Аничччччка (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} anichchka) wrote,@ 2008-04-03 17:48:00 |
|
| Current mood: |  sleepy |
| Current music: | хуюзыка |
Вьетнам, часть первая
Милый дедушка Константин Макарыч, забери меня отсюда…
В смысле – я во Вьетнаме. И в южном вьетнамском рыбацком городишке Фан Хет Интернет у меня есть, а на Большой Дорогомиловской до сих пор нет. Ага.
Щаз я вам стану про Вьетнам рассказывать. С подробностями. Но сумбурно. Потому что во-первых, жарко, во-вторых, хочется спать, в-третьих, меня заебала перманентная вонь вьетнамского рыбного соуса (если кто не в теме - его основой является рыба, которую год гноят в бочке), в-четвертых я окончательно сгорела и облезла и в-пятых, ужасно устала отдыхать.
Если вы когда-нибудь соберетесь во Вьетнам, визу делайте в Москве. Вот я сделала. И потом спокойно 2 часа курила на улице и наблюдала за жЫзнью вьетнамцев. А у всех остальных граждан отняли паспорта, после чего эти граждане 2 часа в ахуе полном топтались в каком-то загоне, пока им не вынесли кучу паспортов и микрофон, дабы кто-нибудь в этот микрофон выкрикивал фамилии прибывших, потому что вьетнамцы читать русские фамилии отказываются наотрез.
Кстати, о языковых проблемах. Лично я, если кто не в курсе, по-английски ни бельмеса. У русских, знающих английский, я выучила только одно полезное слово: «билд». Все остальные мне нахуй были не нужны. Люди, знающие английский, тоже быстро поняли, что им кроме слова «билд» ничего не помогает отдыхать во Вьетнаме. Потому что вьетнамский английский – это, я вам скажу, что-то с чем-то. Разговаривать с вьетнамцами на человеческом английском бессмысленно вообще, то есть совершенно. Мне вот в СПА-салоне раз 20 повторили: «мяу-мяу», а потом оказалось (когда табличку показали), что «мяу-мяу» - это "бьюти салон". Так что на вторые сутки пребывания в стране ко мне стояла очередь из людей, знающих английский, дабы я их проконсультировала, где здесь на заказ шьют вещи, что собой представляет вьетнамский жемчуг, сколько стоит такси до города и что дают там в супермаркете. Потому что у меня, не обремененной лишними понтами типа знания английского, немедленно проснулись обезьяньи инстинкты и я языком жестов куда лучше общалась с вьетнамцами, чем обремененные знаниями граждане. Во Вьетнаме, на самом деле, даже вьетнамский иногда не спасает. Потому что первый раз я пошла к местным портнихам с вьетнамцем-переводчиком – и, надо заметить, мы гораздо дольше пытались дотрендеться, чем когда я несколькими днями позже пошла одна. Если вам, например, нужна подкладка к юбке – то через мужчину-переводчика донести мысль о ее необходимости куда труднее почему-то, чем, схватив кусок ткани, приложить его к морде, посмотреть сквозь него на солнце, показать при этом пальцем на жопу и горестно запричитать. Портнихи ржут и немедленно волокут ткань для подкладки. Или, например, если ткнуть пальцем в щиколотку, потом надорвать бумажку, а потом опять ткнуть пальцем, но уже чуть ниже жопы, затем запрокинуть голову, закатить глаза, выставить одну ногу вперед и под конец закаченными глазами взглянуть на портних, как будто они мужчина вашей мечты – портнихи тут же понимают, что тебе нужна юбка в пол с разрезом от жопы. Потом показываешь им 2 пальца – и они понимают, что разрезов нужно 2. Все. Через сутки юбка готова.
Во Вьетнаме все ездят на мопедах. Вообще все. И никто почти не работает – все ездят. Вот ко мне в Москве кто-нибудь умный приедет, фотки мне разместит – и вы увидите. Тысячи и тысячи мопедов. Светофоров практически нет, да и нахуй они нужны, если правил тоже нет. То есть вообще. То есть ездить по встречной – это нормально. Это фигня. Потому что масса людей ездит и вовсе поперек дороги. Потому что вот они ехали по одной стороне – а им надо припарковаться на другой. Поворачивают – и пилят поперек. Остальные стоят и гудят. Гудят они кстати, все время. Друг на друга, на пешеходов, на машины, которые тоже гудят. Зачем гудят – не ясно. Потому что те, кому гудят, внимания на гудки не обращают. Ездить на экскурсии сложно. Вот представьте: едете вы на маленьком экскурсионном рафике. Музыки не слышно – потому что водила перманентно гудит, и все вокруг гудят. Спать тем более невозможно. И вы смотрите, как некий Нисан идет на обгон фуры. И вы следом тоже идете. Гудите на мопеды, но идете. По встречной, конечно. А по встречной в этот момент прямо вам в морду едет еще одна фура. И гудит. И никуда не девается – потому что деваться ей некуда, одна полоса и куча мопедов. Но вы успеваете обогнать ту фуру, которая впереди вас, и только перед носом у встречной фуры собираетесь встать в свой ряд – как перед вами выныривает Нисан. Потому что он обнаружил, что впереди него еще одна фура, которую тоже надо обогнать по встречке. Поэтому он вас подрезает. Ну вот так как-то езда происходит. На второй день внимание обращать перестаешь. Вьетнамцев на дороге гибнет немеряно, но им начхать. У них героин по 7 баксов за грамм. К тому же они все ездят пьяные. Я спросила у одного проживающего во Вьетнаме русского – мол, как же так, страшно же. «Страшно, - ответил тот, - когда ты один пьяный. А когда все пьяные – нормально. Когда все пьяные, страшно ездить трезвым». Логично. Он же поведал, что машин почти нет по причине немеряных таможенных сборов. Потому что социалистическое правительство Вьетнама понимает – страна маленькая, дороги узенькие, население 90 млн. Если все купят по машине – ездить будет невозможно. Надо будет переделывать дороги. А нахуй надо? Поэтому та тачка, которая везде стоит 20 тыс., у вьетнамцев стоит почти 70. И все на мопедах. Круглыми сутками. Можно ехать по Сайгону огромной толпой и болтать. Вот едет туса, галдит, всю дорогу в обе стороны перегородила… Это потому что они пришли на работу – и сразу поехали обедать. Потому что один чувак сказал: «А вот там (в другом конце города) хороший суп». И все поехали есть суп и болтать по дороге. Второе они поехали есть во второй другой конец города, компот пить – в третий. Глядишь и день прошел.
Кстати, о 90 млн. населения. В 1960-каком-то году, когда закончилась война с США, население Вьетнама было 11 млн. Сейчас – 90… Почти 90% населения страны - до 35 лет.
Поэтому вьетнамское правительство решило запретить населению плодиться.
Про то:
- как специально для вьетнамцев делают маленькие презервативы
- что такое чамская цивилизация
- что такое тайский массаж по-вьетнамски
- как я каталась на страусе
- как я наебнулась с водопада
- что такое целебные вьетнамские грязи
- как делают вьетнамский жемчуг
- что такое русский отдыхающий
и вообще как проистекает здесь моя жизнть вот уже почти 2 недели напишу, пожалуй что, завтра.
А сейчас я спать пойду. Сил моих нет, как я устала тут отдыхать.
Продолжение следует.
