?

Log in

No account? Create an account
Let's get ready to rrrrrrrumble!
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are 20 journal entries, after skipping by the 20 most recent ones recorded in Аничччччка's LiveJournal:

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
Wednesday, September 7th, 2011
5:32 pm
Лытдыбр.
Я пунктиром, потому как в цейтноте.

I. Спасибо всем большое за помощь и комментарии к посту про бросание курить. Я всем обязательно отвечу, просто чтоб у работников СУПа так хуй стоял, как у меня ЖЖ виснет... Невозможно же быренько всем ответить, когда приходится по 10 минут ждать, чтобы страница загрузилась.

Дальше мой первый пункт не имеет смысла читать тем, кто не задумывался о бросании курить.

Чего имею в данный момент:

1. Я переварила, наконец, саму мысль, что надо бросать курить. То есть она у меня внутренней истерики не вызывает. Но бросать курить все одно стремно. Мой гениальный психолог простыл, а потому не мог мне голову поправить. Вот завтра к нему еду - пусть он меня учит хотеть бросить курить.

2. Оказалось, что очень важна правильная поддержка близких. Мои близкие оказались удивительными. То есть все слушают мои "жалобы турка" - и никто ни разу мне не сказал "да ладно тебе, да возьми и брось, да че ты ноешь" итыды. Если я говорю "я не знаю, ехать ли мне к этому врачу, он мне по телефону не понравился" - то мне не говорят "да ты просто тянешь время", мне говорят: "не надо лечиться у врача, который тебя нервирует и который тебе не нравится". И все, в общем, такие милые, что я бы как-нибудь попыталась слить тему, но мне так неловко обмануть вот эти вот их терпение и поддержку - что я, как зайка, заставляю себя не думать "а может, не сейчас" и "а может, и так обойдется".

3. У меня было 3 идеи, как решить вопрос радикально:

- сдаться на месяц в очень хорошую клинику для наркоманов (отмела, потому что там на месяц запрещены все контакты с кем бы то ни было, кроме врачей - меж тем я мать, и я не могу семью на месяц оставить без всяких контактов со мной)

- сдаться в НИИ пульманологии - у них есть специальная программа "отказ от табакокурения" (отмела, потому что первый вопрос, который я услышала в трубке - "нет ли у вас психиатрических проблем?", соединившись с фразой "вам нужно будет купить несколько препаратов" вызвал у меня опасение, что от их экспериментальных препаратов я окончательно отъеду моей и без того плохо держащейся крышкой... а фраза "ну, приезжайте, давайте попробуем" окончательно забила крышку гроба этой клиники... на собачках пусть пробуют, а я бросать собираюсь)

- Пфайзеровский "Чампикс" (отмела, потому что, во-первых, много курящие, судя по всему, не курят, пока его пьют, а как перестают - так пиздец, как опять курят; а во-вторых, от Чампикса падает давление... а у меня и так давление чуть выше температуры тела здорового человека)


4. В общем, план в моей голове пока такой:

- психолог на полгода раз в неделю для поддержки морального духа и для своевременного купирования появляющихся стрессов, дабы не провоцировать курение

- невролог для вменяемой медикаментозной поддержки (не экспериментальной, а вменяемой - витаминчики там, никотинчик...)

- иглоукалыватель для непосредственно бросания (спасибо за советы и координаты, схожу ко всем на всякий случай)

- персональный тренер по йоге 3-4 раза в неделю - тоже на полгода интенсив (вот тут у меня пробел - я пока не знаю, где искать тренера, который бы домой приезжал, да еще и в мои ебеня)

- вменяемый диетолог с песональной программой борьбы с весом все в те же первые полгода

Как-то так, да.

II. Граждане родители! Поутешайте меня:( Щаз попытаюсь объяснить. Дщерь за лето выросла-выросла... И вообще за последние полгода она очень выросла... И вот раньше она была моя-моя детка. Она была - я. Ее... ну, вот не было как отдельной ее. Она была часть меня. А теперь - вот ничего фактически не происходит, но я просто чувствую, что она отделяется, что она встала на ту дорожку, по которой уходят от родителей:((((( Мама говорит: "Ничего, лет через 15 она вернется - ты же вернулась". А мне так горестно-горестно:(((( Ыыыыыыыыыыы:(


III. Ну и еще. Меня очень часто просят перепостить информацию о сборе денег на лечение ребенка или взрослого. Простите, но я не могу это делать. Я ничего не понимаю в сборе средств. Я не понимаю, простите, как отличить мошенников от действительно нуждающихся в помощи людей. Я не умею отслеживать прохождение денег, отчитываться тем, кто деньги перечислил... Поймите, это отдельная тяжелая работа, которой надо учиться. Я не умею заниматься этой работой. Есть Оля Эйприлвич, есть Таня Фру-Фру - они профессионалы, они удивительные. А я - нет. Я не могу себе позволить тупо перепостить ссылку, а потом не суметь ответить ни на один вопролс тех, кто перечислил деньги. Я не могу себе позволить волонтерства - это плохо, но я не могу. Что могу - делаю. Но я не буду своими непрофессиональными действиями дискредитировать саму идею благотворительности - а это рано или поздно произойдет, если я буду просто бездумно постить просьбы о сборе средств. Сорри.


Ну и, напоследок - а как у вас дела? Как лет о прошло? Чего хорошего делается, а, а?:) Рассказывайте, пожалуйста:)

ЗЫ: "Искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с)

ЗЗЫ: Люди и френды, а нет ли среди вас граждан, понимающих в продаже Инет-рекламы? Не креативщиков, а именно правильных продавцов рекламы, разбирающихся в рынке? Очень мне консультация нужна, ага

(101 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Wednesday, August 24th, 2011
5:38 pm
Ghbdtn-ghbdtn^)))) В смысле - привет-привет:))))

"Вот стою я перед вами, простая русская баба"(с) и сильно извиняюсь. Но просто сначала ЖЖ не работал, потом я в Юрмалу уехала, потом я из Юрмалы вернулась с чудовищным бронхитом, ну и в общем вот.


И вместо того, чтобы рассказать чего ни то бодрое и интересное, я буду вопросы задавать, сорри. Это будет пост вопросов, да.


Люди и френды!


1. Астма моя как-то совсем того-с, охамела. И потому врачи мне сказали, что даже если я не буду курить - то шансы мои как-то еще пожить не сильно велики. А если буду - то и дохлой мухи они за меня не дадут. А так, чтоб вы понимали, я - наркоманка по части курения. То есть я не покуриваю - я курю по 2-2,5 пачки в день. Курю 20 лет уже (бля, какая я старая, хули я такая красивая при этом, гы). Курю остервенело. При мысли о бросании курить мне хочется начать кататься по полу и визжать. Поэтому все, кто мне желает написать "а я взял(-а) и бросил(-а) - не пишите, ничего, кроме реактивного психоза, вы у меня не вызовете. А я, знаете ли, и без психоза - хамка. И все, кто хочет написать про гомеопатию - тоже держите себя в руках. Я в нее до такой степени не верю, что из одной вредности помру. А те, кто хочет мне написать про Алана Карра - летят самолеты - привет Мальчишу идите нахуй сразу, в киоски новый Космополитен завезли.


Теперь вопрос. Кто знает реально действенное что-нибудь для бросания курить, а, а? Вот есть какой-то препарат "Champix", например - кто ел, чем кончилось? Или вот в юности мне как-то током по ушам били (прости Господи, 90-е были удивительным временем) - так я не курила, пока не напилась и в карты не проиграла... Ыыыыыыыы:)


Короче, пока я придумала только одно - я пойду к психологу и пусть он меня научит захотеть бросить курить. Потому что я не хочу, чтоб вы понимали. А вы со мной пока делитесь, плиз - есть какая ни то методика хитрая, а? Но кто напишет "самая хитрая методика - взять и бросить", тот нахуй пойдет забаненным, ей-ей.


2. Из бросания курить вытекает следующий вопрос - по моим наблюдениям, в среднем бросившие курить прибавляют 12 кг. При моем мелком росте и общей суетливости - это пиздец. Я стану буйнопомешанным мопсом. Потому - есть ли у кого какой ни то диетолог (вот те, кто сейчас хочет написать "не жрать" - он сразу идет туда, куда пойдут советчики "взять и бросить", который нормальный врач, который не Мухина, не Волков и не другие конвейерные маньяки. А врач, который бы понимал специфику метаболизма бросающего курить человека + умел бы ориентироваться в специфике чего-то (ХЗ, чего) каждого конкретного человека.


Если вас жаба душит делиться диетологом публично - делитесь в личке, плиз, плиз.


3. Мой жизненный опыт говорит, что все люди, которым тяжело бросать курить, становились в процессе бросания мрачным злобным говном. А я и так, чтобы вы понимали, мрачное злобное говно. И я готова в этой точке понадеяться на мудрость мамы, подруг и бойфренда(-ов). Но у меня дщерь входит в переходный возраст - и наша обоюдная ебанутость может плохо кончиться. Поэтому делитесь - а как вы справлялись с неконтролируемым раздражением, когда бросали курить, а?



Ну вот как-то так, да. Спасите-помогите. И, это... "искренне удовольствуюсь, что пишу к вам"(с), да

(329 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Friday, August 5th, 2011
1:18 am
Плач Ярославны или То ли лыжи сломались, то ли я ебанутый...
Иногда я разговариваю с людьми и чувствую, что сейчас окосею от умственных усилий. Вот окосею - и все.

Тут вот ЖЖ поломался, потому высокодуховненькие делятся со мной свими метаниями в ФБ. Обычно это выглядит так:

    •  
      БАРЫШНЯ: здрвствуйте вам! У меня к вам вопрос
       
  • БАРЫШНЯ: вы же связаны с киношкой? в профессиональном смысле? ("С "киношкой"!!!!!! С "киношкой", блять! Надо запомнить, что нахуй имеет смысл посылать еще в этот момент" - лестничное остроумие А.Р.)

  • БАРЫШНЯ: а в курсе что нынче в предпродакшене? аке проекты.. и кого?
    •  
      извините что я так.. прямо. просто без помарок и купюр.. ("Без помарок и купюр.... Застрелите меня кто-нибудь... А потом внимательно проследите за всей простотой и прямотой дальнейших вопросов Барышни" - А.Р) захотелось у вас спросить..
       
  • <input ... >
    •  
      Вы....ээээ.... простите, спросили что-то настолько не ясное, что ответить на ЭТО невозможно. Что значит "аке проекты.. и кого?"? И чего лично вам интересно и нужно?
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ой
    •  
      аке.. это спросил ноутбук
    •  
      он чудит с буквами
    •  
      клавиатура старенькая
    •  
      я спросила, про "какие нынче"проэкты задумались.. в курсе ли вы.. а мне лично интересно поузнавать и постучаться на продакш ко внятным людям..("Блять. Ко внятным... Блять. Блять" - А.Р.)
    •  
      а вам пишу.. потому что..так почувствовала.. что можно спросить.. и получить какой-то
    •  
      ответ..
       
  • <input ... >
    •  
      А вы кто? И чем вы можете быть полезны внятным людям? Что кому задумалось - никто никому не отчитывается, а разных проектов в запуске у разных людей довольно много, хоть и кризис. Вы очень юная, видимо. Я же не мальчик, чего вы со мной кокетничаете и намекаете? Сформулируйте вопрос нормально, а? Меня, конечно, можно спросить - но это если спросить, а не понамекать неизвестно на что
       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:  
    •  
      Анна.. ну что же вы. я не кокетничаю. просто аккуратничаю. эх..
    •  
      как-то вы накинулись. извините что потеребила. ("Потеребила она меня... Вот как это называется..."  - лестничное остроумие А.Р.)
  • <input ... >
    •  
      В смысле - если хотите внятных людей, сама научитесь для начала быть внятной. Это я не с целью нахамить, это я силюсь понять, вы про что вообще?!
    •  
      Никто на вас не накинулся. Почитайте все, что вы написали, и попробуйте представить, что из этого текста может понять человек, который про вас не знает вообще ничего

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: ок
    •  
      извините.

       
  • <input ... >
    •  
      Барышня, трудно вам, наверное. Сами наневнятничали, сами обиделись... Реально тяжело так жить

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
     
     
    ну что же вы. я ни на что не обиделась. такой рецептор отсутствует. просто решила дальше не теребить вас.. ("То есть первое "потеребила" не было случайностью. Меня реально потеребили" - лестничное остроумие А.Р.) раз немного грубо вышло и "невнятно".
     
  • <input ... >
    •  
      Ну, тогда я спрошу. 1. Вы кто - профессионально, в смысле? 2. Что такое "вменяемые люди"? 3. Чего вы хотите и зачем интересуетесь? 4. Вы хотите как-то попробовать себя в кино? Тогда в каком качестве? 5. Вам нужна моя помощь или консультация? В каких вопросах?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ:
    1. говорю же.. не зря я к вам.. понимающая. 2. ежели б я начала именно с этого: "Анна здравствуйте, я Аня.. и вот чего вам пишу..", то наверное это было бы еще большей смело-наглостью.. а так.. я просто аккуратно подбиралась.. ну честно. 3. понимаю, что нога об ногу тут мять ни к месту.(Видимо, когда теребят - тогда мять неуместно - А.Р)  5. (цифра четыре западает в ноутбуке.. - я режиссер. работаю сейчас на Дожде.. шесть. внятные..это те, у кого можно научиться.. что-то подсмотреть, спросить.. и суметь самой после.. 7. да.. в кино очень хочу. и в качестве исполнителя, и в качестве ученика режиссуры. у меня был проект с ленфильмом пару лет назад. это конечно другие ощущения, нежели работать на тв. ну я к любой работе, как к практике.. восемь. ("Бля, где восемь, откуда восемь???!!!!  Это я, Пятачок, спасите-помогите!" - А.Р.) искренне удовольствуюсь, что пишу вам. (Вот "Искренне удовольствуюсь, что пишу вам" - надо запомнить и писать знакомым разным, пусть и они окосеют - А.Р.) и конечно, хотелось разузнать, как вновь подступиться к полному метру..
     
  • <input ... >
    •  
      Подступиться к полному метру можно только тогда, когда вы зачем-нибудь нужны полному метру, уж простите. Вы можете, наверное, пристоиться администратором на съемочную площадку - но нужно понимать, что это три копейки и нулевой карьерный рост. Особенно при вашем характере (сорри, он считывается по вашей манере вести дискуссию, в вас слишком много неуместного кокетства и слишком мало азарта). Хотите быть режиссером и "учеником" - что вам мешает пойти и поступить во ВГИК?

       
  • <input ... >БАРЫШНЯ: 
     
    ух. что-то уже о каком-то кокетстве мне непонятном идет второй раз речь. аккуратность и кокетство разные вещи. извините.. у нас кажется с вами разница перевода. спасибо, что немного мы побеседовали. Доброй ночи.


    В общем, как вы поняли, я же еще и говно.
    И вот каждый день вот такое, какждый день.
    Вот некоторые скажут, что я злая, но я скажу: я, сука, святая.
    Но сил моих нет.

    Вот, пожаловалась в честь заработавшей уютненькой.


    Всем привет:) И это... как там... "Я искренне удовольствуюсь, что пишу вам", да:)

     
 

(190 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Friday, July 8th, 2011
4:09 pm
Люди и френды!
История следующая:


"Я хороший (вроде бы), но глухой дизайнер. Не совсем глухой, однако работать в офисе со мной уже неудобно. Осенью я уволилась с работы в Москве, вернулась в родной Нижний Новгород. И обнаружила, что прежних знакомых уже нет, а новые связи наработать я не могу. Московские заказы от старых клиентов, с которыми уже не надо встречаться и что-то обсуждать голосом - нечастая радость. В родном же городе найти внештатный вариант пока не получается, заказчики требуют личных встреч, и при любой попытке устроиться в офис (в конце концов, я умею вовремя кивать и улыбаться, а задание все равно будет в письменном виде) - после просмотра резюме и портфолио получаю ответ "Ну, мы же вас не укупим!".
> > > > В общем, сижу прекрасная, злая и голодная :)
> > > > По большом счету, мне нужно дотянуть до операции, которая будет осенью и сможет вернуть мне часть слуха."

Дополнительно: "Если кратко и основное:
дизайн любой полиграфии (от визитки до наружной рекламы) и сайтов; дизайн и верстка многостраничных изданий; разработка логотипов и фирменного стиля; рекламные концепции и слоганы; иллюстрации".


Я в дизайне - как свинья в апельсинах. И знакомых, хоть как-то с дизайном, у меня нет.

Поэтому спасайте-помогайте. Может, у вас есть полезный совет. А может, и работа для барышни.

А, а?

ЗЫ: знающий и понимающий человек, позырив портфолио, сказал, что "барышня роскошная". Так что "налетай-торопись".

(118 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Thursday, July 7th, 2011
2:03 am
Про проблемы - 1.

Предлагаю следующий формат взаимоотношений:

- В каждом посте наличествуют три анонимные(!) проблемы - т.е. обходимся без дополнительных вопросов
- После вопроса я пишу свое мнение.
- А вы, если у вас есть свое, тоже пишите:) Номер вопроса только рисуйте, чтобы путаницы не случилось.
- При этом "владелец" проблемы должен понимать, что ни я, ни комментаторы ни в каком месте не психологи ( я думаю, что единственному известному мне прекрасному психологу в моей френдленте - Юле ulitza  вполне хватает платных консультаций, поэтому мы, халявщики, ее не интересуем ни разу. Соответственно все, что тут говорится - это просто "опыт, сын ошибок трудных"(с)
- Я очень люблю поржать и вообще неприлично цинична для женщины, но в данном случае идиотские и не-идиотские шутки буду удалять - давайте исходить из того, что легко ржать над проблемой, находясь вне нее, но не внутри нее. И еще - можно быть жестким, но нельзя быть хамом. Давайте беречь людей и не изгаживать им существование окончательно.



1. "Вот есть баба (я), вот ей хочется родить (39 уже, как-никак), и даже есть от кого.

но тот человек категорически детей не хочет, хотя бабу знает стотыщмильонов лет, и знает, что никакие алименты, или еще что ей не нужны.

не хочет, потому, что - "как же я буду жить и знать, что где-то там мой ребенок?"

баба может его обмануть,и сказать, что все в порядке, спираль-таблетки, но она тоже - недобитая интеллигентка, и считает, что обманывать нельзя

вот что ей делать?"


Мне тоже кажется, что обманывать нельзя. Но мне так кажется не про мужчину, а про ребенка. Не потому, что я без нежности к мужчинам. Я как раз наоборот. Но просто если человек о чем-то не знает - то и не знает и это никак не является проблемой. не знает он, что у него ребенок есть - и не надо. А вот ребенок точно будет знать, что у него был папа. И? Ну, в 5 лет ему можно будет сказать, что его папа и бабушка-дедушка с папиной стороны были летчиками-испытателями и погибли во льдах Юпитера. А в 15? А в 25? Никогда, никогда, никогда ребенка не устроит история: "Я тебя так хотела, что родила от одного там, неважно, забудь". Ребенок в один прекрасный день захочет идентифицироваться  - а значит, захочет знать своего отца. Я вот со своим папой поехала знакомиться в 25 лет, когда забеременела. Мне это было очень важно. У меня без этого паззл не складывался. Отец и мать - это те слон, черепаха и еще кто-то там, на которых держится все ребенкино ощущение себя - даже если ребенку 50. Без этого душе некомфортно - как телу было бы без руки и ноги. Ребенок может об этом не сказать (если пожалеет вас), может не додуматься (ну, нужно иметь достаточную степень невротичности и умения самокопаться, чтобы это понять), может не разрешать себе об этом думать. Но это всегда будет инвалидностью. Посему при любых раскладах, как по мне, главное - это согласие мужчины хоть на что-то, хоть на то, чтобы ребенку можно было сказать: "Твой папа - Кузя Тапочкин, мы можем с ним пообедать". Хотя бы на это.


2. "Я себя ненавижу, а надо учиться себя любить. Как быть?"

Заняться чем ни то полезным. Все мои знакомые успешные в разных смыслах этого слова люди, я уверена, никогда не задумывались над такими проблемами. Им некогда потому что выращивать и выкармливать рефлексийных тараканов. Устройте свою жизнь так, чтобы что-нибудь создавать - и сначала вам некогда станет думать про "как я к себе отношусь", а потом вы сами собой начнете к себе относиться хорошо - человеку вообще свойственно хорошо относиться к созидателям. Доморощенная психология губит человечество, ей-ей. Как только задумались "А люблю ли я себя" - сразу резко идите и забивайте гвоздь. Делайте зарядку. Учитесь играть на пианино. Делайте работу раньше, чем ждет заказчик. Все, что угодно - только никогда не разрешайте себе думать идиотскую мысль "а как я к себе отношусь". Блять, так же, как и ко всем остальным: уважаете за поступки и не уважаете за пустопорожний пиздеж.


3. "Мой мужчина меня любит, холит и лелеет, но чем дальше тем меньше хочет. спим в одной кровати как бящие старикашки. Как вернуть страсть по вашему?" 

В этом вопросе я сомнительный советчик. Потому что не склонна к долгой семейной жизни. Но как человек, имеющий все же опыт достаточно долгой совместной жизни, имею сказать печальное. Лично для меня первый признак, что любовь уходит - уходящее желание. То есть я могу до остервенения любить мужчину, но если я его перестаю хотеть - значит, я начала его разлюблять и скоро все кончится. Ну, может какое ни то добрососедство начнется - но это не мой метод, я в добрососедстве и "мы же все-таки родные люди" не живу. Но любовь-любовь скоро кончится. Попытка встряски такого нехотения у меня тоже в загашнике имеется. Мы встряхнули мое нехотение расставанием на полтора года. Через полтора года, поехав вместе отдыхать, перешли во взаимном желании все грани разумного и вообще ах. Вернулись в Москву. Не знаю, что там стало с ним (не спрашивала), но мне после первой же московской встречи стало ясно, что "обстоятельства непреодолимой силы" опять утопили все мое либидо.
Короче, мой опыт про "больше не хочу" - это всегда опыт про "скоро разлюблю".
Но я могу быть не права, потому что я - это я, а вы и ваша семья - это вы и ваша семья.
Но я не знаю, что делать, если желание секса уходит. Вернее, знаю - уходить вместе с ним - но не факт, что мой опыт верный. Но при этом в романтические ужины при свечах и в стриптиз в новых чулках я, прости Господи, не верю ни разу. Желание настоящее потому что вообще не про это. Извините.


Это вот то, что думаю я. Теперь рассказывайте, что думаете вы, ага

(172 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Wednesday, July 6th, 2011
12:42 am
Про всякие глупости.
Про Китай, чесслово, завтра продолжу. Сегодня про глупости.


1. Про Фейсбук. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, простите меня те, кого я не френжу на Фейсбуке. Но я там дружу только с людьми, с которыми я знакома в реале или, в редких случаях, с людьми, с которыми я так долго общаюсь он-лайн, что они мне уже как родные. Ну, то есть ФБ для меня это доска объявлений, из которой я узнаю, что А. уехала в очередную командировку, Г. выкопал любопытную инфу про кино, К. написал очередную статью, у Ш. все хорошо, несмотря на то, что она на все лето усвистала в Питер итыды. Ну, т.е. мне не надо им всем звонить и выяснять, живы ли и чем заняты. Я узнаю все это за 5 минут за завтраком. Если эта необходимая для моего душевного комфорта инфа будет перемежаться с пусть даже прекрасными рассказами о жизни неведомых мне людей - ФБ потеряет всякий смысл, а выяснение, что происходит с близкими мне людьми начнет по-прежнему отъедать мои мозг и время. А мозг, время и сиськи - мой главный дефицит. Так что сорри, ничего личного, не обижайтесь, пожалуйста.


2. Как я есть любитель бодро поржать, то вот вам мой любимый ютубовский ролик:




3. У меня информационный кризис. Пожалуйста, присоветуйте мне свои любимые дневники, а? За беллетристику типа Славы Сэ и Епрст 2000 буду убивать мухобойкой с ходу. Мне бы чего интеллектуально и (или) эмоционально содержательного, а не красиво оформленной песни Паши Кашина. А, а? Делитесь, плиз.

4. А вот вам моя любимая песня и мой любимый номер Цирка дю Солей. Рыдаю, как портовая блядь. Качество - пиздец, сорри.



5. У меня предложение по улучшению жизни. Вот давайте, если у вас есть какая ни то проблема, вы про нее расскажете - а я про эту проблему сделаю пост, поведаю. чего я про нее думаю и попрошу совета общественности. Авось жизнь полегчает, а? Если хотите, можно анонимно (у меня скринятся анонимные комменты) или в личку. Давайте улучшать как-то хотя бы собственную жизнь, а?

Люблю, целую.

(168 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Sunday, June 26th, 2011
2:10 am
КИТАЙ - 6. Гуйлинь.

Спасибо большое-большое еще юзеру malloredus . У меня теперь аж на 2 года аккаунт оплачен:) 

Прежде чем рассказывать про Гуйлинь и Яншо, я хочу их показать. Вот просто показать.



Смотреть. Много:)Collapse )

(82 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Saturday, June 25th, 2011
4:15 am
Про Китай - 5. Ченду.

Женщины мира, плачьте и завидуйте. 150-килограммовая панда рожает 100-граммового детеныша. Да вот, да? При таких раскладах я бы три раза в день рожала. При этом мелкую лысую мелочь панда не всегда готова признать своим ребенком. Поэтому панденышей у мамы забирают, пока она их за бамбук не приняла, а возвращают по очереди: из двух (а больше не бывает) новорожденных до мамы-панды достукивается один (наиболее жизнеспособный). Поэтому ей дают одного, она кормит, потом его подменивают на второго, мама-панда разницы не понимает и вот так вот выкармливают обоих: жизнеспособного и панду-русского интеллигента. Потом их от мамы опять забирают - потому что на деньги Луи Вюиттона к каждому малолетнему панде приставляется по два китайца в белых халатах.

С мамой мелкому панде тяжелее, чем с китайцами. В этом я убедилась, но не сфотала - потому что обомлела и пищала. Значит, так. Одна мама-панда трепала неизвестно за что мелкого панденыша. За что - мы с СП не усекли, потому что подошли в процессе трепки уже. Панденыш по ходу трепки описался. Т.е. он было начал задумчиво писать, но тут его мама перевернула на спину, в результате чего он стеснительно, но обильно  описал и себя, и ее. Мама покатила его (как мы уже знаем, панды вообще не ходят и не носят ни себя, ни других там, где можно катить) куда-то вдаль. По ходу панденыш вырвался и стал пытаться залезть на дерево. "Да ты опух, что ли" - очевидно сказала мама, сдирая его с дерева за шкирку. Панденыш полежал - и опять полез на дерево. И так раза три . На четвертый панденыш все-таки на дерево залез. Мама уныло положила голову на лапу и сказала. Вот чтобы вы понимали, насколько очевидны эмоции пандовых лиц и рыков - не включенный абсолютно даже в человечьи тексты СП в этот момент сказал: "Ты понимаешь, ты понимаешь, что она сказала? Она сказала: "Да делай ты что хочешь. Тебе жить". И мама-панда натурально так и сказала. Мстительный мелкий панда подкрался к ней и дал ей лапой по лицу. И убежал назад на дерево. Все это я не сфотографировала. Потом у что это было так, это было так, что я не помнила ничего вообще, не то чтобы про фотик.

Остальные мелкие панды жили в одном вольере под присмотром китайцев. Сначала вышел на волю один мелкий панда. Он начал лезть на большую такую бревенчатую фигню.



Он лез-лез-лез. И он так лез.... Вот если у вас есть дети - вы помните. как они куда ни то лезли года в полтора? Вот он вот так лез. Тут я опять не фотографировала, короче. Потом, когда он доверху долез - он не смог слезть. И он так боялся, и даже боялся проорать китайцам в белых халатах, что вон чего случилось. И он такой был ребенок, такой ребенок, что даже китайцы-зрители (а зрители кроме нас с СП были только китайцы, как я уже писала, в китайской провинции - внутренний в основном туризм, белые там редкость), даже китайцы, которым  похуй все, включая себя самих, стали звать китайцев в белых халатах и уговаривать их снять бедного ребенка с такой высокой хуйни. Пока кит айцы в белых халатах снимали одного мелкого панду с хуйни, еще три мелких панды залезли на дерево. Вернее, так: один совсем залез - так, как и сам не ожидал. Второй залез так нормально. А третий уже было полез, но один китаец стащил его с дерева. КАК ОРАЛ ЭТОТ ТРЕТИЙ!!!! Он так орал, что мне захотелось срочно забеременеть, родить тройню и снимать ее с лестницы на детской площадке. Он орал, как человеческая детка с характером. Не, чтобы вы понимали - детей я люблю только своих и Ляле-Гонсалесовых. Я вообще не склонна. Но панда - зверь, который будит в тебе лучшее, если оно вдруг в тебе есть

Ну и в общем я бы не сказала, что первому панденышу было удобно так высоко. Он ворочался и возмущался. Но в этот момент жалко было только китайцев в белых халатах - потому что было тупо не ясно, как. как они будут его оттуда снимать. Да.



Причем ему, поросенку, и висеть-то так было неудобно. И когда он ворочался - было страшно, что он свалится. А ворочался он все время. Ну. то есть чисто человеческий детеныш. А дети - свиньи, как я не устаю повторять.



Ну и еще в заповеднике есть ред панды. Нереально красивые и мне из всегда очень хотелось зазырить - но по сравнению с гигантскими про ред панд и сказать-то нечего. Если гигантские - великое чудо, то ред панды - ну зверики себе и зверики.



Ну и напоследок. Недалеко от заповедника панд в Ченду  - зоопарк. Я туда захотела, потому что во-первых, я больная на голову на террариумах, во-вторых, в зоопарке Ченду есть белый тигр - а я его не видела. Таки вот. Люди и френды. Если вам дорога ваша психика - не ходите в зоопарк Ченду. Это концлагерь. Ничего страшнее я не видела. И видеть не хочу. На этот зоопарк Вюиттон с Кембриджем денег не дают, че. И фотографии я вам даже не покажу. И сделать с этим, судя по уровню коррупции в Китае, ничего нельзя. Просто - не ходите туда.


АПД. А! Забыла. Вот я меряю жопорукую сувенирную шапку в жопорукой сувенирной лавке. Чтобы вам было понятно - в этом вылизанном заповеднике были самые лучший сувениры во всем мною виденном Китае. Смотрите и плачьте

(65 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

3:13 am
КИТАЙ -4. Ченду

 

Эля elvi_c , спасибо вам большое:) Пожалуйста, скиньте мне в личку номер вашего т елефона, чтобы я могла вернуть вам деньги, а то не будет мне покоя, а, а? Пожалуйста. И спасибо:)

Вот благодаря чудесной-чудесной Эле демонстрирую панд.

Это панда-подросток вышел поутру пожрать:



Чтобы все было окончательно понятно, сообщаю:

1. Панды с нереальной скоростью чистят бамбук. В лапе держат - зубами чистят. Причем лапа у них енотья, т.е. почти обезьянья. Ловкая-ловкая. Жрут они бамбук с хрустом и так быстро, что вокруг только успевают организовываться кучки бамбуковых ошметков.

2. Конкретно этот панда сидел с лицом панды, который точно знает, что за него башляют кучи западных фондов - и за это некий китаец носит ему бамбук. Когда кучка бамбука кончилась - этот панда осмотрелся, узрел неподалеку другую кучку, долго думал, даже делал некие попытки встать на лапы, чтобы дойти до соседней кучки бамбука. Потом он передумал вставать на лапы, лег на землю и, зараза, ПОКАТИЛСЯ к соседней кучке. В этот момент наступил мой первый восторг - потому процесс я не сфотала. Но он, паразит, покатился. Это надо было видеть. Я пищала.



Когда панда докатывается до новой кучки бамбука, он немедленно начинает производить в голове своей геометрию. Он высчитывает, как бы ему так упасть, чтобы не совсем упасть, а на что ни то облокотиться. То есть ем у надо не то чтобы сидеть, и не то чтобы лежать, а так почти-лежать, чтобы удобно было жрать бамбук. Вот как мы с вами так подкладываем себе диванную подушку так хитро, чтобы не только лежать и Хауса смотреть, но и сидеть и семечки жрать.




Отдельным пандовым отщепенцам, как вы видите, геометрия не дается. Поэтому они брякаются в корне не верно и облокотиться им не на что. Это большое интеллектуальное горе. Потому что дальше панде надо думать, как ему так хитрожопо перекатиться, чтобы никуда не вставать, бамбук рядом и есть на что опереться. Так куется пандин интеллект.

А если вы ленивая свинья и пришли  в заповедник панд позже 10, то потолок вашего пандо-познания будет выглядеть так:





А дальше начались пандо-дети. Тут я буду больше писать, чем показывать, потому что ну кончился мой цинизм на корню и начались причитания девичьи.

Мне лень все это под кат убирать, потому пойду про пандо-младенцев отдельным постом писать

(42 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

1:59 am
КИТАЙ - 3. Ченду.



МАГАЗИНЫ.

Не, ну я съездила в фирменный магазин с шелком. Я ж еще не знала, что Китай - большой Черкизон. А вы даже время не тратьте. За 40 баксов вам  будут пытаться впендюрить что-то кривое с висящими отовсюду нитками, за 300 - что-то ровное, но такой расцветки, что приличная баба не нацепила бы на себя этот колхоз даже в 1963 году.

Если вы зависли в Ченду  и вам захотелось сходить в магазин - поезжайте в японский супермаркет. Это японцы что-то в Ченду долго строили (и до сих пор строят) и наотрез отказались носить то, что носят китайцы, и есть то, что продают в китайских магазинах. И для них специально выстроили большой человеческий супермаркет с южнокорейскими и японскими едой и тряпками. Кроме того, там есть нормальный человечий бар, в котором можно выпить нормальный человечий Космополитен или там Мохито, а так же дорваться до кофе (плохого - но кофе). Опять же - там всякие сумки люксовых японских и южнокорейских марок. Я т ам маме сумку купила. За мной бежал весь отдел и на пальцах объяснял, что эта сумка - единственная во всей Сычуани. Не знаю, насколько греет маму эта новость, но сумка хорошая. И вот еще что: будьте готовы к тому, что карты там принимают, но так как делают это раз в 10 лет, то на оплату картой вы убьете около часа. Китайцы будут бегать, орать, уговаривать вас поискать налик, искать женщину с ключами от кассы, в которой можно платить картой, потом искать женщину, которая умеет с этой кассой обращаться, потом еще много кого искать - короче, готовьтесь.

ОБЩИЕ РЕКОМЕНДАЦИИ

Если в ваших планах Ченду - то планируйте прилететь туда рано утром и улететь вечером после ужина. Больше одного дня в Ченду делать нефига. Я вот жалею, что я полтора дня на него потратила. Единственный и безусловный плюс Ченду - заповедник панд. Все. Это утром. Еще пол дня - чтобы пообедать и поужинать. Потому что в Китае надо есть. Всегда. везде и много. Все.

Будьте готовы к тому, что в любом хорошем отеле с вас сразу потребуют залоговую сумму (на случай, если вы оторвете от кровати картину с богомолом и бамбуком или будете звонить в Америку долго-долго). Залоговая сумма - 500 юаней, это где-то около 80 баксов. Как только вы перерасходуете эту сумму (а если вы, как я, немедленно требуете принести в номер бутылку Моета с Шандоном - то перерасходуете вы ее сразу и почти в 2 раза) - вас побегут искать по всей округе десятки китайцев. Реально испуганных. Им, бедным, луче сразу отдать все, что вы потратили - а то у них инфаркт будет. Про перерасход переживают только в провинции (на Хайнане и в Макао - нет), но залоговую сумму хотят везде


Ну и, наконец, ЧТО ПОСМОТРЕТЬ

Начнем с неинтересного - Ченду был первым и последним городом в Китае, в котором нас развели зырить на монастырь и храм. Если вы не были в других странах ю-в-а - то сходите, посмотрите, конечно. Если были - то не ходите. Если вы были в Бирме - то даже и не думайте ходить.

Потому что убогонький такой новодел. Ну вот новодел-новоделыч. Монастырь был действующий. Там даже сидел монах с лицом хитрого лейтенанта китайских спецслужб и гадал китайским телкам. Я тоже погадала (потому что я во всех таких странах гадаю у всяких прихрамовых гадателей - имею сказать, что все они жулики, хотя бирманский хиромант однажды меня все же удивил немного). По итогам гадания монах-лейтенант сообщил, что для улучшения всего я немедленно должна купить 2 вагона всякого говна в монастырской лавке. Ха-ха-ха,  - сказала я лейтенанту - разводите дальше ваших китайских влюбленных балбесок.

А! И вот еще что. В лавке при монастыре есть лавка, а в ней картонка. На которой написано вот как у нас в церквях что-то вроде "такая-то свечка - столько-то, побольше - столько-то". Будьте осторожны. Потому что я попросила себе свечку за 60 юаней - и мне дали 8 огромных неподъемных пакетов неизвестно чего. Из лавки мы с гидом просто выпали - она выпала, потому что мелкая и ей было тяжело тащить половину пакетов, а я выпала от хохота, представив себе, какое сейчас будет лицо у СП, который с нами в лавку не ходил. Ооооооооооооооооо, какое у него было лицо!!!!! Оооооооооооо, как он сказал: "Это ты сувениры купила?! С собой, в Москву?!". Это было просто счастье какое-то.

Короче, так: в монастыре можно загадать желание. Для этого надо взять одну такую ароматическую палочку толщиной с палку от швабры, вставить в здоровенный мангал, зажечь и помолиться. Потом надо взять три  цветные огромные палки, каждая толщиной с веник (я вот не шучу и не преувеличиваю) и поджечь их (то еще занятие - гореть эти палки не очень хотят, но при этом очень пачкаются - розовые пятна с морды и рук я смывала до самой Хайнани). Потом взять еще одну огромную ароматическую палочку, три раза поклониться и загадать желание. И так (барабанная дробь) 14 раз. Цена зависит от толщины и огромности палок. То есть это мне выдали 14 комплектов довольно крупных палок. Я еще порывалась пойти купить самый дорогой комплект за 80 юаней, дабы позырить, какие такие бревна мне за них выдадут, но ужас на лице СП остановил меня. Поэтому я сожгла один комплект, а остальные 13 впарила монаху-лейтенанту. Кажется, он был не рад.

А в храме было совсем скучно. Он недействующий к тому же был. Тут мы решили завязать с храмами на все оставшееся путешествие. Я-то вообще очень люблю храмы любой конфессии и меня оттуда палкой не выгонишь. Но китайские храмы - это унылый новодел с точки зрения архитектуры и мертворожденное заведение с точки зрения веры.

Ну и - панды:) Мимимимимимимимимимимими

К пандам надо ехать рано утром, часам к 9. Потому что в это время они едят. А днем они спят. Попы спящих панд - это тоже прекрасное зрелище, но ехать все-таки лучше утром.

Заповедник вылизанный-вылизанный. Потому что каждую панду кто-нибудь содержит - Кембридж там или Луи Вюиттон. И содержит нефигово, прямо скажем.

Панды - они такие панды:))))))) Даже СП, которому зоопарка на работе хватает и который сроду не был замечен в любви или хотя бы в минимальном интересе к зверушкам - даже он замер, обомлел и стал маленьким мальчиком. Я уж о себе молчу. Единственный минус происходящего - самое мимимимими-прекрасное я не сфотографировала. Потому что впадала в такой экст аз, что забывала фотографировать. Ну и вот. Сорри .

Мы говорим "Панда", подразумеваем - "добродушие".  Потому что панда - он из самого гениального в мире мультфильма, из кино, написанного гениальным сценаристом - но не с этой планеты по-любому. Я читала, что панда может быть агрессивным в живой природе. Но вот смотришь на него - и пиздец, так не бывает. Даже у зайца есть в лице некая фига в кармане. У всего живого, даже у гребаной тупой гупии в аквариуме первоклассника есть затаенное паскудство в лице. Но не у панды. Не-агрессивность панды такова, что, кажется, у живого такого не может быть вообще никогда. И потому панда кажется придуманным гениальным аниматором мультом, а не живым существом. Панда - самое светлое из того, что я видела на свете. Светлее Форреста Гампа.  И это не потому, что панда - дурак.

Панда вообще не создает впечатления глупого животного. Панда - умный, очевидно. Причем в первые минуты смотрения на панду не очень понятно, как это существо пережило миллионы лет без заповедника, без Луи Вюиттона и без закона о смертной казни за убийство панды. А минут через 15 понимаешь, что даже великая пандина лень выглядит умнее, чем бодрая беготня туда-сюда типо умной с виду ред панды.

То есть прикиньте? Умный - и добродушный. Ну вот как так?

Ой, и при этом панда - эмоциональный нереально:))))))) Я несколько раз слышала, как панда подает голос. И я всякий раз точно знала, про что это он. Я людей-то полтора инвалида видела, чтобы умели так окрашивать свои высказывания. А зверей - так и вовсе никогда.

Это все гигантская панда. Их на земле осталось 2.5 тысячи. Последняя в мире средняя панда по имени, кажется, Сьюзен, или что-то вроде того, умерла лет 5 назад.

И, блин, как незамедлительно выяснилось, я не могу вывесить пандины фотографии без платного, мать его, аккауна. Граждане френды! Я дикая телка из дикого леса, у меня нет карты. Никакой. Не, я знаю, что я лохушка - но нет у меня. Может кто ни то заплатить за мой аккаунт и скинуть мне в личку свой телефон? А я бы вам в течение суток на ваш номер положила эти чертовы 20 баксов, а?


АПД.: Спасибо! Все уже хорошо, за мой аккаунт ни  в коем случае не надоплатить, а то у СУПа уже морда треснет. Треснутая СУПова морда - исключительно приятное зрелище, но не за наш же с вами  счет.

(27 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Thursday, June 23rd, 2011
9:58 am
Про Китай - 2. Ченду.

Я вот сразу имею сказать следующее: еще перед поездкой в Китай я почитала форумы и выяснила, что даже в 5 звездах, если эти звезды чисто китайские, вы не защищены от ночного прохода по вам крысы, идущей по своим делам. Потому я выбирала только отели, относящиеся к международным сетям (кроме Макао). Потому мои пояснения по поводу отелей- суровая необходимость, а не понт.

Ну, то есть я могу очень много летать, ходить и ездить. И терпеть невзгоды. Но вечером я желаю придти в 5 звезд и там мыться и спать. Ровно для таких же путешественников я имею сообщить следующее: вы и в международных сетях-то натерпитесь, так что снимайте их и ни в коем случае не внутренние китайские сети отелей. Ага.

Про антисанитарию: учтя ваши советы я взяла с собой стопки влажной туалетной бумаги, стопки антибактериальных салфеток, полную косметичку "антибиотиков туриста" и проч. Все это не нужно, если вы ходите в хорошие рестораны и магазины. Вообще слухи о китайской антисанитарии сильно преувеличены. Ну, по сравнению со Вьетнамом, например. А по сравнению с Австрией - конечно, лучше вообще в Китай не ехать:)

И про "попить": Значит, так. Китайцы пьют чай. Зеленый. А я чай не пью вообще почти никогда. Потому делюсь опытом про другие напитки. Если вы в китайском ресторане хотите попросить воды - не надо вот с умным ебалом говорить "Уота, плиз". и на том успокаиваться. Потому что потом вы с этим ебалом будете сидеть 40 минут и слушать, как весь персонал ресторана с топотом носится туда-сюда и страшно орет. Да, кстати, забыла сказать: китайцы все время орут. Даже в провинции, где народу типа мало, вы дуреете и глохнете нафиг через 3 минуты. А в столицах, как пожаловались нам приехавшие из Щанхая милейшие поляки в Гуйлине, вообще можно умом двинуться. То ли глуховаты они все, то ли их так много, что они боятся быть не услышанными - но факт: китайцы орут  всегда, везде и ужасающе. Не суть. Так вот, про воду. Надо говорить так: "Уота. Батл". И изо всех сил показывать руками этот самый батл. А "плиз" и вовсе говорить не надо - нахуй нужен китайцам ваш плиз. Им нужно одно понять: лупоглазый кретин хочет бутылку с водой. Т.е. китайцы настолько пьют чай, что им в голову не приходит, что можно пить воду и потому до них особенно сложно достучаться в этом вопросе. Опять же - если вы попросите у китайца "уайт вайна", то скорее всего он вообще уйдет с концами навсегда. Но если вы его догоните и будете настаивать, то он будет страшным голосом перекрикиваться со всеми окрестными китайцами еще минут 30, а потом принесет вам местной рисовой водки. Потому что белого вина в Китае нет и они про него тоже не понимают. Так что если вы не собираетесь ходить по дорогим ресторанам (где есть не-китайские вина) и не хотите при этом пить китайское вино (умри  все живое), то затаривайтесь бухлом заранее, в дьюти-фри. А если вы хотите кофе, как я, а я всегда хочу кофе - то знайте, что его тоже почти нигде нет, а где есть - там ужасный. Забудьте про хороший кофе, пока вы в Китае. Пейте что дают, если дают. Китайцы, как нам объяснила гид в Ченду, кофе пьют и любят. Но в этом вопросе у них как в анекдоте: "Съисть-то он съист, да кто ж ему даст". Т.е. кофе для обычного китайца - это вкусно, но нереально дорого. Ну и, если кто вдруг не в теме, черного чая в Китае нет. Ну, то есть, может, в Макао есть - не спрашивала - а так нет.

И общее про пожрать: люди и френды, как только вы въехали в Китай - начинайте есть пельмени. Не думайте "я потом" или "я в другом городе". Потому что за время всей поездки мы ни разу не видели двух одинаковых сортов пельменей. Вот раз 30 ели пельмени в разных городах и ресторанах - и все 30 раз это были разные пельмени. Вообще, насколько я знаю, пельменей у китайцев что-то около 800 видов. И еще: того соевого соуса, к которому мы привыкли, в Китае нет. Мне-то похуй, я его не ем, а СП сильно страдал. И я его всю дорогу утешала: "Миленький СП, вот вернемся в Москву и я тебе куплю настоящего китайского соевого соуса финского производства, а сейчас потерпи, жри что дают". Как-то так.


Ну, понеслись. Пункт первый - Ченду.

Какие же уебищные эти китайские мегаполисы.... Адский ад. Т.к. все свои небоскребы строились срочно и в последние 30 лет- то об архитектуре города никто не думал. Потому Китай - страна уродливых небоскребов и уродливых городов. Не суть. Ехали мы в Ченду по двум причинам: панды и пожрать (Ченду - столица Сычуани, ну вы понимаете).

ГДЕ ЖИТЬ

Мы жили в Софителе. В городе еще есть Кемпински, но он далеко от центра. Не, ну вы, конечно, охуеете от того. что душ в номере имеет стеклянную стену, которая располагается ровно между вами (в душе) и кроватью. Вы будете ржать и уговаривать СП плясать в процессе мытья эротические танцы, а также умолять его сексуально извиваться, намыливая голову шампунем. Смирите хохот и распределите его на все путешествие. Во всех, во всех, блять, отелях в Китае (в которых я была) между койкой и душем будет стеклянная стена. И далеко не всегда будет возможность хотя бы опустить жалюзи, закрывая эту стену. А на Хайнани, если вы возьмете люкс, то стеклянная стена будет даже напротив унитаза. Будьте к этому тупо готовы. Ну, потому что вот так выглядит китайская роскошь, и больше никак,  хоть ты тресни.

ЧЕГО ЕСТЬ.

В ресторане Софителя очень вкусные змеи. Но вообще есть в Сычуани надо гусей и уток. Потому что если вы дальше поедете южнее, то сначала начнутся куры, а не утки, а потом уток и гусей может просто не быть (ну, т.е. в меню есть, а так - "суп, гуляш, компота нет") даже в очень хорошем ресторане. Так что по уткам и гусям лучше пройтись тут. Это нереально правильные и вкусные гуси и утки. Дикого гуся не заказывайте - он вкусный, но дюже мосластый, а задумчиво обгладывать суровые крупные кости - довольно унылое занятие. В центре города, в одном из отелей (китайских) есть самый крутой в Ченду ресторан - вас туда любой гид довезет. Утки-гуси-пельмени. Убиться граблями, как вкусно.

В типичный сычуаньский ресторан мы тоже заехали. Не фонтан. Ну, для меня - потому что много свинины, а я ее не ем. А для СП - потому что он твердо решил все попробовать. А потому наелся жареных личинок (говорит, похоже на плохую пересушенную баранину), жареных цикад (сказал - невкусно... больше ничего не сказал) и ассорти из жареных жуков с разнообразными рогами (сказал - тупо хитин и все, никакого вкуса). Единственное, на что я его не развела - это на мою теперь Главную Китайскую Загадку. На чьи-то глаза. В меню было написано, чьи - но я, как дура, не записала английское название. А гид не знала, как эта хуйня называется по-русски (было бы странно, если б знала - она не знала, как я-то по русски называюсь, не то чтоб чего). Единственное, что она поведала, прокопавшись 40 минут в электронном переводчике, так это то, что эта хуйня с глазами живет в пруду, но она при этом не лягушка и не жаба. И с тех пор не стало мне покоя. Я теперь все время думаю, как где-то в российском пруду сидит кто-то, не знаю кто, и смотрит. А в китайском пруду сидит оно же и не смотрит - потому что китайцы ему глазки выковыряли и в сычуаньский ресторан продали. А я так и не знаю, кто этот кто-то. Тьфу, блин. После посещения этого ресторана я вернулась в отель, воззрилась на спинку кровати, на которой были изображены бамбук, стрекозы, бабочки и богомолы и задумчиво сказала: "А ведь это для нас картинка про природу... А для китайцев - про еду". И была права. Китайцы потому что жрут все, вообще все. Но об этом позже.

Черт, я так до панд никогда не дойду.... Но в данный момент я простыла, температурю, а потому прподолжение про Ченду напишу попозже, сорри

 


(69 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

12:09 am
И вот еще что.

 

Эк я распизделась нынче, да?

Ну так вот.

Я довольно часто встречаю в девочкиных постах стенания на тему "Как эти падлы-мужчины не ценят верных женщин, которые будут вместе до конца, и будут любить его и бедного, и в инсульте, и в импотенции, а любят молодых противных барбосок, зубастых и подлых, веселых и наглых. И бросают верных ради наглых, и  не думают, и не ценят, и пиздец".

Я чего имею сказать, граждане женщины. У меня вот пару раз в жизни случалось горе-горе в виде приличного-правильного мужчины. Ну, типа щелкало в моей голове, что пора зажить простой советской семейной жизнью с хорошим человеком.

Это были хорошие мужчины. Верные, терпеливые, хозяйственные. Они воспитывали мою дочь. Содержали хозяйство в порядке. Они за все отвечали. Они были верными настолько, что даже прощали мою очевидную неверность. Они бы никогда не бросили меня, если бы я заболела. Их было так трудно бросить - потому что стыдно. И от этого стыда я вела себя как окончательная сука, и изменяла как подорванная - хотя в принципе я к этому не склонна вообще, вообще. И в гробу их видала. И унижала. И пиздец, вспомнит ь стыдно. А когда наконец я находила предлог, чтобы с ними расстаться - у меня было ощущение, что меня выпустили из тюрьмы после долгой чудовищной отсидки.

И вот мужчины, которых я любила очень крепко - они были зубастые и подлые, веселые и наглые:) И я им мотала нервы, и они  мне мотали нервы. И практический смысл их рядом не валялся с практическим смыслом правильных мужчин. Но любила я их. А они - меня. Никто ничего не клал ни на какой алтарь. Все просто были веселыми, эгоистичными, жадными животными.

Это я к чему. Это я к тому, что не надо думать, что вот те вот мужчины, которые меняют правильных-верных на хищных-задорных - они тупые животные, неблагодарные и недальновидные.

Они, я думаю, все понимают.

Но просто вот хуй знает, как я буду умирать. Но лично я хочу жить с хищными и веселыми. А с верными, терпеливыми и хозяйственными я даже умирать не хочу, не то чтоб чего.

Как-то так, да.

(154 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Wednesday, June 22nd, 2011
8:06 pm
ЛЫТДЫБР

 

1. АНЕКДОТ

Заехал Иващенко. Рассказал, как всегда, идиотский анекдот, но сильно философский.

Значит, так. Мужику дали телефон элитного борделя. Типа - пиздец, крутой бордель, Путин, Медведев, весь Форбс - все там. Мужик думает: длинные выходные на носу, хуй с ним, разорюсь. Звонит. Ему говорят: вы охуели, мужчина? Длинные выходные на носу, всех разобрали, не только баб, но и транссексуалов. Одни мужики остались. Мужик думал-думал - длинные выходные, настроился, то-се  - и говорит: Ну ладно, давайте мужика. В назначенный час подъезжает к дому новый красный Бентли, из него выходит мужик - красавец, глаза голубые, накачанный, весь в Бриони - и говорит: Здравствуйте, я Геннадий. Впереди длинные выходные, в городе душно - если хотите, поедем в мое загородное гнездышко. Мужик охуел, но поехал. Выезжают на Рублевку, по дороге по громкой связи ГАИшник отчитывается: Геннадий, дорогу по пути вашего следования расчистили, всех нахуй выгнали, езжайте спокойно, трасса свободна. Доезжают. Дом - пиздец гектаров и квадратов. Дворецкий докладывает - мол, Геннадий, спаржу под белым соусом приготовили, постельное белье лавандовым маслом сбрызнули, если чего еще - только скажите.
Мужик съебывает в туалет, звонит оттуда в бордель и шепотом спрашивает: Скажите, а Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

Что анекдот не смешной, но философский, подтвердилось в тот же день. Сидим с Лялей Гонсалес в ресторане и вдруг она говорит: Аниччка, вот ровно за нами сидит М (первая тройка Форбс) и ужинает со всей верхушкой Министерства Н (прямо министерство-министерство). Интересно, это у М проблемы или у Министерства Н? Мы с Лялей молчим секунд 10 и хором говорим: Интересно, Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

2. КНИГИ

БуТЫрка-блог Романовой-Козлова. Я знаю, что я тупиздень и все читаю на 300 лет позже, чем все здоровые люди. Но эта книга - самое, пожалуй, за последний год потрясение-потрясение. Не в той части. где Романова, а в той части, где дневник Козлова. И не в той части, где строки, а в той, что читается между строк. Всем советую

"Гагарин" Данилкина. Говно. Ну, т.е. мне забавно - потому что я сценарий писала про Гагарина и дофига всего прочитала. Но для тех, кто не писал сценарий про Гагарина - говно. Т.е. я понимаю, что Данилкин пытался написать про Гагарина то, что не написали до него великий Голованов , Копылова или Кац. Но серия ЖЗЛ подразумевает не текст "а вот дайте-ка я выебнусь и напишу то, что до меня никто не писал, потому что такая мелкая хуйня никого до сих пор не занимала", а все-таки Ж, то есть, сука, ЖИЗНЬ замечательных людей. Которой в этой книге нет. То есть это можно читать мне, прочитавшей до этого Голованова, Копылову и Каца, но нельзя читать моей дочери и тем, кто не писал сценария про Гагарина. А уж про постоянные ссылки, как на первый и последний источник информации, на Каманина (и  ТОЛЬКО на Каманина - больше ни на кого)  - я вообще молчу. Но кто понимает - тот понимает.

"История болезни" Ирины Ясиной - читать вот тут: http://magazines.russ.ru/znamia/2011/5/ia8.html , читать нужно. Мало литературной ценности, много ценност и человеческой. Сильно советую.

Ну и собираюсь читать "Черную обезьяну" Прилепина. Как всегда, позже всех. Пока "ЧО" прочитала только моя маменька, позвонила мне и долго невнятно объясняла про "безысходно" и "тяжело" сквозь всхлипывани я и плач. Очень плакала.


3. Не знаю, чего. Просто я не люблю четные числа. Так что пусть просто будет третий пункт. А!!!!! Вот что. Про сериалы. Дивный сериал "Эндшпиль". Кажется, канадский. Про русского шахматиста. Детективная линия - говно. Но Аркадий Балаган - мой герой:)

(52 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

5:53 pm
Про Китай и крушение мифов - 1.
 Сорри, что пропала - но я испытываю практически непреодолимое отвращение к написанию букв и потому дала себе передых на полтора месяца. Ибо сил нет.

Ну так вот. Съездила я в Китай. Если кто не в теме - у нас с со-путешественником (в дальнейшем СП) был 8-дневный забег по маршруту Ченду-Гуйлинь-Макао-Хайнань.

Подробности про города в следующих постах, сейчас так, в общем, впечатления.

Это было крушение мифов:)  Вот есть страны, про которые ты себе что-нибудь придумал - и живешь в этой придумке. Про Китай я себе всего напридумывала с детства - ну потому что "страна, где все жители - китайцы и сам Император тоже китаец", потому что китайское вышитое платье на утренник в детском саду, потому что китайский болванчик в прабабушкином серванте, потому что "Кости и плоть Дзэн" итыды. В общем, ехала я в волшебную шкатулку, а не в страну.

Хотя и подозревала подвох.

Но чтоб вот так:)))))))))

1. Не, ну вообще если китайцам пизданет в голову завоевать мир - им даже оружия не надо давать. Они нас так вытопчут. Более бесцеремонной нации не видела никогда, никогда. Первый день я молчала, остальные семь тупо орала на них матом с утра до ночи. Они наступают на ногу - и не то что не извиняются, а даже не оборачиваются. Если одному китайцу пиздануло встать в дверном проеме и задуматься, то ему похуй, что за ним стоит еще полтора миллиарда китайцев и 2 русских туриста - он встанет и задумается. Жалобно орать ему в ухо: "Сорри, блять", вежливо стучать кулаком по его плечу - бесполезно. Его можно только оттолкнуть со всей дури, чтобы он вылетел из этого дверного проема и улетел в соседнюю стенку. Он не обидится, проем освободится, всем хорошо. Если вы поднимаетесь по трапу самолета - не надо пропускать вперед китайских старушк и ждать, что вас пропустит вперед китайский мужчина. Он вас оттолкнет и пойдет. Поэтому если вы хотите таки попасть в самолет - то либо ждите, когда все китайцы пройдут (и один зависнет в дверном проеме подумать о чем ни то), либо вступайте в ряды массово толкающихся китайцев - в конце концов, у вас преимущество, вы по-любому крупнее среднестатистического китайца. Ну, потом, когда 9 человек в этом самолете наступят вам на ногу и даже не обернутся - можете терпеть. Когда наступит 10-ый - можете уже отбросить все свои европейские замашки, встать посреди прохода, преградив всем  путь и минут 7 от души во всю глотку материть ебаного 10-го китайца. Как-то так.

2. Образование у китайцев странное, мягко говоря. В Ченду нам выдали в качестве экскурсовода телку, которая заканчивала аспирантуру на кафедре русского языка Университета Ченду. Сначала мы не могли понять, почему она вообще нихуя не знает по-русски. Потом она нам объяснила, что в ее аспирантуре на кафедре русского языка Университета Ченду непосредственно русский язык преподается 1 час в неделю. В четверг. На второй день мы выучились общаться с ней (а не она с нами) и стало еще интереснее. Барышня поинтересовалась, почему мы так налегаем в си-фуд, если в Москве полно си-фуда, благо она стоит на берегу Северного Моря. "И держат ее три черепахи" - невежливо сообщила я. "От Москвы до Северного моря несколько тысяч километров и из си-фуда там только белые медведи" - вежливо сообщил СП. В Гуйлине я объясняла пройдошливому гиду, кто такой Ду Фу и как отличить младенческие лица обычных буддистских святых от жутких бородатых лиц даосских святых. Из всей моей речи гид понял (а он тоже по-русски хорошо понимал только одно - как отволочь нас на ужин в ресторан, где ему платят процент за посетителей) только то, что я знаю слово Конфуций. Охуел и стал называть нас с СП "Госпожа и господин". И вот так вот все. Все вот так вот. Ниче не знают и знать не хотят.

3. Куда бы вы не поселились в Китае, в какой бы расписной люкс расписного отеля вас не занесло - там все равно никто, никто, сука, никто не будет знать никакого языка, кроме китайского. Нет, они будут знать английский - но их английский не имеет ничего общего ни с каким английским в живой природе. И это еще не ужас. Понятно, что в странах с тональными языками с английским у всех беда. В Бирме, как щаз помню, консервативный экс-ЛМ на второй день в ужасе и испуге спросил у меня: "Аниччка, почему эти официантки все время говорят мне "Кисс ми"" - "Размечтался, старый мудак - ответила более опытная я - это они "экскьюз ми" так говорят ". Я все понимаю. Но в Китае на пиздец с тональным языком накладываются еще два пиздеца - дурное качество образования, о котором я уже говорила, и полное отсутствие любопытства, о котором я еще не говорила. Мне всегда казалось, что отсутствие любопытства - это главный грех русских людей. Но до китайцев нам в этом вопросе - как до Пекина раком. Кстати, вы знаете, что Пекин во всем мире уже много лет как не Пекин, а вовсе и Беджин? Вот знайте. Уже все знают, а у нас даже на уровне новостей на это клали с прибором. Не суть. Вот что делает вьетнамец, когда он тебя не понимает (вьетнамцы, кстати, как я посмотрю, самая офигенная нация во всем регионе - обучаемые, желающие учиться, руки откуда надо растут, вкус - сумасшедший, удивительный). Вьетнамец перевозбуждается, глаз его горит, он радуется (типа - бля, какая игрушка непонятная притащилась, хи-хи) - и изо всех сил пытается тебя понять. Чтио делает китаец? Он отмораживается. На рецепшене в 5-звездочном отеле, в 3-хзвездочном мишленовском ресторане - похуй. Глаза китайца стекленеют и ты исчезаешь из его картины жизни. Т.е. он вообще перестает тебя замечать. Вообще. Он начинает тебя просто не видеть, просто ходить мимо и ты можешь умереть от старости, сидя в его 3-хзвездочном и стоя в его 5-звездочном. Вернуть его в твою реальность можно только одним способом - начать невыносимо вторгаться в его реальность и мешать ему в ней жить дальше. Т.е. начать громко орать на китайца матом (мат - великая вещь, он придает дополнительный агрессивный посыл к вашей речи). Даже СП, который в миру является ну очень жестким бизнесменом и который умеет ТАК тихо отчитать кого ни то в любой точке мира (окромя Китая), что даже мне (просто присутствующей) хочется быстро рукми вырыть окоп в асфальте и там затаиться, был бессилен перед китайцами.

4. Хотя если вы едете в Китай и вы женщина - вообще будьте готовы к тому, что на вас падет вся тяжесть решений, общений и проч. Еще в Гуйлине гид сказал СП: "Господин, вы настоящий китайский мужчина - мы тоже делаем только то, что скажет женщина". Ну, по части деланья того, что я скажу, СП гида сильно наебал, но китайцы действительно так устроены - если женщина и мужчина встанут, упрут руки в бока и начнут орать матом - скорее услышат женщину, чем мужчину. Это не вопрос пиетета к женщине - китайцы не испытывают пиетета ни к кому, включая себя - это инстинкт какой-то матриархатный.

5. И да, люди и френды, мы для них точно так же на одно лицо, как и мы для них:) Это стало окончательно ясно при перелете и з Ченду в Гуйлинь (т.е. из Провинциальной Жопы в Пиздец, Какую Провинциальную Жопу). В аэропорту из-за нас задержали рейс. Потому что Китаю хватает собственного, внутреннего туризма. Белых там мало. Ну, в Пекине-Шанхае, видимо, много, в Гуанчжоу так и вовсе дохуя, а мы лично от Ченду и до Хайнаня видели только трех белых - испуганного америкоса в Ченду, который трескал пиццу в лобби-баре (идиот, стоило в Китай ехать) и парочку очаровательных поляков в Гуйлине. Ну так вот. Сбежались все работники аэропорта и стали лопотать. Они смотрели в паспорт, в компьютер, опять в паспорт  - и так минут 40. Я бодро "переводила" СП: "Бля, лупоглазые летят... А вдруг они не по своим паспортам... Бля, два одинаковых лупоглазых... Не, глянь, один с бородой..." итыды. Потому что было совершенно очевидно - толпа китайцев не в силах сличить нас с нашими же фотографиями.

6. В этот момент я поняла, какая я крутая:) Потому что за время поездок в ю-в Азию я уже вообще перестала понимать, как можно спутать бирманца с вьетнамцем или лаосца с корейцем. Мало того, к концу поездки по Китаю я начала различать северных, южных и центральных китайцев. И вообще не понимаю, как их можно перепутать. Кстати, на Хайнане у нас был гид с севера - он единственный, кто худо-бедно знал русский. Потом знакомый бизнесмен, у которого фабрики в Китае, пояснил нам с СП, что в этом таится великое буриданово горе бизнесов, работающих в Китае: северные китайцы действительно нереально трудолюбивы, все берут жопой - но тупые, а южные - умные, но, сука, ленивые и воры. Вот и думай, кого на работу нанимать.

7. Ну и, напоследок, инфа для девочек. Девочки! Весь мой шоппинг в Китае произошел в Макао. Там были куплены джинсы МаксМара, очки Эд Харди и проч. Больше в Китае купить нечего. Нет, конечно, когда мы летели назад с пересадкой в Гуанчжоу - то там в самолет зашло какое-то счастье, а не бабы. Гуччи - не Гуччи, Шанель - не Шанель:))))))))) Если бы все на этих бабах было не фейком, а родными вещами - то содержимое нашего самолета стоило бы дороже любого бутика мира. Но Гуанчжоу - торговый центр Китая, с ним все ясно. Во всем остальном - пиздец, пиздец. Если вы летите в Китай, а ваша мама просит вышитую скатерть, бабушка - фарфор, а подруга - сувенир - пошлите их нахуй еще дома, в Москве. Китай - огромный чудовищный Черкизон.Да, у них есть фарфор - но подите и купите такой "фарфор" в "Пятерочке". Да, у низ есть шелк - но за 300 баксов вам будут впендюривать ТАКОЙ колхоз, что его на козу-то повязать стыдно. Да, там есть камни - но выбор так мал и оправы такие уебищные, что ну нахуй такие камни. (Вот щаз те, кому и кусок кривого нефрита - камень, быстро убирают руки от клавы и передумывают писать мне гневный коммент). Да, там есть сувениры - но они такие кривые и косые, что не пользовались бы спросом даже на выхинском рынке. И вот так вот все. Все вот так вот.

Ну, и о хорошем: Китай - великий гастрономический тур. Т.е. если это первая в вашей жизни поездка в ю-в-а - то, может, и еще какой, не знаю. Но для тех, кто ездит много и много видел - это великий гастрономический тур.

О чем в подробностях в последующих постах.

Целую.

Всем спасибо за поздравления с ДР:)

(206 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Thursday, April 28th, 2011
12:47 pm
Про детей.

 

Значит, так. Предлагаю в этом топе всем собраться и немедленно нажаловаться на своих детей.

Потому что лично я чувствую себя кроликом Роджером после рюмки виски. Т.е. щаз взорвусь.

Это я потому что сходила на родительское собрание. Я после него второй день нервно ржу, а маменька моя - рыдает. А Анне Андревне все похуй. Ее даже наказать никак нельзя, потому что АА - вполне себе Бодхисатва и нифига ни к чему не привязана. Ну, т.е. я, конечно, попыталась беспомощно завопить: "Я отбираю у тебя эти вот твои Ай-чего-то-там (в смысле я путаюсь, чего зовется айпод, чего айпад итыды)!". А мама возвопила: "И никаких киношек и игромаксов до конца учебного года!". Ну и, конечно, АА на это ответила: "Ну и ладно" - и ушла гордиться прыщем. У нее, видите ли, на носу прыщ вскочил, она считает сей факт признаком начала подросткового возраста и очень этот прыщ бережет.

Так, чтобы вы понимали: лично я до позавчерашнего родительского собрания полагала, что у меня маленькая младенческая мимимишечка, ангел Божий итыды. И в школу я шла за порцией бальзама на сердце - послушать про то, какого ангела я народила.

Не, ну для начала ангел две первые двойки в своей жизни схлопотал в день родительского собрания. Вот как раз на этом известии мама принялась рыдать (дома, я ей позвонила просто сразу и осчастливила, ага), а я принялась нервно ржать и вопрошать: "АА, у тебя вообще мозгов нет?! Не могла до завтра подождать?! Это надо умудриться две пары в день родительского собрания получить?!".

Дальше - хуже. Ну, у нас родительские собрания не проводятся так, как обычно - когда классный руководитель вращает глазами и пугает разом всех родителей. У нас все учителя сидят по кабинетам, а родители по одному к ним ходят и беседуют про своего ребенка.

Сначала англичанка мне рассказала, что моя маленькая прекрасная девочка опаздывает на каждый урок. Потому что она маленькая и ей тяжело. И спросила, не можем ли мы иногда как-то следить за ее домашним заданием, потому что она не успевает его выполнять. Ну, видимо, англичанка решила, что АА дома сеет, пашет, жнет и растит 4-х младенцев - а потому никогда не успевает сделать домашнее задание. Ну, или не знаю, чего там ей АА напиздела - а спрашивать из чувства самосохранения не стала. К тому же в этот момент я отчетливо поняла, что такое "уши горят" и увлеклась сиим новым ощущением. Потом успокоилась, пораскинула мозгом и объяснила англичанке, что АА не маленькая прекрасная девочка, а большая оборзевшая свинья. И что, судя по всему,  она просто скрывает от нас три четверти домашнего задания. И что я просто попрошу куратора класса, чтобы она следила, какой процент из заданий по-английскому попадает в дневник к АА. Англичанка воодушевилась и спросила: "А вы бы могли попросить АА не опаздывать на урок?". К этому моменту все мысли про ангеличность АА уже облетели с меня осенними листьями, поэтому я вполне бодро ответила, что могла бы, конечно, но после этого АА пару раз придет вовремя - а потом опять начнет опаздывать. А жить в школе я не могу. Поэтому у меня встречное приедложение - если эта маленькая прекрасная девочка еще раз опоздает, то не могла бы англичанка выгнать ее нахуй с урока и поставить ей 2? На том и порешили.

В полной тоске я сходила к администратору школы и выяснила, что английский у АА после большой перемены. А все большие перемены АА режется в настольный тенис. И позавчера она никак не могла вовремя придти на английский, потому что училась гасить особо хитрым способом, а вчера - потому что у нее была какая-то "сопля" (это какой-то незадавшийся удар, как я поняла) и она злилась. Ну и так каждый день, че. За-е-бись.

Потом я сходила к историку. Историк, как выяснилось, такой же лох ушастый, как и мы с англичанкой. Потому что он тоже считает, что АА маленькая и прекрасная. И потому что эта зараза как-то так хитрожопо сманипулировала, что историк уверен, что он каждое утро должен погладить ее по голове и сказать, что она - самая прекрасная девочка в мире. А то, видите ли, у АА день не задастся. Хуй знает, мне вот тоже такие штуки удаются - но иногда. А чтобы каждый день...

В общем, здоровой на всю школу оказалась только математичка. Правда, на ее уроках АА вызывается решать самые сложные примеры, подходит к доске, смотрит на эти примеры, говорит: "Ой! А как же их решать?! Давайте-ка подумаем!" - и начинает спектакль. Математичке, конечно, понадобилось какое-то время, чтобы сообразить, что прекрасный ангелочек на каждом уроке устраивает 15-минутный бенефис, класс счастлив, урок идет, никакой математики при этом не происходит. Но когда она прочухала тему - немедленно перестала считать АА маленьким ангелочком и нарисовала ей одну из двух имеющихся пар.

Под конец всего этого счастья математичка мне сказала: "Да плюньте, не переживайте. Во-первых, она действительно на полтора года младше одноклассников и потому еще не впала в разум, а во-вторых, у нее такой характер, у нее такоооооой характер, у нее ТАКОЙ характер, что пофиг, какие у нее оценки - она никогда не пропадет".

На этом мое здоровье кончилось. Ни к каким учителям по русскому-литературе-сайнс-немецкому и проч. я тупо не пошла. Я поехала встречаться с Лялей Гонсалес и уныло накидалась под ее гнусное ржание. В перерывах между ржанием я пыталась посоветоваться, как мне быть - самой удавиться или АА пристрелить? А Ляля объясняла мне, что только такая лошица как я могла жить в уверенности, что хоть один родитель знает своего ребенка.

С "ангелочком" я еще не разговаривала. Я тупо не знаю, что ей сказать. Потому что я прямо вижу, как я полтора часа толкаю прочувствованную речь, а АА сидит и, не слыша меня вообще, думает о чем-то своем. О прыще там или о "сопле"...

Ыыыыыыыыыыыыыыыыы. Дети - сволочи, вот что.

У вас чего?

(395 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Saturday, April 16th, 2011
1:05 pm
Лытдыбр
Я героическая женщина. Нечеловеческим усилием наваяла 21 из 25 документальных фильмов к 9 мая. Да, небольших. Но, блин, почти двадцать, черт побери, пять!!!!!

Вообще-то, впрягаясь в сию малооплачиваемую и, в общем, несвойственную мне деятельность, я рассчитывала подлатать карму и поклониться деду.

Дед, царствие ему небесное, простит меня по-любому, но карму за время написания нетленок я издырявила в хлам. Потому что примерно к 5-ой истории я так охренела во всем в этом разбираться, что одно только выражение "ебаная жизнь"  было произнесено мною столько раз, сколько за всю войну немцев не убили. А выражений я знаю много всяких разных. Ну, потому что у меня нет в мозге отдела, который в силах разобраться в передвижениях войск и делении армий на дивизии, полки и проч. Пришлось отрастить. И потому что понятно, что ветераны боятся камеры, что они старенькие, путаются в событиях, перескакивают с мысли на мысль по 20 раз за предложение, а некоторые просто в течение 5 минут умумдряются поведать 10 абсолютно противоречащих друг другу фактов. Я все понимаю, но боженьки ж мои, какой же ад преобразовывать все это в связные истории...

Единственный терапевтический эффект, который я получила, заключается в том, что, как выяснилось, времена всегда одни и те же. Т.е. количество подлости, трусости, неблагодарности, глупости и проч. дивных качеств, которые, как нам кажется, расцвели буйным цветом в наше время, на самом деле неизменно в любые времена и при любых обстоятельствах. Т.е. природа это как-то регулирует сама, видимо. Биологически как-то. Распределяет сволочизм внутри популяции и следит, чтобы он не сильно превышал предельно допустимый лимит.

Сейчас вот героическим усилием за сутки доваяю про войну - и пойду ваять сериал про медицину. Тем более, что здоровье кончилось напрочь.

2. А вот интересная штука с полнометражным кино происходит... Сначала в Европе неожиданно дофигищщщща бабла собрал милый и нежный "Бобро поржаловать". Потом удивительно вменяемый бокс-офис по всему миру собрали братья Коэны, чего за ними сроду не водилось. Потом денег собрал вечный лузер проката Аронофски, да еще и на фильме про балет. В довершение вакханалии отлично заработал "Король говорит". Причем в Америке. В которой поначалу он был лениво выпущен в ограниченном прокате в 4 кинотеатрах на задворках. Кто бы еще полгода назад сказал, что там хоть что-то соберет кино, в котором 2 старых и неизвестных американцам мудака (причем неизвестны им не только персонажи, но и артисты) всю дорогу пиздят неизвестно о чем.
У каждого продюсера есть полочка, на которой стоят сценарии, которые можно иногда нежно гладить и говорить: "Это отличная штука, просто мечта, но я никогда этого не сниму, потому как выброшенные деньги". Я прямо вижу, как по всей Америке продюсеры побежали к этой самой полочке, стерли пыль с папочек и судорожно перечитывают то, что они еще вчера не собирались снимать никогда.

Мне вот только пока не понятно - звезды так встали, что случилась кратковременная случайность? Или это мир настолько обожрался кино-аттракционами, что где-то в районе "Аватара" окончательно поломался и захотел вдруг смотреть на всякое техническое старье типа людей с их "любовью - и всякой мерзостью". Ну, то есть в современной цивилизации дефицит эмоций достиг той точки, когда получить их стало возможно только в кино. Не понятно, ага.

3. Вообще читать нечего:( Присоветуйте, пожалуйста, каких ни то прекрасных книг. Лучше - мемуаров. Очень я к ним нежно отношусь.

(162 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Friday, April 15th, 2011
2:13 pm
Вести с сериальных полей.

А у нас тут сценарист Х. спятил. Ну, то есть без шуток и метафор спятил, а основательно так, медицински. Сценарист Х., я так понимаю, всегда был слегка не в себе. Лично мне вот даже ни разу не удалось увидеть его живьем. Потому что к моменту, когда я с сильным опозданием приезжала на совещания к продюсеру В. , сценарист Х. уже всегда успевал обозвать В. мудаком, плюнуть ему в лицо пару раз и уйти, хлопнув дверью.

А потом сценарист Х. бросил курить. Ну, и на фоне стресса по этому поводу окончательно ебанулся головой. А я его так и не увидела ни разу. Только по телефону слышала. И судя по нашему разговору, тихого и милого сумасшедшего из Х. не вышло. Сто пудов буйный.

Ну так вот. Еще потом оставшиеся в своем уме сценаристы собрались у В., чтобы обсудить новый сериал. В котором помимо всего прочего один американец должен был в рамках горизонтальной лини искать свои русские корни. И В. переживал, сможем ли мы напридумывать ему приключений на 32 серии. Но сценарист У. бодро сообщил, что американец может каждую пятницу, в свободное от вертикальной линии сериала время, садиться в электричку с целью поехать поискать корни, быстро получать в этой электричке по ебалу и лечиться до самого понедельника. Так, глядишь, обернуться не успеешь - а 32 серии кончились.

Продюсер В. в ответ на это предложение открыл было рот, чтобы покрыть хуями сценариста У., но сценарист У. успел быстро, тихо и твердо сказать: "Блять, курить брошу". В. сбледнул с лица и затих.

Ну, еще потом мы со сценаристом У. собрались, чтобы как следует подумать над сценарием заказанного нам полного метра. И вместо этого, конечно, как следует нажрались.

Через 2 дня У. позвонил с целью узнать, мне так же плохо, как ему, или не так же. Я вынула голову из унитаза и простонала, что так же, а как же. У. сказал, что мир зашатался и рухнул. И что если ему так плохо с очень дорогой водки, а мне так плохо с очень дорогого шампанского - значит, основы мироздания разрушены и верить больше нельзя никому. Поэтому он, У., решил бросить курить.

Не знаю, чем все это кончится.

А у вас чего?


(73 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

2:19 am
Люди и френды!
К вам, знатоки Китая, обращаюсь:)

Отдыхать еду в Китай - хорошая страна, далеко лететь + три внутренних перелета, поэтому есть маза наконец-то выспаться, хоть и в самолете. Мечтать о чем-то большем я пока не в силах.

Маршрут мой выглядит так: 2 дня в Сычуани, в Чэнду, 2 дня в Гуйлине, 2 дня в Макао, 2 дня на Хайнане.

И вопрос: если вы там были, чего советуете обязательно посмотреть, а на что даже время не тратить? А?

Посмотреть на Медведева не предлагать, к моменту моего прибытия на Хайнань его уже там не будет.

Спасибо заранее:)

(77 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Thursday, April 14th, 2011
4:08 pm
Продевочек
Который день наблюдаю за плясками на костях Рудковской в ЖЖ и на всяких дамских форумах. До этого плясали на Слуцкер, до этого - на нежно мною любимой Насте Калманович, до этого - на Орбакайте.

Это вообще одна из самых омерзительных русских народных привычек - никто с таким наслаждением не топчет женщин, как другие женщины.

По поводу стандартных бабьих злобных выпадов имею сказать.

1. "Это надо же так любить деньги, чтобы спать со Слуцкером, Калмановичем и Батуриным".

Поверьте, есть миллионы поводов совершенно искренне полюбить и Слуцкера, и Калмановича и даже Батурина. Если для женщины был бы важен только вопрос экстерьера - то все бы спали с накачанными красавичками-стриптизерами. Не? Не хотите? Тогда не на до пиздеть про исключительную важность экстерьера. Это во-первых. Во-вторых - все эти люди оказались там, где они есть, совсем не просто так. И поверьте, в таких мужчин можно влюбиться  - сильно, искренне и надолго - через пару часов общения. Потому что степень сомнительности их личности может быть разной, но масштаб этой личности таков, что любая разуется и пойдет босой в Сибирь. У меня в биографии имеется некоторое количество романов с богатыми, успешными, талантливыми и известными. И единственное, о чем я жалею - не со всеми мне удалось после расставания сохранить вменяемые человеческие отношения. Как мужчины, как любимые, они меня больше не интересуют - но я бесконечно скучаю по ним, как по собеседникам, товарищам и советчикам. Это бесконечно умные, харизматичные и масштабные люди. С ними интересно. И в них можно легко и влет влюбиться, если у тебя есть хоть одна извилина в голове и эта извилина не посвящена получению московской прописки и покупке сумки Гуччи.

К тому же они умеют ухаживать. Это офисные нищеброды считают, что их должны полюбить вместе с пивом, брюхом, телевизором и игрой в танчики. Причем полюбить просто так, немедленно и без всяких условий. А серьезные взрослые дядьки в своих ухаживаниях масштабны так же, как и во всем остальном. У меня был мужчина, который знал, что я "сова" с низким давлением - и потому по утрам  встаю тяжело и в плохом настроении. Все полтора года, что мы были вместе, он вставал на час раньше меня и придумывал, как меня разбудить, чтобы я открыла глаза и засмеялась. У него получалось. Этот же мужчина, зная, что я ненавижу магазины, одевал меня сам и знал (и до сих пор знает, хотя хуева туча лет прошла) все, вплоть до размера моих перчаток. Лично я до сих пор не знаю даже размер моей обуви. У меня был мужчина, который прерывал серьезные международные переговоры и ехал домой, чтобы намазать мне палец йодом - просто потому, что я порезалась. Он же по случаю спас мне жизнь - потому что так возился с моим здоровьем, так беспокоился про все на свете, что умудрился словить мою опухоль еще на первой стадии. Вообще в нашей стране и при нашей культуре здравоохранения рак ловят хорошо если на третьей, чаще на четвертой, терминальной стадии. Он мне спас жизнь. У меня был мужчина, который до меня совсем никогда не ухаживал за женщиной и ничего в этом не понимал. И он звонил мне в 6 утра с другого конца света и жалобно говорил: "Я первый раз в жизни в ювелирном магазине. Я чуствую себя полным идиотом. Скажи, пожалуйста, вот если сапфир, а вокруг бриллианты - это очень пошло с точки зрения общемировых культурных ценностей? Ты надо мной станешь смеяться, если я это тебе куплю?". Я верю. что можно полюбить сисадмина из Бутово. Но просто поверьте, что можно - и есть за что - полюбить Калмановича, Слуцкера и иже с ними. Они умеют сделать так, чтобы их полюбили. И это не вопрос денег. Это вопрос такой заботы, какую мы от отцов-то никогда не получали, не то что от мужчин.


2. "А какая она вообще мать, эта Орбакайте (Слуцкер, Калманович)? Свищет, блядина, по тусовкам - а дети  с няньками сидят"

Если исходить из ваших "представлений" о материнстве, дамы, то все вы должны были вырасти в детдоме. Потому что ваши мамы, памятуя про советский закон о тунеядстве, были совершенными "суками", "блядями" и "кукушками", как вы изволите выражаться. Лично моя мама, когда мне было 5 лет, уезжала на работу в 5 утра (потому что ехать было далеко) и возвращалась в 9 вечера. Я вставала сама по будильнику. завтракала, шла в детский сад. Вечером я сама уходила из детского сада и шла в музыкальную школу. Оттуда меня уже забирала няня и сидела со мной до приезда мамы. При всем при этом у меня была замечательная мама. Которая водила меня по театрам, консерваториям и кинотеатрам. Которая со мной дружила. Которая была для меня бесконечно важным и значимым человеком. Если бы сегодня папа АА впал в невменоз и принялся отсуживать у меня ребенка (ттт) такие, как вы, помогли бы выиграть ему суд. Потому что я хуйло какое-то, а не мать, с вашей точки зрения. Я все время работаю. И я очень люблю свою работу. И моя несчастная дочь в свои 10 лет может читать лекции во ВГИКе на тему "горизонтальная и вертикальная линии в сериалах". И она плачет, когда я уезжаю к себе в деревню, в нору, чтобы пару недель поработать ни на что не отвлекаясь. Если снять эти ее слезы на мобилу - можно легко и быстро лишить меня родительских прав, че. Но я очень хорошая мама. Очень хорошая. И вот не знаю лично ни Слуцкер, ни Орбакайте - но хорошо знаю Настю Калманович. Мало того, что она самый светлый человек из всех мне известных людей. Мне иногда кажется, что она и вправду светится. Она бесконечно светлая, бесконечно женственная, бесконечно нежная и мягкая. Я вот просто думаю про нее - и мне уже тепло делается. В ней такая женская сила и такая мощь материнская - что даже я себя чувствую защищенной просто потому, что Настя есть. И блядство на самом деле - это вот эти ханжеские посвисты на тему: "да она карьерой своей занята, какая она мать".


3. "А где были их глаза, когда они за таких гондонов замуж выходили".

На первый взгляд, конечно, да. То есть до недавнего времени я думала, что в этом во всем только одна есть лажа - женщина считает, что если по отношению к окружающим ее мужчина говно, а по отношению к ней - ангел Божий, то этой своей дерьмовой стороной он к ней никогда не повернется. Ну а он, конечно, потом поворачивается, и еще как - всей своей мощью. Это такое детское заблуждение, хули тут выебываться, я тоже его не избежала. И со мною было, ага, по малолетству.

Но недавно, вот совсем недавно, вот год назад всего, я уяснила еще одну удивительную схему. Я встречалась себе с ЛМ-ом. Долго встречалась. Ну, для меня - долго. Это была самая большая моя любовь и самый длинный роман. И человек вызывал у меня, помимо всего прочего, бесконечное уважение и пиетет. Он был предельно порядочен. Он не играл ни в какие игры с властью. Он пер как танк, сам по себе. Если я ему советовала взять на работу какого-то сотрудника - тот получал такой контракт, за какой маму родную можно в цирк продать. Он был удивительным. А потом я от него ушла. А еще потом вдруг случилась околокремлевская неприятная свара. И я в беседе с приятелем об этой сваре спросила - мол, что за хуйня? Приятель посмотрел на меня натурально квадратными глазами и спросил: "Аня, а ты дура или ты наивная идиотка?! Это же твой все устроил. Это же твой 2 года по кабинетам ходил, это твой Счетную палатку насылал на неугодные конторы, это же твой слил всех, с кем работал 20 лет - это же все твой". А потом еще стали звонить всякие знакомые и спрашивать: "А вот твой бывший нам вот такой контракт предложил - кабальный и воровской - это случайность или нет, и что нам вообще делать?".

Я взрослая девочка, я умная девочка. Итыды итыпы. Я реально окаменела, как Лотова жена. Охуела и впала в депрессию. Долгую и тяжелую. Спасла меня Ляля Гонзалес, которая вместо того, чтобы жалеть меня, первый раз в жизни пожалела ЛМ-а (которого вообще-то она всю дорогу не жаловала). Пожалела потому, что связался он с телкой, у которой весьма специфическая и жесткая система морально-этических координат. Пожалела потому, что несколько лет кряду он шел домой не отдыхать, а врать и бояться. Врать, что он приличный человек и бояться, что рано или поздно я все равно узнаю про эту околокремлевскую блядскую историю.

Хуй с ними, с моими переживаниями. Я не о том. А о том, что я теперь вот точно знаю - если мужчина понимает, что его малопристойные действия могут разрушить его отношения с женщиной, он сумеет сделать так, чтобы она ни о чем не знала. Это вам просто кажется, что свои блядки ваш муж может скрывать, а всякие там Слуцкеры с Калмановичами свои сомнительные аферы от жен скрывать не могут. Могут. Ой, как могут.

Ну и вообще, барышни, считывать других женщин как врагов, топтать их сладострастно и вдохновенно - это комплексы. Причем комплексы гнусные и омерзительные. Не надо. Если есть в вас вдруг эта гадость - стыдитесь и гоните ее. Будьте людьми, пожалуйста. И не оценивайте других женщин так ханжески и примитивно. Ага.

(408 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

Friday, April 8th, 2011
2:10 pm
Люди и френды!
 
Я как всегда - сгинула почти на месяц и приперлась только с целью чего-нибудь поклянчить, ага.

Щаз буду клянчить совет.

Потому что про всякие путешествия лечше всего клянчить совета в ЖЖ. Вот мне однажды прекрасный navygator  присоветовал Бирму, которая Мьянма и которая не приходила мне ранее в голову вообще. вообще - и в результате я получила лучшее путешествие в своей жизни. Вот правда - лучшее. За что Навигатору низкий поклон. И сейчас я опять на вас на всех очень надеюсь.

Значит, так. Приступаем к длинному и унылому описанию, чего бы мне хотелось и не хотелось.

Категорически не хочу я следующего:

1. Я не хочу в Европу. Я там не отдыхаю 
2. Я не хочу в страны Магриба. Я там была.
3. Я не хочу в Латинскую Америку. Там я почти везде была во-первых, во-вторых, последний опыт поездки на Кубу показал, что я не люблю громкие народы, не чувствующие чужого личного пространства.
4. Я не хочу в Индию. Вы уже смеялись надо мной всем своим ЖЖ, но я боюсь змей. Причем в Бирме я их не боюсь, во Вьетнаме я их не боюсь, в любых джунглях я их не боюсь, а в Индии - боюсь. Это уже фобия, бороться с нею бесполезно
5. Ну и - я люблю, но не могу поехать в центральную Африку, потому что туда не желает ехать мой со-путешественник.

Очень хочу я следующего:

1. Я не отдыхатель, а путешественник. В Бирме, к примеру, у меня за 9 дней было 6 внутренних перелетов. Т.е. мой отдых должен выглядеть так: 5-7 дней я летаю, хожу пешком, езжу и изучаю страну с утра до ночи, с 4-хчасовым перерывом на сон. Потом, когда глаза уже собраны в кучу, все мышцы болят, а голова не варит - я на 2-3 дня еду на побережье, чтобы отоспаться-накупаться и спокойно улететь домой. Т.е. тихий пляжный отдых в чистом виде ничего, кроме раздражения, у меня не вызывает

2. Я люблю жару. Конкретную такую. Т.е., к примеру, при + 27 на той же Кубе я тупо мерзла и на пляже сидела одетой.

3. Я люблю дикошарые всякие страны, но при этом я люблю хорошие дорогие отели. Никаких "ночевка в камбоджийской деревне на подстилке из водорослей" я не люблю.

А! Вот еще важно: летим отдыхать мы в мае, в первой половине. Это важно, потому что много где сезон дождей начинается. Пока наши с со-путешественником идеи выглядят так:

1. Китай. Очень хотим, но времени у нас мало - 7-9 дней. А потому хотелось бы заранее понять, как так хитро можно устроить маршрут, чтобы поглядеть что-нибудь очень-очень-очень интересное. И что именно назначить интересным. И вообще.

2. Бутан (или Непал) + Камбоджа + Северный Вьетнам + Южный Вьетнам. Чего смотреть в Бутане и Непале? Будет ли нам интересно в Камбодже после Бирмы (те же храмовые комплексы, те же деревни на воде)? Чего смотреть в Северном Вьетнаме? В Южном смотреть нехуя вообще, там имеет смысл только поваляться на пляжу в приснопамятном Муй Нэ.

3. Тайланд + Лаос + Малазия. Хули там делать? Есть ли там что-то, кроме мини-зоопарков для младенцев и блядей для их отцов? Нет ли там в данный момент сезона дождей? Не ожидается ли цунами, мор и забастовка блядей?

4. Это глупое предложение от со-путешественника. Сицилия + Рим + Флоренция. Скажите мне срочно, что в начале мая там еще прохладно, чтобы я отказалась туда ехать спокойно и аргументированно, а не как обычно: "Да пошел ты в жопу со своим Римом"

5. Может, вы знаете еще какую ни то прекрасную страну, в которой мне понравится, а?

Ну и, раз пошла такая пьянка, последний вопрос: а не посоветуете ли вы мне хорошее туристическое агентство, а? Чтобы оно:

1. Было в состоянии организовать индивидуальный, а не групповой тур с индивидуальным гидом
2. Не подсовывало мне билеты с 5 пересадками и прочую хуйню
3. не обещало мне, что номер мой будет 84 квадратных метра, когда по прилету выясняется, что номер величиной с сортир от номера в 84 квадрата

Поможите, чем сумеете, а, а? Пожалуйста.

(231 людей уже все сказали :)| че-нить Аничке сказать :))

[ << Previous 20 -- Next 20 >> ]
About LiveJournal.com