"

Заняться чем ни то полезным. Все мои знакомые успешные в разных смыслах этого слова люди, я уверена, никогда не задумывались над такими проблемами. Им некогда потому что выращивать и выкармливать рефлексийных тараканов. Устройте свою жизнь так, чтобы что-нибудь создавать - и сначала вам некогда станет думать про "как я к себе отношусь", а потом вы сами собой начнете к себе относиться хорошо - человеку вообще свойственно хорошо относиться к созидателям. Доморощенная психология губит человечество, ей-ей. Как только задумались "А люблю ли я себя" - сразу резко идите и забивайте гвоздь. Делайте зарядку. Учитесь играть на пианино. Делайте работу раньше, чем ждет заказчик. Все, что угодно - только никогда не разрешайте себе думать идиотскую мысль "а как я к себе отношусь". Блять, так же, как и ко всем остальным: уважаете за поступки и не уважаете за пустопорожний пиздеж.


3. "Мой мужчина меня любит, холит и лелеет, но чем дальше тем меньше хочет. спим в одной кровати как бящие старикашки. Как вернуть страсть по вашему?" 

В этом вопросе я сомнительный советчик. Потому что не склонна к долгой семейной жизни. Но как человек, имеющий все же опыт достаточно долгой совместной жизни, имею сказать печальное. Лично для меня первый признак, что любовь уходит - уходящее желание. То есть я могу до остервенения любить мужчину, но если я его перестаю хотеть - значит, я начала его разлюблять и скоро все кончится. Ну, может какое ни то добрососедство начнется - но это не мой метод, я в добрососедстве и "мы же все-таки родные люди" не живу. Но любовь-любовь скоро кончится. Попытка встряски такого нехотения у меня тоже в загашнике имеется. Мы встряхнули мое нехотение расставанием на полтора года. Через полтора года, поехав вместе отдыхать, перешли во взаимном желании все грани разумного и вообще ах. Вернулись в Москву. Не знаю, что там стало с ним (не спрашивала), но мне после первой же московской встречи стало ясно, что "обстоятельства непреодолимой силы" опять утопили все мое либидо.
Короче, мой опыт про "больше не хочу" - это всегда опыт про "скоро разлюблю".
Но я могу быть не права, потому что я - это я, а вы и ваша семья - это вы и ваша семья.
Но я не знаю, что делать, если желание секса уходит. Вернее, знаю - уходить вместе с ним - но не факт, что мой опыт верный. Но при этом в романтические ужины при свечах и в стриптиз в новых чулках я, прости Господи, не верю ни разу. Желание настоящее потому что вообще не про это. Извините.


Это вот то, что думаю я. Теперь рассказывайте, что думаете вы, ага

Про всякие глупости.

Про Китай, чесслово, завтра продолжу. Сегодня про глупости.


1. Про Фейсбук. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, простите меня те, кого я не френжу на Фейсбуке. Но я там дружу только с людьми, с которыми я знакома в реале или, в редких случаях, с людьми, с которыми я так долго общаюсь он-лайн, что они мне уже как родные. Ну, то есть ФБ для меня это доска объявлений, из которой я узнаю, что А. уехала в очередную командировку, Г. выкопал любопытную инфу про кино, К. написал очередную статью, у Ш. все хорошо, несмотря на то, что она на все лето усвистала в Питер итыды. Ну, т.е. мне не надо им всем звонить и выяснять, живы ли и чем заняты. Я узнаю все это за 5 минут за завтраком. Если эта необходимая для моего душевного комфорта инфа будет перемежаться с пусть даже прекрасными рассказами о жизни неведомых мне людей - ФБ потеряет всякий смысл, а выяснение, что происходит с близкими мне людьми начнет по-прежнему отъедать мои мозг и время. А мозг, время и сиськи - мой главный дефицит. Так что сорри, ничего личного, не обижайтесь, пожалуйста.


2. Как я есть любитель бодро поржать, то вот вам мой любимый ютубовский ролик:




3. У меня информационный кризис. Пожалуйста, присоветуйте мне свои любимые дневники, а? За беллетристику типа Славы Сэ и Епрст 2000 буду убивать мухобойкой с ходу. Мне бы чего интеллектуально и (или) эмоционально содержательного, а не красиво оформленной песни Паши Кашина. А, а? Делитесь, плиз.

4. А вот вам моя любимая песня и мой любимый номер Цирка дю Солей. Рыдаю, как портовая блядь. Качество - пиздец, сорри.



5. У меня предложение по улучшению жизни. Вот давайте, если у вас есть какая ни то проблема, вы про нее расскажете - а я про эту проблему сделаю пост, поведаю. чего я про нее думаю и попрошу совета общественности. Авось жизнь полегчает, а? Если хотите, можно анонимно (у меня скринятся анонимные комменты) или в личку. Давайте улучшать как-то хотя бы собственную жизнь, а?

Люблю, целую.

КИТАЙ - 6. Гуйлинь.


Спасибо большое-большое еще юзеру malloredus . У меня теперь аж на 2 года аккаунт оплачен:) 

Прежде чем рассказывать про Гуйлинь и Яншо, я хочу их показать. Вот просто показать.



Collapse )

Про Китай - 5. Ченду.


Женщины мира, плачьте и завидуйте. 150-килограммовая панда рожает 100-граммового детеныша. Да вот, да? При таких раскладах я бы три раза в день рожала. При этом мелкую лысую мелочь панда не всегда готова признать своим ребенком. Поэтому панденышей у мамы забирают, пока она их за бамбук не приняла, а возвращают по очереди: из двух (а больше не бывает) новорожденных до мамы-панды достукивается один (наиболее жизнеспособный). Поэтому ей дают одного, она кормит, потом его подменивают на второго, мама-панда разницы не понимает и вот так вот выкармливают обоих: жизнеспособного и панду-русского интеллигента. Потом их от мамы опять забирают - потому что на деньги Луи Вюиттона к каждому малолетнему панде приставляется по два китайца в белых халатах.

С мамой мелкому панде тяжелее, чем с китайцами. В этом я убедилась, но не сфотала - потому что обомлела и пищала. Значит, так. Одна мама-панда трепала неизвестно за что мелкого панденыша. За что - мы с СП не усекли, потому что подошли в процессе трепки уже. Панденыш по ходу трепки описался. Т.е. он было начал задумчиво писать, но тут его мама перевернула на спину, в результате чего он стеснительно, но обильно  описал и себя, и ее. Мама покатила его (как мы уже знаем, панды вообще не ходят и не носят ни себя, ни других там, где можно катить) куда-то вдаль. По ходу панденыш вырвался и стал пытаться залезть на дерево. "Да ты опух, что ли" - очевидно сказала мама, сдирая его с дерева за шкирку. Панденыш полежал - и опять полез на дерево. И так раза три . На четвертый панденыш все-таки на дерево залез. Мама уныло положила голову на лапу и сказала. Вот чтобы вы понимали, насколько очевидны эмоции пандовых лиц и рыков - не включенный абсолютно даже в человечьи тексты СП в этот момент сказал: "Ты понимаешь, ты понимаешь, что она сказала? Она сказала: "Да делай ты что хочешь. Тебе жить". И мама-панда натурально так и сказала. Мстительный мелкий панда подкрался к ней и дал ей лапой по лицу. И убежал назад на дерево. Все это я не сфотографировала. Потом у что это было так, это было так, что я не помнила ничего вообще, не то чтобы про фотик.

Остальные мелкие панды жили в одном вольере под присмотром китайцев. Сначала вышел на волю один мелкий панда. Он начал лезть на большую такую бревенчатую фигню.



Он лез-лез-лез. И он так лез.... Вот если у вас есть дети - вы помните. как они куда ни то лезли года в полтора? Вот он вот так лез. Тут я опять не фотографировала, короче. Потом, когда он доверху долез - он не смог слезть. И он так боялся, и даже боялся проорать китайцам в белых халатах, что вон чего случилось. И он такой был ребенок, такой ребенок, что даже китайцы-зрители (а зрители кроме нас с СП были только китайцы, как я уже писала, в китайской провинции - внутренний в основном туризм, белые там редкость), даже китайцы, которым  похуй все, включая себя самих, стали звать китайцев в белых халатах и уговаривать их снять бедного ребенка с такой высокой хуйни. Пока кит айцы в белых халатах снимали одного мелкого панду с хуйни, еще три мелких панды залезли на дерево. Вернее, так: один совсем залез - так, как и сам не ожидал. Второй залез так нормально. А третий уже было полез, но один китаец стащил его с дерева. КАК ОРАЛ ЭТОТ ТРЕТИЙ!!!! Он так орал, что мне захотелось срочно забеременеть, родить тройню и снимать ее с лестницы на детской площадке. Он орал, как человеческая детка с характером. Не, чтобы вы понимали - детей я люблю только своих и Ляле-Гонсалесовых. Я вообще не склонна. Но панда - зверь, который будит в тебе лучшее, если оно вдруг в тебе есть

Ну и в общем я бы не сказала, что первому панденышу было удобно так высоко. Он ворочался и возмущался. Но в этот момент жалко было только китайцев в белых халатах - потому что было тупо не ясно, как. как они будут его оттуда снимать. Да.



Причем ему, поросенку, и висеть-то так было неудобно. И когда он ворочался - было страшно, что он свалится. А ворочался он все время. Ну. то есть чисто человеческий детеныш. А дети - свиньи, как я не устаю повторять.



Ну и еще в заповеднике есть ред панды. Нереально красивые и мне из всегда очень хотелось зазырить - но по сравнению с гигантскими про ред панд и сказать-то нечего. Если гигантские - великое чудо, то ред панды - ну зверики себе и зверики.



Ну и напоследок. Недалеко от заповедника панд в Ченду  - зоопарк. Я туда захотела, потому что во-первых, я больная на голову на террариумах, во-вторых, в зоопарке Ченду есть белый тигр - а я его не видела. Таки вот. Люди и френды. Если вам дорога ваша психика - не ходите в зоопарк Ченду. Это концлагерь. Ничего страшнее я не видела. И видеть не хочу. На этот зоопарк Вюиттон с Кембриджем денег не дают, че. И фотографии я вам даже не покажу. И сделать с этим, судя по уровню коррупции в Китае, ничего нельзя. Просто - не ходите туда.


АПД. А! Забыла. Вот я меряю жопорукую сувенирную шапку в жопорукой сувенирной лавке. Чтобы вам было понятно - в этом вылизанном заповеднике были самые лучший сувениры во всем мною виденном Китае. Смотрите и плачьте

КИТАЙ -4. Ченду

 

Эля elvi_c , спасибо вам большое:) Пожалуйста, скиньте мне в личку номер вашего т елефона, чтобы я могла вернуть вам деньги, а то не будет мне покоя, а, а? Пожалуйста. И спасибо:)

Вот благодаря чудесной-чудесной Эле демонстрирую панд.

Это панда-подросток вышел поутру пожрать:



Чтобы все было окончательно понятно, сообщаю:

1. Панды с нереальной скоростью чистят бамбук. В лапе держат - зубами чистят. Причем лапа у них енотья, т.е. почти обезьянья. Ловкая-ловкая. Жрут они бамбук с хрустом и так быстро, что вокруг только успевают организовываться кучки бамбуковых ошметков.

2. Конкретно этот панда сидел с лицом панды, который точно знает, что за него башляют кучи западных фондов - и за это некий китаец носит ему бамбук. Когда кучка бамбука кончилась - этот панда осмотрелся, узрел неподалеку другую кучку, долго думал, даже делал некие попытки встать на лапы, чтобы дойти до соседней кучки бамбука. Потом он передумал вставать на лапы, лег на землю и, зараза, ПОКАТИЛСЯ к соседней кучке. В этот момент наступил мой первый восторг - потому процесс я не сфотала. Но он, паразит, покатился. Это надо было видеть. Я пищала.



Когда панда докатывается до новой кучки бамбука, он немедленно начинает производить в голове своей геометрию. Он высчитывает, как бы ему так упасть, чтобы не совсем упасть, а на что ни то облокотиться. То есть ем у надо не то чтобы сидеть, и не то чтобы лежать, а так почти-лежать, чтобы удобно было жрать бамбук. Вот как мы с вами так подкладываем себе диванную подушку так хитро, чтобы не только лежать и Хауса смотреть, но и сидеть и семечки жрать.




Отдельным пандовым отщепенцам, как вы видите, геометрия не дается. Поэтому они брякаются в корне не верно и облокотиться им не на что. Это большое интеллектуальное горе. Потому что дальше панде надо думать, как ему так хитрожопо перекатиться, чтобы никуда не вставать, бамбук рядом и есть на что опереться. Так куется пандин интеллект.

А если вы ленивая свинья и пришли  в заповедник панд позже 10, то потолок вашего пандо-познания будет выглядеть так:





А дальше начались пандо-дети. Тут я буду больше писать, чем показывать, потому что ну кончился мой цинизм на корню и начались причитания девичьи.

Мне лень все это под кат убирать, потому пойду про пандо-младенцев отдельным постом писать

КИТАЙ - 3. Ченду.



МАГАЗИНЫ.

Не, ну я съездила в фирменный магазин с шелком. Я ж еще не знала, что Китай - большой Черкизон. А вы даже время не тратьте. За 40 баксов вам  будут пытаться впендюрить что-то кривое с висящими отовсюду нитками, за 300 - что-то ровное, но такой расцветки, что приличная баба не нацепила бы на себя этот колхоз даже в 1963 году.

Если вы зависли в Ченду  и вам захотелось сходить в магазин - поезжайте в японский супермаркет. Это японцы что-то в Ченду долго строили (и до сих пор строят) и наотрез отказались носить то, что носят китайцы, и есть то, что продают в китайских магазинах. И для них специально выстроили большой человеческий супермаркет с южнокорейскими и японскими едой и тряпками. Кроме того, там есть нормальный человечий бар, в котором можно выпить нормальный человечий Космополитен или там Мохито, а так же дорваться до кофе (плохого - но кофе). Опять же - там всякие сумки люксовых японских и южнокорейских марок. Я т ам маме сумку купила. За мной бежал весь отдел и на пальцах объяснял, что эта сумка - единственная во всей Сычуани. Не знаю, насколько греет маму эта новость, но сумка хорошая. И вот еще что: будьте готовы к тому, что карты там принимают, но так как делают это раз в 10 лет, то на оплату картой вы убьете около часа. Китайцы будут бегать, орать, уговаривать вас поискать налик, искать женщину с ключами от кассы, в которой можно платить картой, потом искать женщину, которая умеет с этой кассой обращаться, потом еще много кого искать - короче, готовьтесь.

ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

Если в ваших планах Ченду - то планируйте прилететь туда рано утром и улететь вечером после ужина. Больше одного дня в Ченду делать нефига. Я вот жалею, что я полтора дня на него потратила. Единственный и безусловный плюс Ченду - заповедник панд. Все. Это утром. Еще пол дня - чтобы пообедать и поужинать. Потому что в Китае надо есть. Всегда. везде и много. Все.

Будьте готовы к тому, что в любом хорошем отеле с вас сразу потребуют залоговую сумму (на случай, если вы оторвете от кровати картину с богомолом и бамбуком или будете звонить в Америку долго-долго). Залоговая сумма - 500 юаней, это где-то около 80 баксов. Как только вы перерасходуете эту сумму (а если вы, как я, немедленно требуете принести в номер бутылку Моета с Шандоном - то перерасходуете вы ее сразу и почти в 2 раза) - вас побегут искать по всей округе десятки китайцев. Реально испуганных. Им, бедным, луче сразу отдать все, что вы потратили - а то у них инфаркт будет. Про перерасход переживают только в провинции (на Хайнане и в Макао - нет), но залоговую сумму хотят везде


Ну и, наконец, ЧТО ПОСМОТРЕТЬ

Начнем с неинтересного - Ченду был первым и последним городом в Китае, в котором нас развели зырить на монастырь и храм. Если вы не были в других странах ю-в-а - то сходите, посмотрите, конечно. Если были - то не ходите. Если вы были в Бирме - то даже и не думайте ходить.

Потому что убогонький такой новодел. Ну вот новодел-новоделыч. Монастырь был действующий. Там даже сидел монах с лицом хитрого лейтенанта китайских спецслужб и гадал китайским телкам. Я тоже погадала (потому что я во всех таких странах гадаю у всяких прихрамовых гадателей - имею сказать, что все они жулики, хотя бирманский хиромант однажды меня все же удивил немного). По итогам гадания монах-лейтенант сообщил, что для улучшения всего я немедленно должна купить 2 вагона всякого говна в монастырской лавке. Ха-ха-ха,  - сказала я лейтенанту - разводите дальше ваших китайских влюбленных балбесок.

А! И вот еще что. В лавке при монастыре есть лавка, а в ней картонка. На которой написано вот как у нас в церквях что-то вроде "такая-то свечка - столько-то, побольше - столько-то". Будьте осторожны. Потому что я попросила себе свечку за 60 юаней - и мне дали 8 огромных неподъемных пакетов неизвестно чего. Из лавки мы с гидом просто выпали - она выпала, потому что мелкая и ей было тяжело тащить половину пакетов, а я выпала от хохота, представив себе, какое сейчас будет лицо у СП, который с нами в лавку не ходил. Ооооооооооооооооо, какое у него было лицо!!!!! Оооооооооооо, как он сказал: "Это ты сувениры купила?! С собой, в Москву?!". Это было просто счастье какое-то.

Короче, так: в монастыре можно загадать желание. Для этого надо взять одну такую ароматическую палочку толщиной с палку от швабры, вставить в здоровенный мангал, зажечь и помолиться. Потом надо взять три  цветные огромные палки, каждая толщиной с веник (я вот не шучу и не преувеличиваю) и поджечь их (то еще занятие - гореть эти палки не очень хотят, но при этом очень пачкаются - розовые пятна с морды и рук я смывала до самой Хайнани). Потом взять еще одну огромную ароматическую палочку, три раза поклониться и загадать желание. И так (барабанная дробь) 14 раз. Цена зависит от толщины и огромности палок. То есть это мне выдали 14 комплектов довольно крупных палок. Я еще порывалась пойти купить самый дорогой комплект за 80 юаней, дабы позырить, какие такие бревна мне за них выдадут, но ужас на лице СП остановил меня. Поэтому я сожгла один комплект, а остальные 13 впарила монаху-лейтенанту. Кажется, он был не рад.

А в храме было совсем скучно. Он недействующий к тому же был. Тут мы решили завязать с храмами на все оставшееся путешествие. Я-то вообще очень люблю храмы любой конфессии и меня оттуда палкой не выгонишь. Но китайские храмы - это унылый новодел с точки зрения архитектуры и мертворожденное заведение с точки зрения веры.

Ну и - панды:) Мимимимимимимимимимимими

К пандам надо ехать рано утром, часам к 9. Потому что в это время они едят. А днем они спят. Попы спящих панд - это тоже прекрасное зрелище, но ехать все-таки лучше утром.

Заповедник вылизанный-вылизанный. Потому что каждую панду кто-нибудь содержит - Кембридж там или Луи Вюиттон. И содержит нефигово, прямо скажем.

Панды - они такие панды:))))))) Даже СП, которому зоопарка на работе хватает и который сроду не был замечен в любви или хотя бы в минимальном интересе к зверушкам - даже он замер, обомлел и стал маленьким мальчиком. Я уж о себе молчу. Единственный минус происходящего - самое мимимимими-прекрасное я не сфотографировала. Потому что впадала в такой экст аз, что забывала фотографировать. Ну и вот. Сорри .

Мы говорим "Панда", подразумеваем - "добродушие".  Потому что панда - он из самого гениального в мире мультфильма, из кино, написанного гениальным сценаристом - но не с этой планеты по-любому. Я читала, что панда может быть агрессивным в живой природе. Но вот смотришь на него - и пиздец, так не бывает. Даже у зайца есть в лице некая фига в кармане. У всего живого, даже у гребаной тупой гупии в аквариуме первоклассника есть затаенное паскудство в лице. Но не у панды. Не-агрессивность панды такова, что, кажется, у живого такого не может быть вообще никогда. И потому панда кажется придуманным гениальным аниматором мультом, а не живым существом. Панда - самое светлое из того, что я видела на свете. Светлее Форреста Гампа.  И это не потому, что панда - дурак.

Панда вообще не создает впечатления глупого животного. Панда - умный, очевидно. Причем в первые минуты смотрения на панду не очень понятно, как это существо пережило миллионы лет без заповедника, без Луи Вюиттона и без закона о смертной казни за убийство панды. А минут через 15 понимаешь, что даже великая пандина лень выглядит умнее, чем бодрая беготня туда-сюда типо умной с виду ред панды.

То есть прикиньте? Умный - и добродушный. Ну вот как так?

Ой, и при этом панда - эмоциональный нереально:))))))) Я несколько раз слышала, как панда подает голос. И я всякий раз точно знала, про что это он. Я людей-то полтора инвалида видела, чтобы умели так окрашивать свои высказывания. А зверей - так и вовсе никогда.

Это все гигантская панда. Их на земле осталось 2.5 тысячи. Последняя в мире средняя панда по имени, кажется, Сьюзен, или что-то вроде того, умерла лет 5 назад.

И, блин, как незамедлительно выяснилось, я не могу вывесить пандины фотографии без платного, мать его, аккауна. Граждане френды! Я дикая телка из дикого леса, у меня нет карты. Никакой. Не, я знаю, что я лохушка - но нет у меня. Может кто ни то заплатить за мой аккаунт и скинуть мне в личку свой телефон? А я бы вам в течение суток на ваш номер положила эти чертовы 20 баксов, а?


АПД.: Спасибо! Все уже хорошо, за мой аккаунт ни  в коем случае не надоплатить, а то у СУПа уже морда треснет. Треснутая СУПова морда - исключительно приятное зрелище, но не за наш же с вами  счет.