| Аничччччка ( @ 2008-04-04 16:24:00 |
| Current location: | В Муй Нэ, блять:) |
| Current mood: | |
| Current music: | хуюзыка |
Вьетнам. Часть вторая.
Вот только сегодня выяснила, что тот курортный поселок под Фан Хетом, в котором я живу, носит многообещающее название Муй Нэ. Как я раньше не догадалась... Несомненно, несомненно Муй Нэ, как это еще можно назвать. Я сижу типа на самом лучшем курорте на юге Вьетнама, в самом типа лучше-всего-обслуживаемом отеле - и вот только что мне отказались дать кофе со льдом, объяснив это тем, что льда нет. При этом принесли коктейль Муй Нэ Май Тай со льдом. Выяснить, отчего у них для коктейля лед есть, а для кофе нет, мне не удалось даже при помощи всех моих артистических способностей. "Иди ты в жопу со своим горячим кофе" - устало сказала я официантке, и она поняла меня. Муй Нэ, блять, кругом. Неисчерпаемые запасы. И рыбный соус.
Ну так вот. Продолжим.
Значит, решило вьетнамское правительство сократить рождаемость, потому что сил их больше нет. И не велело гражданам иметь больше двух детей. За третьего не отстреливают, конечно, но могут нахуй уволить с работы и лишить всех пособий. Поэтому городские плодиться перестали. А деревенским похуй - они живут натуральным хозяйством и прищучить их нечем. Потому деревенские плодятся по-прежнему. Как предохраняются вьетнамские граждане - это отдельная песня. Дело в том, что многие десятилетия во Вьетнаме была запрещена не только тема секса, но и тема всего, что хоть как-то намекает на секс. В школьных учебниках мочеполовой системе человека посвящалось одно предложение и ни одной картинки. В медицинских вузах был абзац и две картинки. (Знаю, о чем говорю, потому что покупала намедни ювелирку у русскогог типчика, который вот уже 5 лет тут вьетнамок ебет, прикрываясь написанием диссертации - и вот он мне всю эту душераздираловку и поведал). А как же гинекологи-проктологи-урологи? - спросите вы. А никак. Муй Нэ. Гинекологи-урологи-проктологи в количестве "по пальцам пересчитать" есть только в Ханое. Ну и, может, один завалящий в Сайгоне. И все, ага. Поэтому в большинстве селений и маленьких городов Вьетнама молодежь даже не знает(!) что такое гондон. И когда охуевшее от прироста населения вьетнамское правительство заслало гонцов в села с целью раздать презервативы - акция не имела успеха. Никто нихуя не понял. Но правительство не опустило хуй рук и наладило производство своих, вьетнамских презервативов. Потому что человеческие презервативы вьетнамцам не подходят, даже самые маленькие. В человеческий презерватив потому что можно всего вьетнамца засунуть. У азиатов, говорят, и так все оскорбительно маленькое, а уж у вьетнамцев, наверное, и вовсе пиздец. Потому что сами вьетнамцы такие мелкие, ну такие мелкие, что даже приезжие корецы смотрятся рядом с ними Валуевыми. Типичный вьетнамец ростом с хороший такой европейский хуй. Только очень худой. Поэтому правительство Вьетнама немедленно наладило выпуск маленьких хуевых социалистических вьетнамских гондонов. Осталось только научить вьетнамцев ими пользоваться. Но вот тут-то вьетнамское правительство ручки-то свои пообломает, к гадалке не ходи.
Остается надеяться только на высокую смертность. Этому вьетнамцы всяко способствуют. Я вот забыла сообщить, что на мопеде вьетнамец редко едет один. Обычно перед вьетнамцем сидит мелкий ребенок, за вьетнамцем сидит вьетнамка и держит большую коробку
Со смертностью у вьетнамцев все заебись. К смертности они с почтением относятся. Если дом среднестатистического южного вьетнамца состоит из 3-х палок, двух пучков сена и одной грязной тряпки, то таких просторных кладбищ я не видела никогда и нигде. Причем кладбища реально красивые. А уж какие у вьетнамцев гробы - ебануцца головой. Деревянные, лакированные, инкрустированные, огромные - больше европейских. По-хорошему, в один гроб штук 8-10 вьетнамцев запихать можно. По крайней мере лачуги их меньше этих гробов, а они там живут всеми своими семьями, со всеми своими детьми, коих наплодили они долгими зимними вечерами, прерываясь только на размышления, что делать с этими резиновыми штуками, которые выдало правительство. А еще на гробе обязательно должна быть большая золотая свастика. Очень странно смотрится. Причем на любом гробе - буддистском, индуистском, католическом - похуй. Потому что все мировые религии вьетнамцы превратили в полный пиздец. Все религии у них перенасыщены местными вьетнамскими духами и прочей шнягой. И еще матерями того-сего. Больше всего матерей у них в даосизме. Чесслово. У них там праматерь Ау-Ко, матери леса, воды, земли и неба и проч. и проч. Что все эти матери делают в даосизме(!) - хуй знает. Буддисты хоронят своих сначала где ни попадя, потом через 2 года выкапывают и хоронят на кладбище. А в буддистских храмах обычно один Будда и штук 10 драконов. Потому что матерей у вьетнамцев много, а отец один. И это дракон. От него, как считают вьетнамцы, произошли все вьетнамцы. Да-да. Не от гекона. А от дракона. Вне зависимости от вероисповедания, у каждого селения, поля, пенька и мухи есть свой дух-покровитель. И если дух-покровитель села хуево справляется со своими обязанностями, его можно переизбрать. Это единственная демократическая процедура в социалистическом Вьетнаме - переизбрание сельского духа. И, кстати, вне зависимости от того, сколько раз закопали и выкопали покойника, какой веры придерживаются его родственники итыды - все равно дух умершего еще три поколения живет в своей семье и в своей лачуге.
А теперь главное про религию. Вот сейчас сосредоточьтесь. Больше всего во Вьетнаме буддистов. На втором месте католики. А на третьем - каодаисты. Это отдельная неземная песня. Однажды, в 1902 году, некий Фу Нго Ван Чиеу
Продолжение, естественно, следует.