?

Log in

No account? Create an account
Let's get ready to rrrrrrrumble!
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends View]

Wednesday, June 22nd, 2011

Time Event
5:53p
Про Китай и крушение мифов - 1.
 Сорри, что пропала - но я испытываю практически непреодолимое отвращение к написанию букв и потому дала себе передых на полтора месяца. Ибо сил нет.

Ну так вот. Съездила я в Китай. Если кто не в теме - у нас с со-путешественником (в дальнейшем СП) был 8-дневный забег по маршруту Ченду-Гуйлинь-Макао-Хайнань.

Подробности про города в следующих постах, сейчас так, в общем, впечатления.

Это было крушение мифов:)  Вот есть страны, про которые ты себе что-нибудь придумал - и живешь в этой придумке. Про Китай я себе всего напридумывала с детства - ну потому что "страна, где все жители - китайцы и сам Император тоже китаец", потому что китайское вышитое платье на утренник в детском саду, потому что китайский болванчик в прабабушкином серванте, потому что "Кости и плоть Дзэн" итыды. В общем, ехала я в волшебную шкатулку, а не в страну.

Хотя и подозревала подвох.

Но чтоб вот так:)))))))))

1. Не, ну вообще если китайцам пизданет в голову завоевать мир - им даже оружия не надо давать. Они нас так вытопчут. Более бесцеремонной нации не видела никогда, никогда. Первый день я молчала, остальные семь тупо орала на них матом с утра до ночи. Они наступают на ногу - и не то что не извиняются, а даже не оборачиваются. Если одному китайцу пиздануло встать в дверном проеме и задуматься, то ему похуй, что за ним стоит еще полтора миллиарда китайцев и 2 русских туриста - он встанет и задумается. Жалобно орать ему в ухо: "Сорри, блять", вежливо стучать кулаком по его плечу - бесполезно. Его можно только оттолкнуть со всей дури, чтобы он вылетел из этого дверного проема и улетел в соседнюю стенку. Он не обидится, проем освободится, всем хорошо. Если вы поднимаетесь по трапу самолета - не надо пропускать вперед китайских старушк и ждать, что вас пропустит вперед китайский мужчина. Он вас оттолкнет и пойдет. Поэтому если вы хотите таки попасть в самолет - то либо ждите, когда все китайцы пройдут (и один зависнет в дверном проеме подумать о чем ни то), либо вступайте в ряды массово толкающихся китайцев - в конце концов, у вас преимущество, вы по-любому крупнее среднестатистического китайца. Ну, потом, когда 9 человек в этом самолете наступят вам на ногу и даже не обернутся - можете терпеть. Когда наступит 10-ый - можете уже отбросить все свои европейские замашки, встать посреди прохода, преградив всем  путь и минут 7 от души во всю глотку материть ебаного 10-го китайца. Как-то так.

2. Образование у китайцев странное, мягко говоря. В Ченду нам выдали в качестве экскурсовода телку, которая заканчивала аспирантуру на кафедре русского языка Университета Ченду. Сначала мы не могли понять, почему она вообще нихуя не знает по-русски. Потом она нам объяснила, что в ее аспирантуре на кафедре русского языка Университета Ченду непосредственно русский язык преподается 1 час в неделю. В четверг. На второй день мы выучились общаться с ней (а не она с нами) и стало еще интереснее. Барышня поинтересовалась, почему мы так налегаем в си-фуд, если в Москве полно си-фуда, благо она стоит на берегу Северного Моря. "И держат ее три черепахи" - невежливо сообщила я. "От Москвы до Северного моря несколько тысяч километров и из си-фуда там только белые медведи" - вежливо сообщил СП. В Гуйлине я объясняла пройдошливому гиду, кто такой Ду Фу и как отличить младенческие лица обычных буддистских святых от жутких бородатых лиц даосских святых. Из всей моей речи гид понял (а он тоже по-русски хорошо понимал только одно - как отволочь нас на ужин в ресторан, где ему платят процент за посетителей) только то, что я знаю слово Конфуций. Охуел и стал называть нас с СП "Госпожа и господин". И вот так вот все. Все вот так вот. Ниче не знают и знать не хотят.

3. Куда бы вы не поселились в Китае, в какой бы расписной люкс расписного отеля вас не занесло - там все равно никто, никто, сука, никто не будет знать никакого языка, кроме китайского. Нет, они будут знать английский - но их английский не имеет ничего общего ни с каким английским в живой природе. И это еще не ужас. Понятно, что в странах с тональными языками с английским у всех беда. В Бирме, как щаз помню, консервативный экс-ЛМ на второй день в ужасе и испуге спросил у меня: "Аниччка, почему эти официантки все время говорят мне "Кисс ми"" - "Размечтался, старый мудак - ответила более опытная я - это они "экскьюз ми" так говорят ". Я все понимаю. Но в Китае на пиздец с тональным языком накладываются еще два пиздеца - дурное качество образования, о котором я уже говорила, и полное отсутствие любопытства, о котором я еще не говорила. Мне всегда казалось, что отсутствие любопытства - это главный грех русских людей. Но до китайцев нам в этом вопросе - как до Пекина раком. Кстати, вы знаете, что Пекин во всем мире уже много лет как не Пекин, а вовсе и Беджин? Вот знайте. Уже все знают, а у нас даже на уровне новостей на это клали с прибором. Не суть. Вот что делает вьетнамец, когда он тебя не понимает (вьетнамцы, кстати, как я посмотрю, самая офигенная нация во всем регионе - обучаемые, желающие учиться, руки откуда надо растут, вкус - сумасшедший, удивительный). Вьетнамец перевозбуждается, глаз его горит, он радуется (типа - бля, какая игрушка непонятная притащилась, хи-хи) - и изо всех сил пытается тебя понять. Чтио делает китаец? Он отмораживается. На рецепшене в 5-звездочном отеле, в 3-хзвездочном мишленовском ресторане - похуй. Глаза китайца стекленеют и ты исчезаешь из его картины жизни. Т.е. он вообще перестает тебя замечать. Вообще. Он начинает тебя просто не видеть, просто ходить мимо и ты можешь умереть от старости, сидя в его 3-хзвездочном и стоя в его 5-звездочном. Вернуть его в твою реальность можно только одним способом - начать невыносимо вторгаться в его реальность и мешать ему в ней жить дальше. Т.е. начать громко орать на китайца матом (мат - великая вещь, он придает дополнительный агрессивный посыл к вашей речи). Даже СП, который в миру является ну очень жестким бизнесменом и который умеет ТАК тихо отчитать кого ни то в любой точке мира (окромя Китая), что даже мне (просто присутствующей) хочется быстро рукми вырыть окоп в асфальте и там затаиться, был бессилен перед китайцами.

4. Хотя если вы едете в Китай и вы женщина - вообще будьте готовы к тому, что на вас падет вся тяжесть решений, общений и проч. Еще в Гуйлине гид сказал СП: "Господин, вы настоящий китайский мужчина - мы тоже делаем только то, что скажет женщина". Ну, по части деланья того, что я скажу, СП гида сильно наебал, но китайцы действительно так устроены - если женщина и мужчина встанут, упрут руки в бока и начнут орать матом - скорее услышат женщину, чем мужчину. Это не вопрос пиетета к женщине - китайцы не испытывают пиетета ни к кому, включая себя - это инстинкт какой-то матриархатный.

5. И да, люди и френды, мы для них точно так же на одно лицо, как и мы для них:) Это стало окончательно ясно при перелете и з Ченду в Гуйлинь (т.е. из Провинциальной Жопы в Пиздец, Какую Провинциальную Жопу). В аэропорту из-за нас задержали рейс. Потому что Китаю хватает собственного, внутреннего туризма. Белых там мало. Ну, в Пекине-Шанхае, видимо, много, в Гуанчжоу так и вовсе дохуя, а мы лично от Ченду и до Хайнаня видели только трех белых - испуганного америкоса в Ченду, который трескал пиццу в лобби-баре (идиот, стоило в Китай ехать) и парочку очаровательных поляков в Гуйлине. Ну так вот. Сбежались все работники аэропорта и стали лопотать. Они смотрели в паспорт, в компьютер, опять в паспорт  - и так минут 40. Я бодро "переводила" СП: "Бля, лупоглазые летят... А вдруг они не по своим паспортам... Бля, два одинаковых лупоглазых... Не, глянь, один с бородой..." итыды. Потому что было совершенно очевидно - толпа китайцев не в силах сличить нас с нашими же фотографиями.

6. В этот момент я поняла, какая я крутая:) Потому что за время поездок в ю-в Азию я уже вообще перестала понимать, как можно спутать бирманца с вьетнамцем или лаосца с корейцем. Мало того, к концу поездки по Китаю я начала различать северных, южных и центральных китайцев. И вообще не понимаю, как их можно перепутать. Кстати, на Хайнане у нас был гид с севера - он единственный, кто худо-бедно знал русский. Потом знакомый бизнесмен, у которого фабрики в Китае, пояснил нам с СП, что в этом таится великое буриданово горе бизнесов, работающих в Китае: северные китайцы действительно нереально трудолюбивы, все берут жопой - но тупые, а южные - умные, но, сука, ленивые и воры. Вот и думай, кого на работу нанимать.

7. Ну и, напоследок, инфа для девочек. Девочки! Весь мой шоппинг в Китае произошел в Макао. Там были куплены джинсы МаксМара, очки Эд Харди и проч. Больше в Китае купить нечего. Нет, конечно, когда мы летели назад с пересадкой в Гуанчжоу - то там в самолет зашло какое-то счастье, а не бабы. Гуччи - не Гуччи, Шанель - не Шанель:))))))))) Если бы все на этих бабах было не фейком, а родными вещами - то содержимое нашего самолета стоило бы дороже любого бутика мира. Но Гуанчжоу - торговый центр Китая, с ним все ясно. Во всем остальном - пиздец, пиздец. Если вы летите в Китай, а ваша мама просит вышитую скатерть, бабушка - фарфор, а подруга - сувенир - пошлите их нахуй еще дома, в Москве. Китай - огромный чудовищный Черкизон.Да, у них есть фарфор - но подите и купите такой "фарфор" в "Пятерочке". Да, у низ есть шелк - но за 300 баксов вам будут впендюривать ТАКОЙ колхоз, что его на козу-то повязать стыдно. Да, там есть камни - но выбор так мал и оправы такие уебищные, что ну нахуй такие камни. (Вот щаз те, кому и кусок кривого нефрита - камень, быстро убирают руки от клавы и передумывают писать мне гневный коммент). Да, там есть сувениры - но они такие кривые и косые, что не пользовались бы спросом даже на выхинском рынке. И вот так вот все. Все вот так вот.

Ну, и о хорошем: Китай - великий гастрономический тур. Т.е. если это первая в вашей жизни поездка в ю-в-а - то, может, и еще какой, не знаю. Но для тех, кто ездит много и много видел - это великий гастрономический тур.

О чем в подробностях в последующих постах.

Целую.

Всем спасибо за поздравления с ДР:)
8:06p
ЛЫТДЫБР

 

1. АНЕКДОТ

Заехал Иващенко. Рассказал, как всегда, идиотский анекдот, но сильно философский.

Значит, так. Мужику дали телефон элитного борделя. Типа - пиздец, крутой бордель, Путин, Медведев, весь Форбс - все там. Мужик думает: длинные выходные на носу, хуй с ним, разорюсь. Звонит. Ему говорят: вы охуели, мужчина? Длинные выходные на носу, всех разобрали, не только баб, но и транссексуалов. Одни мужики остались. Мужик думал-думал - длинные выходные, настроился, то-се  - и говорит: Ну ладно, давайте мужика. В назначенный час подъезжает к дому новый красный Бентли, из него выходит мужик - красавец, глаза голубые, накачанный, весь в Бриони - и говорит: Здравствуйте, я Геннадий. Впереди длинные выходные, в городе душно - если хотите, поедем в мое загородное гнездышко. Мужик охуел, но поехал. Выезжают на Рублевку, по дороге по громкой связи ГАИшник отчитывается: Геннадий, дорогу по пути вашего следования расчистили, всех нахуй выгнали, езжайте спокойно, трасса свободна. Доезжают. Дом - пиздец гектаров и квадратов. Дворецкий докладывает - мол, Геннадий, спаржу под белым соусом приготовили, постельное белье лавандовым маслом сбрызнули, если чего еще - только скажите.
Мужик съебывает в туалет, звонит оттуда в бордель и шепотом спрашивает: Скажите, а Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

Что анекдот не смешной, но философский, подтвердилось в тот же день. Сидим с Лялей Гонсалес в ресторане и вдруг она говорит: Аниччка, вот ровно за нами сидит М (первая тройка Форбс) и ужинает со всей верхушкой Министерства Н (прямо министерство-министерство). Интересно, это у М проблемы или у Министерства Н? Мы с Лялей молчим секунд 10 и хором говорим: Интересно, Геннадий в курсе, кто кого ебать будет?

2. КНИГИ

БуТЫрка-блог Романовой-Козлова. Я знаю, что я тупиздень и все читаю на 300 лет позже, чем все здоровые люди. Но эта книга - самое, пожалуй, за последний год потрясение-потрясение. Не в той части. где Романова, а в той части, где дневник Козлова. И не в той части, где строки, а в той, что читается между строк. Всем советую

"Гагарин" Данилкина. Говно. Ну, т.е. мне забавно - потому что я сценарий писала про Гагарина и дофига всего прочитала. Но для тех, кто не писал сценарий про Гагарина - говно. Т.е. я понимаю, что Данилкин пытался написать про Гагарина то, что не написали до него великий Голованов , Копылова или Кац. Но серия ЖЗЛ подразумевает не текст "а вот дайте-ка я выебнусь и напишу то, что до меня никто не писал, потому что такая мелкая хуйня никого до сих пор не занимала", а все-таки Ж, то есть, сука, ЖИЗНЬ замечательных людей. Которой в этой книге нет. То есть это можно читать мне, прочитавшей до этого Голованова, Копылову и Каца, но нельзя читать моей дочери и тем, кто не писал сценария про Гагарина. А уж про постоянные ссылки, как на первый и последний источник информации, на Каманина (и  ТОЛЬКО на Каманина - больше ни на кого)  - я вообще молчу. Но кто понимает - тот понимает.

"История болезни" Ирины Ясиной - читать вот тут: http://magazines.russ.ru/znamia/2011/5/ia8.html , читать нужно. Мало литературной ценности, много ценност и человеческой. Сильно советую.

Ну и собираюсь читать "Черную обезьяну" Прилепина. Как всегда, позже всех. Пока "ЧО" прочитала только моя маменька, позвонила мне и долго невнятно объясняла про "безысходно" и "тяжело" сквозь всхлипывани я и плач. Очень плакала.


3. Не знаю, чего. Просто я не люблю четные числа. Так что пусть просто будет третий пункт. А!!!!! Вот что. Про сериалы. Дивный сериал "Эндшпиль". Кажется, канадский. Про русского шахматиста. Детективная линия - говно. Но Аркадий Балаган - мой герой:)

<< Previous Day 2011/06/22
[Calendar]
Next Day >>
About LiveJournal.com